「怎麼重寫我和孩子之間的劇本？」---解套親子矛盾：找回彈性、溝通與和解（上）

文 | 任萬寧

面對親子衝突，解套的方法，就是重新編寫劇本，與孩子共創一場身體與情緒的和解旅程。在親子的情緒劇本裡，父母最難演的角色，往往是「我該怎麼做才能不傷害你，又堅持我認為重要的事？」艾美就是在這樣的角色困境中，一次次卡住。（延伸閱讀：你常為幼兒的不願配合感到氣餒嗎？是「期待落差」讓爸媽們感到挫敗不已）

而我們的工作，不只是幫她找到解法，而是陪她重新練習一種「與情緒共舞」的覺察：不再糾結在「我該怎麼做？」的做法，而是退一步，回頭看見「我發生了什麼事情，我為什麼這麼執著在這件事上？」的心理彈性。

第一步：讓情緒有空間呼吸，而非只為問題找答案

那天的對話，艾美的聲音像是一把繃緊的弓弦。她坐在教室角落的小沙發上，雙手交握。「我知道我逼他吃肉，他很不舒服，可是⋯⋯我眞的怕他長不高。」她低聲說。「感覺你擔心他長不高甚至已經到了破壞親子關係的地步，我想了解你內心深處害怕的可能會是什麼？」我問。她愣了一下，說：「怕他以後受限、怕他遺憾、怕我沒做到該做的。」她說完，臉突然紅了，彷彿吐露了某個她極力隱藏的情緒。

我問：「現在的你，如果用一個顏色來形容會是什麼樣子？」「紅色，很刺、很躁。」她毫不猶豫地說。我微笑：「那麼，如果有個對比色，能讓你穩下來，是什麼？」「⋯⋯白色。就像孩子睡著時，我看著他的樣子，會覺得安靜又心疼。」（延伸閱讀：認識自己的身心地圖—學習辨識情緒與身體感受）

我請她把紅與白具象化，像是兩顆球一樣，放在自己的左手與右手，就像兩個她能夠掌握的角色，一邊是「不想放手的控制」，一邊是「渴望信任的安靜」。（延伸閱讀：Podcast｜為什麼我們這麼怕「不夠好」？談優生焦慮與「不完美」的女人）

接著問她，會想對這兩個角色說什麼？她看著手掌，輕聲說：「紅色的我，謝謝你那麼努力地守護這個家。白色的我，請你再多靠近一點，我需要你幫我冷靜下來，不然我會失去孩子。」我請她想像要怎麼擺放這兩顆球？她把紅色球放到沙發的另一邊，白色球放在胸口。「我好像⋯⋯終於願意讓焦慮離開一下了。」

這是在情緒劇場裡重要的一刻：主角終於對「衝突中的自己」說出話，能夠客觀地看見自己的焦慮，表達出內心戲，並願意重新安排內在角色的位置。

小練習

請你停下來，閉上眼，問自己：

現在的我，像是什麼顏色？
我害怕什麼？
如果把這個害怕做成一個球，它會是什麼質地、什麼大小？
我會想對它說什麼？我想怎麼擺放它？你不需要一下子解決問題，你可以給自己多一點空間。這是重寫劇本的第一步。

第二步：不只找替代方案，而是替代那個「非得要完美的自己」

艾美開始願意放下「只有吃肉才能長高」的信念後，我們開始聊──那麼，我們可以怎麼跟冠宇一起找到新的方式？

「他說咬肉會想吐。」她說。「那不是挑食，是身體記憶在說話。」我提醒她，「妳可以想像，他的喉嚨像一個關著的劇院舞台，每次你說﹃吃肉﹄，舞台充滿著壓力。」她想了想，苦笑：「那我是不是在逼他一直演他不想演的角色？」我點頭，說：「那我們一起幫他換劇本。」（延伸閱讀：心理師媽咪系列 | 孩子難搞時，爸媽該怎麼辦？用同理心解鎖孩子的情緒）

我們一起列了幾個選項：打碎的肉、蛋白飮、豆腐、蛋花湯、滷蛋、牛奶、魚粥、甚至是加蛋白粉的香蕉牛奶。不是為了妥協，而是幫冠宇這個冒險家找到適合的方向。這時候，艾美輕聲說了一句：「其實我小時候最怕的食物是靑椒，可是媽媽每次都罵我不懂事⋯⋯我也不敢說我怕，我只說我不餓。」那一刻，我們都靜了下來。（延伸閱讀：獻給在這段關係裡受挫的媽媽和孩子—當我們「身為孩子」的特質被支持，才有機會真正脫離童年。）