減少親子衝突 Archives

「我很生氣，但不是你的錯。」──如何不壓抑憤怒，也不讓情緒傷害親子關係？（下）

以下是典型的句子結構：當你……（講出對方確切的行為），我覺得……（講出我的情緒、感受）。因為我……（講出我的需求）。我要求你……（講出此時此刻，可以讓我修補與對方關係的明確行為要求），好讓……（講出激勵對方的動機）。儘管看起來簡單，這句話複雜且需要有自我意識，也需要意識到對方。

重要的是，允許孩子感受和說出那是不公平的。這樣一來，他正當的憤怒能把我們拉回現實，我們可以意識到自己怎麼了，並為此道歉。這麼一來將沒有人受到傷害。相反地，如果孩子被大人貶低、傷害、羞辱或嘲笑時不能或不敢回應，如果他不生氣，他會一直覺得被貶低、羞辱或嘲笑，可能會帶著這道傷痕很久。

偶爾提醒多了、事後才想到別的做法，其實都很正常。孩子需要的不是完美的父母，而是一個願意關心、願意陪伴、也願意慢慢學習的父母。在孩子成長的過程裡，他們其實也正在透過父母學習：人可以犯錯、可以再試一次，也可以慢慢變得更好。當父母願意給孩子這樣的空間，其實也同時是在給自己一點空間。

很多提醒，其實是因為我們太在意孩子，也太希望事情不要出差錯。那份急著提醒的心情，往往正是因為愛。有時候，提醒之所以變得很多，還有一個原因——我們其實很希望自己是一個「做得很好的父母」。在資訊很多、標準也很多的時代，父母常常會不自覺地擔心：如果我沒有提醒，是不是不夠負責任？

四～六歲學齡前兒童喜歡說學校發生的事，也喜歡說故事。若能協助孩子在同一個時段完成兩項任務，就有機會縮短睡前儀式，避免睡前太過亢奮。建議爸媽善用吃飯、洗澡、玩玩具時一邊與孩子聊天。透過主動好奇的態度鼓勵孩子多多說明、觀察孩子在述說時表情或肢體動作的變化，並適時表達你對孩子的理解。

有位媽媽正為了前晚親子大吵一架而苦惱。到了晚上的卡通時間，由於孩子該做的事都沒完成，媽媽不允許孩子看卡通，雙方都不讓步，孩子長時間哭鬧不休，睡眠儀式無法完全執行，延宕了睡眠與起床時間。這個例子看起來好像是孩子和家長約定好的事沒做到，之後又無法管理情緒才產生的結果，其實不然。

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當孩子卡關時，父母的焦慮往往比孩子更早出現。那些著急、提醒與控制，有時不只是為了孩子的未來，也悄悄牽動著我們對「自己是否是好父母」的疑問。理解我們會有的焦慮，讓陪伴回到孩子身上。與其叫自己「不要焦慮」，更有效的是：把焦慮從方向盤請下來——讓它當乘客，不要當駕駛。

要跳出這個「催促↹拖延」的惡性循環，我們需要轉變角色，從發號施令的監督者，變成懂得傾聽、善於邀請的合作者。親愛的父母們，我們與孩子在「學習」這件事上的目標，從根本上是一致的。既然目標一致，我們就不該站在對立面，而應該並肩作戰。