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「我很悲傷，但請不要急著讓我好起來。」—淚水令人動搖，但能在願意聆聽的懷裡哭一哭，真好。（下）

心理學家現在已經確定，真相永遠比較不傷人。即使聆聽真相非常痛苦。跟他談談發生的事，但要留意孩子可能會在腦海中想像的畫面。聆聽他，問他想像了什麼。情緒會讓耳朵裝上濾網，即便你說得非常清楚，他也可能扭曲你的話。允許他多次提起死亡，敘述自己的經歷和想像，和提出所有他想到的問題。

說出真相並不代表猛然丟給孩子一件他無法接受的事實，重要的是要慢慢來，要依照他理解和吸收能力的速度。孩子的祖父母過世（也是你的父母過世）、同學過世（讓你震驚）、失去金魚（讓你不自在）都會直接接觸到你的情緒，特別是因為這些情緒沒有表達出來。孩子會感受，會知道。對他們隱藏是沒用的。

我反覆的思考這樣的決定是否正確？會不會某天大女兒後悔了？果真，上了國中的大女兒意識到同學們除了成績優異還有各種才藝，自己好像放棄的太早了！我什麼也做不了，只能跟著大女兒哀悼著選擇後的失去，但同時也讓我們有機會更深入的討論「選擇」與「失去」的共存，也才有機會去體驗著「後悔」的滋味。

以下是典型的句子結構：當你……（講出對方確切的行為），我覺得……（講出我的情緒、感受）。因為我……（講出我的需求）。我要求你……（講出此時此刻，可以讓我修補與對方關係的明確行為要求），好讓……（講出激勵對方的動機）。儘管看起來簡單，這句話複雜且需要有自我意識，也需要意識到對方。

重要的是，允許孩子感受和說出那是不公平的。這樣一來，他正當的憤怒能把我們拉回現實，我們可以意識到自己怎麼了，並為此道歉。這麼一來將沒有人受到傷害。相反地，如果孩子被大人貶低、傷害、羞辱或嘲笑時不能或不敢回應，如果他不生氣，他會一直覺得被貶低、羞辱或嘲笑，可能會帶著這道傷痕很久。

忌憚自己身體的兒子，甚至更加忌憚自己的心。社會上層出不窮的人際關係若要得到解決，在我看來，做父親的以情感對待兒女實為解方之一。男人之所以和自己的情感斷了連結，關鍵在於他們不曾見過自己的父親或其他男人表達內心的情感。

偶爾提醒多了、事後才想到別的做法，其實都很正常。孩子需要的不是完美的父母，而是一個願意關心、願意陪伴、也願意慢慢學習的父母。在孩子成長的過程裡，他們其實也正在透過父母學習：人可以犯錯、可以再試一次，也可以慢慢變得更好。當父母願意給孩子這樣的空間，其實也同時是在給自己一點空間。

很多提醒，其實是因為我們太在意孩子，也太希望事情不要出差錯。那份急著提醒的心情，往往正是因為愛。有時候，提醒之所以變得很多，還有一個原因——我們其實很希望自己是一個「做得很好的父母」。在資訊很多、標準也很多的時代，父母常常會不自覺地擔心：如果我沒有提醒，是不是不夠負責任？

就像寶寶需要依賴你的語言和了解，來使他們的經驗具有意義時，有些故事書的情節也可以用類似的方式幫助他們把經驗串連起來。以後他們會漸漸知道原來自己也可以運用語言和想像力來編故事，同時也可以想像自己在別人的處境和模式中去處理自己的感受。