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「怎麼做，孩子才會在害怕時來找我？」—5個連結練習，為孩子鋪一條回來的路。（下）

這是連結即保護的核心：「孩子，我會在你身邊。我會幫助你處理你的痛苦，你不會孤單。隨著你的成長，你將了解到人類生活中最重要的教訓之一：痛苦不僅可以教導我們如何更安全或更受保護；它還可以教導我們如何從我們所依戀的人那裡接受關懷和滋養。」

讓我們的孩子參與到他們的保護過程中，有助於他們信任我們的決定，同時也賦予他們權力成為自己保護的一部分。重要的是我們還要花時間傾聽孩子對當前安全問題的看法。透過詢問他們認為什麼是明智的選擇，或者是否有獨特的觀點或解決方案可以提供，我們確保他們正在學習為自己的福祉和安全承擔責任。這與放任不同。

擁有冷靜、富有同理心、有意識且在生活感到害怕、不知所措或危險時能夠提供幫助的照護者的經歷，不僅在情感上具有保護作用，而且在實質上也是如此。我們如何創造這種圍繞保護的安全體驗？這裡有五件事我們可以做，以與我們的小傢伙們（和我們不太小的小傢伙們）培養這種動態。

在公共場合，孩子的哭鬧常讓父母承受巨大的壓力。其實，比情緒更難面對的，常常是旁人的眼光與評價。或許，我們可以用多一點溫柔，讓那一刻不再那麼難熬。當我們在公眾場合選擇多一分寬容，就等於在為整個社會的情緒文化加分。我們傳遞的是一個訊息：情緒不是罪過，學習需要時間，父母不是孤軍奮戰。

如果把養育孩子當成「打怪」，那真的會覺得身心俱疲。但如果我們把它想像成「登山前的氣象預報」呢？你知道前面有一波冷氣團（睡眠震盪）要來，就會先準備好保暖裝備（調整作息、心理準備）。最後，造成長期睡眠問題的，往往不是「震盪」本身，而是為了安撫震盪不小心養成的「新壞習慣」。

不少爸媽在諮詢時會崩潰地告訴我：「好眠師，孩子原本睡得還可以，甚至能睡過夜了，怎麼突然『變身』成難睡寶寶？」]難道寶寶的睡眠真的開了倒車，從此不再好睡嗎？這篇文章，我們要從科學發展的角度，來拆解這個讓家長焦慮的名詞。其實，這不是倒退，而是孩子成長的證明。

當聽慣了注重結果的肯定時，很容易形成「我必須證明我自己，才會獲得認同」的心境。這麼一來，他們會變得越加渴望「稱讚」，只想聽到「讚賞性的好話」。因為心心念念而越發努力，以獲得更多。但久了之後，會讓孩子只關注「別人有沒有看到我有多好？我是否能向別人證明自己夠厲害？」

當我們面對大大小小的挑戰時，不論結果成不成功，只要有人摸摸我們的頭、拍拍我們的肩膀，或是說一句「加油！我挺你」「試試看，我跟你一起」，瞬間，我們的心頭就有一股溫暖的力量流入。許多氣餒挫敗的孩子，失去的是對生活的勇氣。而藉由大人們的「打氣」，他們就更有機會喚起富含力量的內在泉源。

陷阱二：誤將放任視為保護。他們想要一個自信且充滿愛意的成年人，他不害怕引導他們並幫助他們學習安全和理性的做法，即使這意味著他們必須在海灘上塗防曬霜。陷阱三：誤將支配視為保護。他們需要聽到是：「如果有人敢傷害你，我會永遠相信你，確保你的安全，並在你身邊幫助你以任何你需要的方式療癒。」