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「孩子來了以後，我們怎麼了？」—不是不愛，而是還不夠認識成為父母後的彼此：用5個問題，重建伴侶的教養合作關係（下）

你與你的伴侶可能在結婚前，也就是交往時花了不少時間在彼此磨合、習慣對方，並釐清各自的需求。因此也請別忘了你跟你的孩子，以及伴侶跟孩子之間，是兩組需要培養的「個別」親子關係。你的伴侶，與孩子建立關係的方式一定不同於你與孩子建立的方式，因為你們本來就不一樣，也扮演著不同的角色。

研究指出，有八成左右的夫妻在成為新手父母時，體驗到了中度以上的婚姻危機。事實上，一個生命的誕生，就是會改變家庭原本的結構，因為人跟人相處一定需要時間來磨合。來了一個孩子，像是團隊多了一個成員，如果你與伴侶缺乏可借助的生理與心理資源，就容易造成混亂，因為大家都在學習自己的新身分。

當聽慣了注重結果的肯定時，很容易形成「我必須證明我自己，才會獲得認同」的心境。這麼一來，他們會變得越加渴望「稱讚」，只想聽到「讚賞性的好話」。因為心心念念而越發努力，以獲得更多。但久了之後，會讓孩子只關注「別人有沒有看到我有多好？我是否能向別人證明自己夠厲害？」

當我們面對大大小小的挑戰時，不論結果成不成功，只要有人摸摸我們的頭、拍拍我們的肩膀，或是說一句「加油！我挺你」「試試看，我跟你一起」，瞬間，我們的心頭就有一股溫暖的力量流入。許多氣餒挫敗的孩子，失去的是對生活的勇氣。而藉由大人們的「打氣」，他們就更有機會喚起富含力量的內在泉源。

每當我遇到疲於奔命的父母，總會忍不住問他們：「你都用什麼方式來表達對孩子的愛？他知道你愛他嗎？」大多時候父母都會說：「應該知道吧，我這麼努力在為這個家付出誒！」我總忍不住想：看得看父母忙得團團轉的孩子，看見的是父母對他的愛嗎？我們又要如何確定，孩子明白「辛苦等同於愛」呢？

這個責任是，結婚生子這條路，雖然可能不見得是想清楚後的選擇，但它仍是我們在這個生命階段所作出的決定。這並不代表，我們選擇之後什麼都不能說，痛也不能嚷嚷，而是，我們可以在這個選擇已經做了就不能輕易回頭的限制裡，對自己扣問。

愛在那裡，即使是斷裂或不滿足的時候。而且也許是在那裡，需要愛的事實，變得明顯。我意識到，其實就這樣好好地注視愛情中的失落也很好，也有它的意義。因為就在你承認跟體會這些失落的時候，你需要愛的事實，也才變得明顯。直視愛情的不復從前，會提醒你，你不只是母親而已。

當他們開始意識到，自己小時候父母也只在乎行為而非連結，他們各自打開了童年痛苦與孤立的故事。這個過程讓他們能對孩子更柔軟。如果在親子關係中，當我們只為孩子「表現出我們想要的樣子」而給予獎賞時，我們教給孩子的，只是「如何表演給我們看」，而不是引導他們去展現真實而複雜的自我。

在孩子陷入掙扎時，給予支持是我們能做的最重要的事之一。那種情緒全面淹沒心智與身體的狀態有多麼痛苦。沒有任何人會想要那麼失控—那真的會讓人身心俱疲。在那些時刻，孩子或青少年只是拚命掙扎。當孩子在困難的情緒與行為中仍感覺到被關心，這並不是在獎勵負面行為，而是在幫助他們感到安全與平靜。