文 |張瑋玲（口羊太太）
某天早上要出門前，孩子們看到晾在洗衣間，那件奶奶買給他們的新洋裝，兩個小孩吵著要穿，但我覺得那件洋裝太厚了（那時的天氣很炎熱），於是拒絕了他們的請求。
「回家後再穿吧！」
語畢我就去準備出門的東西，在整理包包時瞄到喬喬躺在桌子下面，看到他拿了一隻紅色的彩色筆在畫桌子的底部，我走過去告訴他，畫在那邊會擦不掉，請他想想看畫在哪裡比較適合。但他似乎沒有要停下來的意思，我開始感覺胸口脹脹的，有點不悅。看到他繼續畫，我告訴他：「我沒辦法接受畫在桌子底部，請你畫在合適的地方。」
「那我去房間畫。」
遊戲間有面牆壁專門給孩子們塗鴉，說完他就跑進房間裡，我也繼續整理。到了出門的時候，我走進房間提醒喬喬要出門了，意外看到他畫在地板上，雖然是木頭地板擦得掉，但心中莫名一把火。
同時，我身後的可可突然說：「我要帶這個包包出門！」轉頭看他拿了一個超小的側背包，而前一晚整理好的後背包被丟在一旁，那一瞬間我明白了：他們在爭取作主的權力，進而在跟我權力鬥爭。（延伸閱讀：「為什麼孩子就是不把食物吞下去？」—父母全心全意的關愛，在孩子眼中竟成了控制（上））
而這一切的開端來自於：我拒絕讓他們穿那件洋裝出門。孩子透過其他事件想證明自己有能力做決定，這也是行為目的論所提出的兒童錯誤行為目標之一：權力鬥爭。阿德勒心理學認為，人的心理動力源自於對自卑感的補償。人天生都帶有某種程度的自卑感，為了克服自卑會轉而追求優越感，而這種追求往往發展成對能力與權力的渴望或掌控。權力不是壞事，但當一個人需要從權力掌控中獲得歸屬感就會壞事。
要如何判別孩子是否在跟你權力鬥爭？當你感覺被挑戰、被威脅、被找碴，覺得很生氣、很火大、很每送（台語）時就是了。
權力的戰爭好比漣漪，從一件小事開始逐漸擴大，雙方各秉持著「不能輸」、「你要聽我的」等念頭。
成人可能用威權、威脅、打罵、懲罰等方式讓孩子服從，孩子則是用哭鬧、作對、找碴、消極等方式來回擊，親子雙方在每回合比武較勁，心中那把火也越燒越旺，最後的結果就是兩敗俱傷。
當你發現與孩子落入爭奪權力的狀態時，可以嘗試這樣做：
1.提供有限的選擇，用提問取代命令。
像是將「趕快收玩具！」改成「你要先收娃娃還是車子？」透過問句和給予選擇並加上「你決定！」讓孩子有可控感及主導權。相反的命令很容易引起反感，進而產生對抗及反叛。（延伸閱讀：「什麼是溫和又堅定的正向教養?」—專家說這樣做，不用提高音量也能幫助孩子守規矩。）
2.從爭權的戰場中退出。
這並不意味著你要投降或妥協，而是沒有要與孩子拔河爭輸贏。
先放下「我說了算」、「聽我的」、「你休想得逞」等念頭，你要做的是維持情境所需的規律，同時決定你要怎麼做，而非要孩子怎麼做。
溫和並堅定的告訴孩子：「我會等你願意跟我牽手，我們再過馬路。」、「等你們安靜不再爭執，我再繼續念故事。」、「手洗乾淨後我會給你食物。」許多時候只需拿出行動，無需多說，如同德瑞克斯說的：「閉上嘴，去做就對了！」
3.釋放善意，與孩子一同尋找解決辦法。
在爭權的當下很容易產生敵意，當你偵測到自己的敵意和怒氣，請先花些時間冷靜。（延伸閱讀：感到緊繃、焦慮？爸媽必備且每天都能派上用場的五招正念法）
你可以向孩子承認，你無法強迫他，你需要他的協助，有什麼方法可以解決這個問題？可以透過家庭會議與非暴力溝通找到解決方案並與孩子達成共識，這部分在溝通的篇章會有更多的介紹。
4.平時賦予孩子正面的權力，讓孩子參與日常決策，有機會為自己做決定，滿足孩子作主選擇的需要。
在學齡前可以從「食」與「衣」兩方面開始練習，父母可以決定餐桌上有哪些食物，並讓孩子自己選擇吃什麼以及吃多少，或是讓孩子自行挑選與搭配外出的衣物。
待孩子的年齡與能力提升，再慢慢擴大選擇的範圍，像是零用錢要如何花用、外出要帶什麼東西、房間要如何布置、如何安排時間作息，讓孩子練習為自己選擇，也練習為自己負責，進而成為自己的主人。（延伸閱讀：「媽媽，我不要。」──陪孩子在選擇與後果之間，長出做決定的能力。）
5.與孩子一同建立日常作息表，讓作息表決定現在該做什麼。
《跟阿德勒學正向教養：學齡前兒童篇》書裡將作息表比喻為「生活中的魔法」，可預測及一致性能讓孩子感到安全，也會消除孩子經常想測試界線的狀況，前提是讓孩子參與作息的制定。
與孩子一同討論並規劃日常作息，能提升孩子對常規的意識，也是提升合作意願的最佳方式。
上面故事的結局是，在出門後我主動與孩子們對話，同理他們想穿洋裝但不能穿的失望和不爽，並承諾下次會尊重他們的意願，讓他們在衣服的選擇上自主，為這場權力之戰畫下句點。（延伸閱讀：當你的幼兒發現「髒話」：蘿拉博士告訴你，真正需要回應的是什麼？（上））
人與人之間的拉扯、爭吵和衝突，往往到最後都是為了爭一口氣，爭自己是對的，爭到最後贏了面子，卻輸了關係。
從爭奪權力的競賽中退下，不代表要低頭認輸，而是比起贏，更在乎彼此的關係。
親子間的權力鬥爭無可避免，但我們能選擇要用何種方式來應對，讓家從珍珠港變回避風港。
本文摘自：養育孩子，也被孩子療癒：10個關鍵原則，打造互信共好的親子關係
作者：張瑋玲（口羊太太）
出版社：圓神
你可能還會想看…
「每天晚上都像在打仗……」──幫助學齡前孩子做好睡前準備的三個方法（上）
「孩子還聽不懂，為什麼我們仍要好好跟他說話？」——孩子還說不出感受時，如何陪伴與安慰？（上）
作者介紹
張瑋玲（口羊太太）
教養實戰家，也是一名家庭CEO。
一位持續在親職路上練習，與孩子也與自己一同成長的母親。長期研讀阿德勒心理學、正向教養、非暴力溝通與正念，並將所學化為貼近生活的實踐：以覺察安頓自己，以傾聽和同理修復連結，以溫和而堅定的界線陪伴孩子自立。
相信教養不只是把孩子帶大，更是一段重新認識自己的旅程；孩子不是等待被修正的問題，而是需要被看見、被理解的獨特個體。擅長以真誠細膩的書寫，記錄家庭中平凡卻深刻的片刻，邀請父母從「做對」的焦慮中鬆開，練習尊重、平等與共好，讓親子關係成為彼此安心、也能共同成長的所在。
#親師諮詢｜臺灣/北美阿德勒心理學會認證
#家長講師｜美國正向教養協會認證
#鼓勵諮詢｜EC國際認證鼓勵諮詢師
Facebook｜口羊太太
Instagram｜meimatalk
