文 |愛兒學編輯團隊
「我對兒子和女兒都是一樣的。」
當父母被問到：「你會不會比較疼某一個孩子？」時，多數人的第一反應往往是否認。因為在父母心中，愛應該是不分性別、不分孩子順序的。然而，研究提醒我們一件重要的事：父母對孩子的愛可以相同，但表達愛的方式，可能受到孩子性別、個性，以及父母自身成長經驗影響，而產生不同的互動模式。
一項研究發現，父親在面對兒子與女兒時，可能會呈現不同的語言使用、互動行為，以及大腦活動模式（Mascaro et al., 2017）。（延伸閱讀：「就算你偏心了，也沒關係……」—當孩子說「他是不是不愛我」時，別急著替另一個大人說話。（上））
這並不代表爸爸比較愛某一方，也不表示父親刻意偏心，而是提醒我們：親子互動中，有些差異可能受到性別角色期待影響，而這些影響往往發生在父母沒有察覺的情況下。
因此，真正值得父母思考的問題，不是「我是不是比較愛哪一個孩子？」而是：「我是否真正看見了孩子的需求，而不是只看見他的性別？」
研究發現：
爸爸與兒子、女兒的互動方式可能有所不同
2017年發表於《Behavioral Neuroscience》的研究，觀察父親與幼年子女互動時的行為表現、語言使用，以及神經反應。
研究發現，父親與女兒互動時，較容易出現與情緒交流、關懷以及語言表達相關的互動，例如較常談論情緒、回應孩子的感受；而父親與兒子互動時，則較常出現遊戲、肢體互動，以及與挑戰、能力培養相關的交流模式。
例如，當女兒說：「今天同學不跟我玩，我覺得很難過。」爸爸可能比較容易回應：「聽起來你今天很傷心，可以跟爸爸說發生什麼事嗎？」而當兒子遇到挫折時，爸爸可能比較容易說：「再試一次，你可以想想看怎麼解決。」這兩種方式背後，其實都可能包含愛，只是爸爸傳遞愛的方式不同。
爸爸對女兒，可能更容易展現情感回應
在許多文化中，女孩常被期待是需要被照顧、被保護的角色。因此，父親可能比較容易對女兒展現柔軟與情感上的陪伴，例如擁抱孩子、詢問孩子的心情、陪伴孩子談論人際關係，以及注意孩子情緒上的變化。
這些互動會讓孩子建立一個重要經驗：「我的感受有人在乎。」對孩子而言，父親不只是提供安全與資源的人，也是學習理解情緒、建立親密關係的重要對象。
爸爸與兒子的連結，有時藏在「一起做事情」裡
相較之下，許多父親與兒子的關係，可能較常透過共同活動建立連結，例如一起運動、一起修理東西、一起完成某項挑戰，或教孩子新的技能。
對一些爸爸而言，「陪你做事情」就是愛的表達。
他可能不常說：「爸爸很愛你。」但他會說：「走，我陪你練。」「我教你怎麼做。」「遇到問題，我們一起想辦法。」這些行為傳遞的是：「我相信你有能力面對世界。」（延伸閱讀：「怎麼做，孩子才會在害怕時來找我？」—5個連結練習，為孩子鋪一條回來的路。（上））
然而，父母也需要留意，能力培養之外，男孩同樣需要被理解與接納。
男孩需要堅強，也需要被理解
傳統文化中，男孩常被鼓勵：「不要哭。」「不要害怕。」「要勇敢。」「自己想辦法。」但情緒能力並不是女孩才需要具備的能力，男孩同樣需要學習辨識自己的情緒、表達自己的需求、面對失敗與挫折，以及知道求助並不代表脆弱。
如果父親只看見兒子的表現與能力，而忽略他的內在感受，孩子可能慢慢形成一個信念：「只有表現好，我才值得被肯定。」
因此，爸爸除了問：「你做到了嗎？」也可以多問一句：「你感覺怎麼樣？」（延伸閱讀：「我也想要好好感受自己。」──讓孩子自由表達內心，是爸爸送給孩子的重要禮物。）
女孩需要被保護，也需要被相信
同樣地，女孩也不只是需要被照顧。有些父親因為疼愛女兒，容易不自覺地過度保護，例如：「不要嘗試這個，很危險。」「爸爸幫你處理就好。」
然而，孩子成長需要的不只是安全感，也需要能力感。女孩需要知道：「我可以面對困難。」「我可以做決定。」「我相信自己的能力。」（延伸閱讀：「我不是沒意見…只是不想吵架」—負面親子關係對女孩們的5種破壞性影響(上)）
父親給女兒最大的支持，不只是保護她免受傷害，也包括相信她有探索世界的能力。
公平不是完全一樣，而是看見每個孩子不同的需求
很多父母努力做到公平，希望給每個孩子一模一樣的待遇。但心理學中的公平，並不是「每個人得到完全相同的東西」，而是：「孩子需要什麼，我是否願意看見？」（延伸閱讀：心理師媽咪系列 | 小孩吵架的處理重點不在一模一樣的公平，而是在親子連結）
有些孩子需要更多鼓勵；有些孩子需要更多陪伴；有些孩子需要更多自主空間。
父母最容易陷入的盲點，是把孩子放進「男孩」或「女孩」的框架裡，而忘記：每一個孩子首先是一個獨特的人。
親子關係的起點，是看見孩子，而不是性別
研究讓我們看見，父親與兒子、女兒之間可能存在不同的互動傾向。但這些差異不是命定，也不是父母無法改變的結果。
真正重要的是父母願意停下來覺察：我現在回應的是孩子真正的需要？還是我心中對「男孩應該怎樣」「女孩應該怎樣」的想像？
一個好的父親，不是對兒子和女兒做完全相同的事情，而是在不同孩子身上，看見他們真正需要的支持。（延伸閱讀：「爸爸，我可以跟你一樣嗎？」—比起完美爸爸，孩子更需要「在場的爸爸」。）
因為孩子最渴望的，從來不是一個完美公平的爸爸，而是一個願意理解他的爸爸。
參考文獻
Mascaro, J. S., Rentscher, K. E., Hackett, P. D., Mehl, M. R., & Rilling, J. K. (2017). Child gender influences paternal behavior, language, and brain function. Behavioral Neuroscience, 131(3), 262–273. https://doi.org/10.1037/bne0000199
你可能還會想看…
心理師爸爸告白：看見媽媽的「隱形負荷」，突破育兒關係的死角（上）
