文 |吳英睿
「怎麼要你做事情你都會漏東漏西？」「怎麼你照顧小孩的時候，我還是覺得沒有休息到？」這些無奈和煩悶的心情，是否在你家也會上演？這些情境在我們家偶爾會出現，只是我是屬於被唸的那一方……。
我是一位諮商心理師，也是剛滿十個月的新手爸爸，在孩子出生以前，我自詡自己肯定是個神隊友，畢竟在心理師的訓練過程，從兒童發展到親子溝通、性別意識到伴侶關係，每一項都在理論和實務中反覆學習與反思，沒想到開頭的那些抱怨，終究還是落到了自己頭上。
在這樣的互動經驗中，挫折的絕對不只有我，還有我的太太。她口中的「漏東漏西」，其實不是指我沒把事情做完，而是我的做事方法無法讓她獲得期待的「休息品質」。
媽媽的焦慮與疲憊，源於「主要照顧者才懂的隱形負荷」。
當爸爸只做「看得見」的事
有一次，太太終於忍不住爆發：「你說你顧了小孩四小時，我怎麼沒感覺到休息？」（延伸閱讀：心理師媽咪系列 |「神隊友的定義不是事必躬親。」—面對育兒的酸甜苦辣，更需要和伴侶一起找到補位的平衡。）
我一頭霧水。那四個小時，我盡責地餵食副食品、換尿布、收拾洗碗，甚至讀了故事書，還順利的哄睡了。我洋洋得意地想：「真是個好隊友！」
太太苦笑著說：「對，你『執行』了所有的工作，但我卻感覺沒有真正休息到。你準備副食品時，要我評估份量夠不夠；孩子哭鬧不吃時，你馬上用眼神求救；你洗碗時，又叫我幫忙抱一下孩子……雖然所有事都是你『動手』完成，但我的腦袋一刻也沒停過，更別說好好休息。」（延伸閱讀：媽媽寶寶專欄 | 「從伴侶變成新手爸媽，那些難以言說的心情。」—媽媽篇）
我才意識到身為媽媽需要的「有感支持」，不只是主副手交換，而是讓媽媽能夠身心都放手的責任承擔，目的在於讓媽媽從身體到腦袋都放鬆，守住喘息時間。同時，我也意識到爸爸對於育兒常常是「單點式的執行任務」，而媽媽常需要鋪開一張大網，把所有的細節補上，這件事常常像氧氣那般重要卻又難以覺察。
爸爸的反思與轉變
這些對話發生了不只一次，坦白說，我曾經氣餒的想：「是不是乾脆把心力都放在工作上，至少還能從帳戶中的數字看到更多自己的『價值』。」之所以會這麼沮喪，是因為真心想為家人做點什麼，然而卻總是在以為自己做的不錯時，發現做的還是不夠好。（延伸閱讀：爸爸到底是怎樣的存在？—脫下既定的角色，身為父親的自己才能真正被看見（上））
幸好，當時沒有放棄，反而回頭與太太開啟一次又一次深刻的對話，例如，我告訴她：「在工作和家庭生活間，很難瞬間切換，兩邊的思維、心力、時間規劃都有很大的不同，覺得自己做不好其實非常沮喪。」
當我們開始說出自己的為難，展現自己的脆弱，關係開始發生變化。
她不再要求我看一樣多的育兒資料，取而代之的，是用便利貼將必讀重點標示出來，讓我可以快速吸收最精華的部分，在溝通時也更容易有共識。當我有容易漏掉的部分，她也會特別補充相關訊息，讓我明白某件事的重要性。因為她相信我的忽略不是心不在焉，而是有某個觀念沒有跟上。（延伸閱讀：心理師媽咪系列 | 育兒的隱形勞務(上)）
我非常感謝有這樣的對話，讓我一步一步地跟上媽媽的腳步，慢慢成為一個可以完全獨立育兒的家長。雖然偶爾還是會被吐槽動作慢了一點，但在沒有時間壓力的情況，獨力照顧一兩天完全沒問題。
讓兩人一起成長的溝通秘方
我相信許多爸爸（包括過去的我）並非不願意投入，而是沒能看見這份隱形負荷，且常因擔心「做不好會被糾正」而卻步。
要讓爸爸更靠近「責任共同體」這一步，需要有效的溝通來搭建橋梁。
下面整理了三個在我家起了正向作用的互動經驗，希望能幫助大家理解另一半，甚至開啟更好的對話：
一、 先肯定再提醒，爸爸更願意
雖然我非常能同理太太在家育兒的辛苦，然而每次被點出哪裡做不好時，心裡總會優先感覺到自己的委屈，於是掉入了比較誰更辛苦的關係陷阱。
實際上家庭成員增加，每個人都是超出負荷的在付出。
記得有次在與太太討論的過程兩人都流下眼淚，我理解了她的疲憊，而她理解我的努力。我很感謝在那次對話之後，當我有需要調整的地方，她會先肯定我的進步，再點出哪些部份我可能沒有注意到；或者先同理我的心情，再告訴我要調整的地方。一樣是被提醒，但當太太這樣講，我的心情是平靜甚至愉悅的，一來進步被看見，也多了可以變得更好的方向。
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作者介紹
吳英睿，諮商心理師。板橋小宅心理諮商所合作心理師，校園及社區人際親職講師。
服務對象橫跨6歲至66歲，喜歡觀察世代差異與文化脈絡，幫助人們覺察世代間不同的情緒與需求，拉近彼此的距離。
目前是十個月的新手爸爸，正努力平衡工作與家庭生活，同時正在接受成為心理劇導演及家族治療師的訓練，
期待陪伴當事人透過內在重要經驗的演出、換位思考，帶來對關係更多元的理解，讓願意對話的人們彼此消除誤解，情感升溫。
