帶著同理設立界線：面對離開遊樂場的難題

文｜蘿拉・馬克罕（Laura Markham）

譯｜劉庭妤

編｜王姿雅

一段關於鞦韆的實境演練

媽媽：「艾薇，你應該肚子餓了吧？我們差不多要回家做花生醬三明治當午餐囉。你想自己走回去，還是坐嬰兒車？」

艾薇：「不要，媽媽，我還在盪鞦韆。」

媽媽：【先用語言表達同理，說出她的感受】「艾薇玩盪鞦韆玩得很開心。你一定還想再玩久一點。【設立界線】可是我們已經肚子餓了，需要吃好吃的午餐，所以我們要回家了。來吧，我們來賽跑，看誰先到嬰兒車那裡！」

艾薇：「不要，媽媽，我要坐在這裡盪鞦韆。」（延伸閱讀：「兩歲的孩子怎麼變得這麼難帶？」—幼兒的脫序行為，或許藏著對家庭的擔憂。）

現在，我們都知道這樣的情況很可能會一直反覆耗下去。兩歲半的孩子越來越餓，媽媽也越來越挫折。到目前為止，媽媽其實已經做得非常好了，她先同理了孩子，也清楚地說明了界線。只是孩子並沒有愉快地配合這個界線。

既然媽媽很清楚這個界線是沒得商量的，那現在就是時候讓女兒明白這一點了。

媽媽：「艾薇，你很想整天都待在鞦韆上對嗎？」【說出孩子的願望】

艾薇：「對！」

媽媽：「我也想讓你可以一直盪下去。不過現在是午餐時間，我們得回家了。你可以選擇要自己跳下來跟我一起走回去，或者我把你抱起來，然後你坐嬰兒車回去。」

媽媽讓小孩選擇，而這兩個選項都是她可以接受的。這樣可以讓艾薇感到有面子，也讓她有一些掌控感。

如果艾薇兩個選項都不選：

媽媽：「好的，寶貝，我知道要你自己從鞦韆上下來很難。那我抱你下來坐嬰兒車。」

我們假設艾薇在媽媽抱起她時開始大哭。大部分育兒建議會說這時要硬把孩子放進嬰兒車，然後忽略她的哭鬧，避免用注意力「獎勵」孩子的哭鬧行為。但這樣會破壞我們和孩子的連結，也並不尊重她（你會對你的伴侶這麼做嗎？）。

更糟的是，我們傳遞給她的訊息是：她的情緒不好，只有當她用我們喜歡的方式表達時，我們才會理她─換句話說，我們的愛變成有條件的。如此一來，她就需要獨自一人面對那些巨大又可怕的情緒。

那我們應該試著用其他事物分散孩子的注意力嗎？「哇，艾薇，你看那邊有隻好可愛的狗狗！」不行。

這樣做等於不尊重她的感受，並且在告訴她：她的情緒太可怕了，我們應付不來。（延伸閱讀：「在孩子表現不好時抱他，難道不是在獎勵他的壞行為嗎？」—連結是一種需求，不是獎賞。（上））

如果孩子兩個選項都不要…

相反地，我們可以帶著同理心設立界線。這表示我們要繼續堅持一個對我們來說沒有討價還價空間的界線。畢竟，一個兩歲的孩子不應該替全家做所有決定。但同時，我們會對孩子因這個界線而產生的生氣表達同理。

艾薇：【當我們把她從鞦韆抱起時開始大哭】

媽媽：「你哭得好傷心。你不想離開鞦韆，但是因為我們要走了，你覺得好難過又好生氣。我很抱歉你不能盪一整天的鞦韆，但現在是午餐時間。我會陪你坐在這個長椅上，在你哭的時候抱著你。」

即使遊樂場的其他家長都在盯著我們看，也不要覺得因為女兒在哭我們就失敗了。事實上，哭泣對兩歲的小孩來說是好事，也有十足的助益。她需要把情緒傳達並且展現出來讓我們看見，而不是把情緒「憋起來」。

當她哭的時候，如果我們能抱著她、讓她感到安全（而不是把她綁在嬰兒車裡、邊哭邊推回家），她甚至可能開始哭出其他的事情：像是她的新弟弟、爸爸急著走時對她發的脾氣，或是今天早上對她狂吠的大狗，甚至是昨天她跌倒時很痛的膝蓋，但她當時沒哭是因為和她在一起的奶奶告訴她：「你好勇敢喔!你已經長大了，不哭喔」。因此這是一個很好讓她把心裡的情緒都釋放出來的機會！（延伸閱讀：溫馨角落與共同調節：陪伴孩子找回內心的平靜）