當事情不如意時—如何提供孩子安撫與穩定（下）
當面對不確定時，孩子會看著我們如何回應挑戰，並藉此學習到「韌性」。在這些時刻示範如何面對困難情緒，以及維持自己的能動性。而當外在的世界越動盪與不可預期，家中越需要培養出穩定以及安全的感覺。這會讓孩子的神經系統得以放鬆，從而能專注於符合其年齡階段的成長與發展任務。
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蘿拉.馬克罕 博士
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蘿拉.馬克罕博士在哥倫比亞大學獲得其臨床心理學博士學位，著有三本寫給父母的書籍，並為在世界各地無數家庭提供過育兒訓練。超過13萬位父母親透過email訂閱蘿拉博士每週的免費訓練文章。你可以在他的網站（Ahaparenting.com)註冊，這個網站為從嬰兒期至青少年期的父母提供許多發人深省的文章。蘿拉博士的期望是改變世界，藉由支持父母的方式，一次改變一個孩子。他同時也是兩位孩子的母親，他的孩子如今已是青年，在蘿拉博士平和的教養方式下長大，現今與丈夫定居紐約。
當事情不如意時—如何提供孩子安撫與穩定（上）
如果我們無法管理自己的混亂情緒，就無法提供孩子所需的安心，也會錯過能夠示範自我照顧與韌性的機會。支持孩子的第一步，是要管理自己的強烈情緒。處理這些情緒是自己的責任，而不是孩子的。冷靜下來後，便比較能安撫你的孩子，孩子需要知道這個世界是安全的。
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如何培養聰明又熱愛學習的孩子？—專家指出：保持成長型思維是關鍵（下）
孩子在遊戲中，會為了完成目標而克服障礙，從中發展成長型思維。他們學會如何面對挑戰，發現努力與好奇心能幫助自己成長，並感受到挑戰的樂趣。這也是為什麼許多專家質疑傳統教育是否真的是最佳學習方式。他們認為，單純讓孩子背誦知識，反而會削弱成長型思維，而探索興趣與解決問題的學習方式，才是更有效的教育。
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如何培養聰明又熱愛學習的孩子？—專家指出：保持成長型思維是關鍵（上）
許多人認為智力是固定的：要嘛聰明，要嘛不聰明。然而，事實上，智力更像肌肉，透過使用可以鍛鍊並發展得更強壯。更重要的是，如果我們相信這一點，並透過給大腦「訓練」來增強智力，那麼我們的大腦就會變得更聰明！因此，作為父母，我們的目標是培養孩子相信自己能透過努力鍛鍊「心智能量」，即使面對困難也能堅持下去。
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「我恨你，我希望你死掉。」—當我的5歲小孩威脅其他同學該怎麼辦？（下）
當您的兒子可以平心靜氣地討論「別人聽到這些話會覺得怎麼樣」的時候，跟他聊聊。認同他「生氣的時候真的很難不講氣話」這點。告訴他，您知道他是很生氣才會說這些話，但威脅要傷害別人的身體就和動手打人一樣，是絕對禁止的。詢問他，如果明天發生同樣的情況，他會怎麼做。
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「我恨你，我希望你死掉。」—當我的5歲小孩威脅其他同學該怎麼辦？（上）
有責任感的學校都知道要正視小孩子對同學的威脅。眾所皆知，五歲小孩就會拿槍並使用它了。我們會認真覺得這樣很危險嗎？不，當然不會。我認為您的兒子正在嘗試展現力量和恫嚇，這在五歲小孩間行之有年了；但幼稚園有責任要禁止小孩講這種話。無論學校允不允許，讓您的兒子用這種方式與同齡人互動，對他都是沒有好處的。
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「因為你是哥哥、姊姊啊，所以你應該…」—如何支持大寶當一個快樂的哥哥姊姊？
當老大是很困難的事情。不論你年紀多大，你總是被期待要負更多責任，就算你仍然是個孩子也一樣。最大的孩子往往被描述成負責任、敏感、理想主義、以及比其他的弟妹還容易焦慮，是有原因的。如果你家的三歲小孩是最小的，她大概會被當成小寶寶來對待。但如果她是最大的，相對地你對她可能會有許多期待，因為她看起來比最小的還大得多
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「你玩具要跟人家輪流玩啊！」—怎麼讓孩子體驗到有安全感、自發的分享？（下）
我們不會在孩子玩到一半的時候把玩具拿走，讓他能更深入地遊戲。我們能協助兩個小孩都發現自己的慷慨。我們減少競爭來形塑溫暖的手足關係。不管是對家長或小孩，這都是很有挑戰性的新方法，但孩子會學會他們終究會得到玩具、他們使用玩具的權利會被保障、他們練習變得有耐性。事實上，每一次孩子在等待的時候藉由你的支持，他們在鍛鍊心智，來學會延遲滿足。
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「你玩具要跟人家輪流玩啊！」—怎麼讓孩子體驗到有安全感、自發的分享？（上）
看到小孩為了玩具爭吵，往往令人疲憊，而且有些荒謬。畢竟你的兒子有可能一整年都不會碰那個玩具，但當他的弟弟把它翻出來，他馬上就要宣示他的主權。實話是，我們對孩子的爭吵感到厭煩，還有另一個理由。當我們的小孩無法展現出慷慨的樣子，我們會覺得自己失職了，沒辦法讓這些貪心的兒童本能轉變的慷慨良善。因此在大多數家庭裡，有個不成文的規定是，兒童被期待要分享，或者至少要輪流使用大多數玩具。
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