文 | 邱盈潔諮商心理師
編 | 王姿雅
輝達（NVIDIA）執行長黃仁勳返台期間造成萬人空巷情景，引人津津樂道。很有意思的是他在閉門高峰會分享，雖已63歲仍常被父母檢討，幽默又真實地說：「我每次打電話給父母，他們永遠都在糾正我。」，一語道破成人與原生家庭的真實拉扯。（延伸閱讀：童話故事裡的教養智慧｜你也會在某些片刻感覺孩子怎麼就突然長大了嗎？談童年的轉瞬即逝）
面對長輩的建議，先確認自己的育兒位置
即便你已有自己的事業或是子女，在年邁的父母眼中，無論是現實或心理層面，孩子終究是孩子。
個體的獨立來自在團體與自我之間的選擇，家庭是團體的最小單位，也是個人的起始點，與家人之間的矛盾往往證明：成長並非一瞬之事，而是在關係擺盪間緩慢前進。
因此，當你再度為了長輩的育兒建議苦惱時，或許可以用具體、實際的方式與他們溝通。延伸閱讀：當跟長輩教養不同調，感覺孩子被壓迫，爸媽可以怎麼做？—8個步驟為孩子贏得尊重）
明確地闡述你的育兒方式與概念並不會傷害到關係，這不是辯論與破壞，而是站在照顧者的立場，從實用性與操作性的角度分享對孩童的想像與理解。
例如：你觀察到如今已長成幼兒的他，早已不甘於喝奶或吃黏糊糊的米粥，更是要每餐都吃到指定的食材或是樣式，甚至嘗試著餵食自己，因此若長輩們可以留有試探食物或工具的空間，而不是急著捧著飯碗追趕，小孩便有足夠空間欣賞與探索自己的能力。
身為父/母親的你，或許早就知道小孩是完整的人，無法簡單地用事件或是特質定義。照顧者最大的任務，是協助孩子在你們的關係裡認識這個世界。你是他的支柱，是他的圍牆，更是他的此刻與未來。（延伸閱讀：回家過年，如何幫助孩子跟親戚長輩相處融洽不尷尬?—6點練習幫孩子和自己做準備!）
因此，當有人質疑你，你也開始有所動搖時，先試著在心裡穩固你的角色：父親/母親，建立基本的界線，為你們圍起一道防護。更何況，這是法律賦予你的責任。
分辨內心深處，那些熟悉的家庭聲音
再者，試著分解你心中那頻繁出現的聲音是誰在對你說話？
常常我們受到過去的重要角色影響，嚴肅強硬又有距離的爸爸？溫柔但從不拒絕的爺爺？負責任卻沒有生活品質的媽媽？優雅卻不了解金錢價值的奶奶等等…
熟悉的模樣都可能幻化成一種聲音或是指針，牽引著你的每個感官與意識，唯有持續地對話，才能分辨出哪些是要持續保留的，哪些則是收藏著等待著再解構。（延伸閱讀：「原來我是這樣長大的。」—14個關鍵問題，回溯自己的童年經驗跟依附風格（上））
當你逐漸了解與旁人並非衝突關係，質疑他們的建議也不代表你全盤拒絕時，你將會明白，這一回你會帶著孩子和自己再次成長。
長者固然有豐富的生活經驗，卻不全天為你與你的家庭服務。所謂『過來人』建議，往往與維護權威形象或處理心中的擔憂有關。（延伸閱讀：對你的家庭來說，你可能是個令人失望的孩子—但是這也沒關係。）
有時我們確實需要借助歷史，但無論是哪一類的專家意見，你會站在適合且應該的位置衡量與評估，只要開始試著辨認四周的聲音來自哪裡。
在不同的位置上本來就會有相異的觀點，各式的觀點都可能具有啟發性，尤其是親近的人更容易直接指出盲點。雙親以過往的體會出聲，促使我們有機會見識到那來不及相遇的年代。
與其陷入敵對模式，不如試著辨識自己此刻正坐著的位置，在這個位置上，以可理解及具邊界感的談話模式，用各種機會表明立場與態度，成熟地促進彼此的交流，便有機會在矛盾與困難中深刻認識雙方的限制。
你可能還會想看…
Podcast｜「你也過太爽了吧，我以前都沒有像你這樣…」—父母對孩子竟然會有嫉妒的心情？！
「在孩子表現不好時抱他，難道不是在獎勵他的壞行為嗎？」—連結是一種需求，不是獎賞。（上）
「我覺得我真是差勁的父母…」—先與自己內在的小孩和解，才能與孩子重新建立親密感。
作者介紹
邱盈潔諮商心理師。持續學習心理動力，陪伴兒童及成人探索各個階段的心理樣態，串連過去與現在，迎接未來。
