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帶著同理設立界線：面對離開遊樂場的難題

那些不斷測試界線的孩子，通常是在向我們表達他們覺得不安全。孩子可能會喜歡能掌控一切的感覺，但同時也會對此感到害怕。他們需要知道，我們作為父母會掌控局面，保護他們的安全。一旦孩子對此感到確信，他就不需要不斷測試界線來確認父母的界線在哪裡。

家庭與教室都需要一個「溫馨角落」，讓孩子可以慢慢冷靜下來。這絕非命令孩子「去那裡罰站」，那會讓他感覺自己被放逐和拒絕。當孩子情緒激動或沮喪時，養成習慣帶他到溫馨角落，幫助他感到安全、被安撫、被看見、被理解。當孩子習慣你在這個溫馨空間裡幫助平靜後，他就會開始在需要時主動使用這個角落。

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心理諮商的這些技術和技巧，即使是諮商心理師也不會在諮商室外刻意使用，不然會讓人感覺非常不真實，或者可能會讓人覺得被冒犯。一把刀既可以用於做手術，可以用於切菜做飯，也可以用於與人搏鬥，如果孩子察覺到「知識」是父母用來控制自己的工具，那麼也一定會用各種方式還擊的。

父母經常轉而對我有一種幻想：你是諮商心理師，一定非常知道怎麼搞定自己家的孩子吧！我對這個問題的真實想法如下：第一點，面對孩子時，我是他們的媽媽，而不是諮商心理師。第二點，如果一定要說這個職業帶給我什麼的話，我覺得它讓我知道，有時候孩子有一些狀況也不是什麼大事。

觀察成年人，自我調節方式幾乎無處不在，比如當我們感覺焦躁無聊的時候，手機似乎提供給我們一塊情感緩衝墊。但對於小嬰兒，除了把頭扭開、進入睡眠狀態或哇哇大哭，似乎沒多少選擇了。但如果養育者能夠有意識地幫助孩子發展出更多元的自我調節方式，那麼他們會在應對壞情緒上有越來越多法寶。

自我調節功能是指一個人在不同狀態之間轉換的能力。無論是新生兒還是成年人，每個人每一天都是在六種狀態之間不斷轉換的。養育兒童的重要任務就是幫助孩子發展出足夠多元而有效的自我調節功能，這並不是一項從零開始的任務，我們當中絕大多數人在出生時，就已經自帶了基礎的自我調節方式。

沒有一段關係是不會發生衝突的，學會理解、尊重並接納彼此的差異，才是關係經營當中重要的課題。倘若父母親能夠用正向的方式處理彼此之間的衝突，對孩子的情緒調節就是最重要的身教。與行為不一致的語言，常常會讓孩子感到很困惑。希望我們都不會成為這種「說是一套，做又是另一套」的奇怪大人。

在這個過程中，同時有另一個正向效應正在發生：在你的陪伴當中，孩子知道無論遇到什麼事情，內在掀起多麼大的波瀾與不安，只要有你在，就像是擁有一個強大而安全的避風港，就是一股安定的力量。這樣的親子關係，可以帶給孩子滿滿的歸屬感與安全感。