文 | 伊莎貝爾．費歐沙
阿德里安在車子裡玩一個小人偶。他和姊姊吵架，拿人偶打椅子，把它弄壞了。他看著碎裂的小人偶，哭了起來。
「停，我們快被你吵死了！」姊姊大喊。
我立刻介入。
「他有哭的權利。」我也告訴他：「你看到人偶摔壞了很傷心，哭吧。」
對一個小男孩來說，這多麼痛苦啊！他很寶貝這個小東西，卻因為一個愚蠢的舉動把它弄壞了。
不過，我們很受不了孩子哭，我們會說：
「別哭了！」
「沒關係，我再買一個給你。」
「來，你會交到其他朋友的！」
「拜託，你是大男生，去把眼淚擦乾，簡直像個女生一樣！」之類的話。（延伸閱讀：讓恐懼被說出來：如何陪孩子用左右腦走過驚嚇。（上））
孩子的淚水讓我們動搖。對許多人來說，淚水是痛苦的同義詞。如果孩子哭了，表示他在痛。這表示，如果他不哭，他就不痛了嗎？真是神奇的想法！
哭泣是經歷失去後，人體進行修補的見證。淚水讓人感到寬慰、療癒。
矛盾的是，這些試著安慰自己孩子（不哭）的人，正是在其他時候克制不住淚水，自己爆哭起來，而在爆發之後還會說「哭一哭真好」。
沒錯，哭一哭真好，特別是在一個懂得聆聽哭泣而不會制止的人懷中哭泣；在一個懂得接納、不評斷、不給建議、不會移開視線的見證者面前哭。我們與孩子同樣年齡時不被允許哭泣，所以我們會試著制止他們哭泣。
老實說，我們想要什麼？是想要他們不受苦，或是不想看他們受苦？
「不要哭」實際上代表的是：「考慮我一下，看到你哭我不舒服，所以不要找我麻煩了。」
於是，孩子的需求成為次要。
然而，為了不把悲傷留在內心深處，眼淚是有用的。一份無法哭出來的悲傷，會困在心中許多年。
一個為了讓媽媽或爸爸開心而吞下眼淚的孩子，會把痛苦保存在內心深處，再用一點孤獨和與自己真實感受不相符的感受來加深痛苦。他可能會像個「真男人」，但長大成人後，他會麻木到不再能理解太太或孩子的眼淚，若沒有先喝一杯，就不知道該怎麼笑，怎麼讓自己開心。（延伸閱讀：「我也想要好好感受自己。」──讓孩子自由表達內心，是爸爸送給孩子的重要禮物。）
悶住的眼淚堵住了通往愛的道路。如果眼淚沒用，為什麼上天要賦予我們眼淚？
早上九點是大家在迷你馬俱樂部集合，選擇自己的活動和馬匹的時間。孩子全都坐著。主任邀他們深呼吸，現場安靜下來。她開始說話：
「今天發生了一件很悲傷的事。佩德羅，也就是那匹謝德蘭小馬死掉了。他昨天晚上和別的馬打架，頭上特別脆弱的地方被踢了一腳。牠因為這樣死了。」
孩子們眼中泛淚，她繼續說：
「有時候有令人開心的事件，有時候則是令人悲傷的事件。這裡有生、有死。這就是生命。」（延伸閱讀：從恐懼到安心：父母如何幫助孩子理解危機事件（上））
孩子們哭了。有些已經去看過牠。
「你們有哭的權利。想去看小馬的人，我們會分成小隊去看。那些不想騎馬，想要留著陪牠的人，今天早上也可以這麼做。遺體會在中午運走。」
孩子恭敬地列隊來到小馬的身邊。有些自動去採了一些花。不久後，躺在棺木中的小馬已經覆滿鮮花。在虔敬的氣氛中有幾張哭紅的臉和作為最後道別的輕撫。對小馬來說，這是美好的喪禮，對小騎士來說，也是美好的經驗。
死亡是生命的一部分。讓孩子看看或觸摸（如果他想的話）死去的動物，能讓他感受動物的痛苦；讓孩子花時間與牠道別，在動物離開之前瞭解到自己永遠無法再見到牠……這些都很有建設性。
該說什麼？
瑪琳非常謹慎地向五歲的兒子安東宣布祖母的死訊：
「她去了很遠的地方，不會再回來了。」
安東看著母親，以一種理解的神情說：
「啊，她死了！」
只要孩子經歷過秋天，就會知道有「死去的葉子」（枯葉）。他見過腹部朝天的蒼蠅、凋謝的花，或許也看過柏油路上被輾過的鴿子，他或許還曾經發現自己的倉鼠一動也不動了。依照孩子的年齡，死亡代表的不全然是同一件事。據說，孩子要到九歲左右才會有死亡不可逆的概念。但這不是隨便敷衍他們的理由。
很少有孩子在十歲之前完全沒遭遇過親友或動物死亡的事。金魚、狗、祖母、學校的朋友、父母的朋友、兄弟姊妹，甚至父親或母親的死亡都可能發生。它們的重要性當然都不一樣。該對孩子說什麼？說出真相！（延伸閱讀：「爸爸媽媽，你們也會死嗎？」—給幼兒的生命教育：陪伴孩子認識死亡，長出力量（上））
說出真相並不代表猛然丟給孩子一件他無法接受的事實，也不是讓他看太強烈的畫面。重要的是要慢慢來，要依照他理解和吸收能力的速度。
孩子的祖父母過世（也是你的父母過世）、學校同學過世（讓你震驚）、失去一條金魚（讓你不自在）……孩子都會直接接觸到你的情緒，特別是因為這些情緒沒有表達出來。
孩子會感受，會知道。不管是什麼事，對他們隱藏是沒用的。如果你這麼做，他們一方面可能會慌張，另一方面，他們可能會失去對你的信任。
比起能說出來的事，祕密、隱藏的事更讓人害怕。孩子會困惑地察覺到你沒對他們說出真相。總而言之，他們可能會失去對你的信任，也可能會失去自信。
如果你堅持且持續否定真相，孩子可能會開始懷疑自己的感知，或建立負面的信念。因為你否認了他模模糊糊察覺到的事實，他因此得出自己無權知道的結論。這可能會在其他地方造成問題。以至於為了讓我們看見他是服從的，在學校時，他也可能會阻止自己去知道！（延伸閱讀：「就算你偏心了，也沒關係……」—當孩子說「他是不是不愛我」時，別急著替另一個大人說話。（上））
本文摘自：最好的教養，從接受負面情緒開始：理解孩子的情緒風暴，打造良好親子關係的45堂對話課
作者： 伊莎貝爾．費歐沙
出版社：遠流
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「我很悲傷，但請不要急著讓我好起來。」—淚水令人動搖，但能在願意聆聽的懷裡哭一哭，真好。（下）
「我很生氣，但不是你的錯。」──如何不壓抑憤怒，也不讓情緒傷害親子關係？（上）
「媽媽，我不要。」──陪孩子在選擇與後果之間，長出做決定的能力。
作者介紹
伊莎貝爾．費歐沙（Isabelle Filliozat, 1957~）
法國心理學家，擁有近40年經驗的心理治療師、情感教育專家。她是法國提倡「正向教養」的主要人物，長期從事兒童及青少年情感教育的研究，為父母解決孩子成長過程中的各種問題。
目前有30本著作，從出版《心靈智慧》(L’intelligence du cœur)(1997)、《孩子的心靈情感》 (Au cœur des émotions de l’enfant)(1999)引起巨大的迴響，至今仍有多本著作長期盤踞法國親子類暢銷書榜，並於全球譯成26種語言版本，在美國、日本等地皆擁有許多書迷。她的教養書是法國父母口中的療癒靈藥，20幾年來引導無數的法國父母擁有更好的親子關係。
2019年9月，在法國政府推展「積極育兒」的政令下，伊莎貝爾．費歐沙獲馬克宏總統任命為「初始1000日」（從母親懷孕到孩子2歲）委員會的副主席，持續在親職領域發揮影響力。
