爸媽生氣 Archives

「我很悲傷，但請不要急著讓我好起來。」—淚水令人動搖，但能在願意聆聽的懷裡哭一哭，真好。（下）

心理學家現在已經確定，真相永遠比較不傷人。即使聆聽真相非常痛苦。跟他談談發生的事，但要留意孩子可能會在腦海中想像的畫面。聆聽他，問他想像了什麼。情緒會讓耳朵裝上濾網，即便你說得非常清楚，他也可能扭曲你的話。允許他多次提起死亡，敘述自己的經歷和想像，和提出所有他想到的問題。

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「我很悲傷，但請不要急著讓我好起來。」—淚水令人動搖，但能在願意聆聽的懷裡哭一哭，真好。（上）

說出真相並不代表猛然丟給孩子一件他無法接受的事實，重要的是要慢慢來，要依照他理解和吸收能力的速度。孩子的祖父母過世（也是你的父母過世）、同學過世（讓你震驚）、失去金魚（讓你不自在）都會直接接觸到你的情緒，特別是因為這些情緒沒有表達出來。孩子會感受，會知道。對他們隱藏是沒用的。

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「我很生氣，但不是你的錯。」──如何不壓抑憤怒，也不讓情緒傷害親子關係？（下）

以下是典型的句子結構：當你……（講出對方確切的行為），我覺得……（講出我的情緒、感受）。因為我……（講出我的需求）。我要求你……（講出此時此刻，可以讓我修補與對方關係的明確行為要求），好讓……（講出激勵對方的動機）。儘管看起來簡單，這句話複雜且需要有自我意識，也需要意識到對方。

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「我很生氣，但不是你的錯。」──如何不壓抑憤怒，也不讓情緒傷害親子關係？（上）

重要的是，允許孩子感受和說出那是不公平的。這樣一來，他正當的憤怒能把我們拉回現實，我們可以意識到自己怎麼了，並為此道歉。這麼一來將沒有人受到傷害。相反地，如果孩子被大人貶低、傷害、羞辱或嘲笑時不能或不敢回應，如果他不生氣，他會一直覺得被貶低、羞辱或嘲笑，可能會帶著這道傷痕很久。

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「當時真的太氣了，說了很過分的話，但心底真的好想讓孩子知道我愛他。」—親子關係修復的關鍵其實是？（下）

我們的力量比孩子大，是用來保護他們的；我們的塊頭比孩子壯，是提供安全感給他們的；我們握有的權比孩子多，是教養他們成為更好的人；而不是拿來威脅或恐嚇孩子，讓他們感到恐懼與害怕的。我們允許自己生氣嗎？允許自己自責嗎？允許自己後悔嗎？是的，我是允許的。我允許自己生氣、自責與後悔，發生了，更願意把當下的情緒放置在眼前，看著它、面對它、感受它、接受它，靜靜的靠近情緒，直到它對我們的影響逐漸變小。如此，才是真正的接納。