不斷打擊自我的「惡性羞恥」是什麼？又是如何發展出來的？

文｜蘿拉‧馬克罕（Dr. Laura Markham）

譯｜傅雅群諮商心理師

孩子是透過發展某種「情緒離合器」，來學習調節自己的行為。情緒離合器位於前額葉皮質，它有助於踩下煞車時，便會自動放掉油門、停止加速，並重新引導孩子的興致到比較被接受的方向……踩下油門後馬上踩煞車，會引發某些神經系統反應，像是避開目光接觸、胸口感到沉重、極為不安的感覺。

—丹‧席格（Dan Siegel）和瑪麗‧哈茨爾（Mary Hartzell）

什麼是「羞恥感」？

輕微的羞恥感（前額葉皮質的離合器換檔）讓孩子學會如何從禁忌行為，「切換」到合宜行為。

想像在原始部落，一個興奮的三歲小孩闖進大人嚴肅的集會裡，大叫著他發現了很酷的蟲子。酋長冷眼看著他，他心裡立刻把興奮感煞住，心一沉、感到胸口沉重，把眼神移開。

這就是「羞恥感」。

在不同文化中，會激發羞恥感的禁忌行為不盡相同，可見羞恥感是學習來的，並非天生。然而，輕微的羞恥感是人類共有的，是學習規範行為、讓我們可以在社群中共同生存的機制。在輕微的程度下，羞恥的感受是小孩學會與他人共處、遵循部落規則的自然過程，你可能甚至可能把它視為人類意識的開端。

因此，每個孩子在被糾正時都會出現這個本能反應，這沒什麼大問題，只要（再次強調「只要」）孩子最終感覺到的是安心、踏實，而非被處罰，如此一來，他可以在記起教訓時，同時仍然感覺自己是好的。（延伸閱讀：我們習以為常的體罰，是否也算是一種虐待呢？5個建議幫助你打破代間流傳的教養模式）

適度的羞恥感，幫助人類學習合宜群體行為

讓我們繼續看這個三歲孩子的故事。孩子的媽媽或爸爸介入處理了，他們輕輕地將孩子攬入臂彎、以安慰的表情對他微笑，並把孩子帶離小屋、欣賞他的小蟲子。他們向他解釋，剛剛大人們正專心地討論著，這時不能被打擾，並建議孩子，或許他等下可以拿小蟲子去給爺爺看。如果他們認為孩子可以承受得起，他們也會建議孩子回去找剛才那些大人、並做些什麼，很簡單地，可能僅僅只是在他們的陪同下回到小屋，有禮貌地聽他們討論一下子，表現他已經瞭解什麼是合宜的舉止。

如此一來，孩子從自己本能的反應中學會了什麼是合宜的舉止。因為爸媽能夠理解他。

他不會因此感覺自己是一個壞小孩，
他還是可以感覺到與他人的連結，
甚至，他也會學到，當犯錯之後，
他是有能力去修補錯誤的。

（延伸閱讀：爸媽們，你還在使用「暫時隔離法」嗎？試試「積極介入法」吧！）

「惡性羞恥」會尾隨一生，不斷打擊信心

然而，如果爸媽把他罵了一頓，或甚至懲罰他，原本那本能性的羞恥反應，將會與憤怒、不被理解、自己不夠好的情緒混淆，原本適度的羞恥反應便參雜了我們被處罰後所會出現的感受。換句話說，這形同放任孩子一個人去承受孤單、及「我好差勁」的感覺，而這也正是羞恥感。

一旦孩子的「踰矩」引發的是懲罰、或甚至被狠狠教訓一番，這會讓孩子覺得自己糟透了，尤其是如果這樣的經驗一再重複。這便是美國引領羞恥感研究的專家布芮妮‧布朗（Brené Brown）所提的「惡性羞恥」(toxic shame)，

這種羞恥感會貫穿在孩子的生命中，
每當遇上困境，
他們的自信心便會被打擊。

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一不留心，羞恥感自然就傳遞出去

你大概知道羞恥是什麼樣的感覺，然而，有時候羞恥感是那麼難以承受，以至於我們發展了一整套方法去抵抗它：想盡辦法避開任何可能感到羞恥的情境、濫用藥物、將我們自己的羞恥感傳遞給孩子。

把羞恥感傳遞給孩子？這是怎麼發生的？其實有很多做法會傳遞羞恥感。想像一下，在超商裡，你的孩子開始哭鬧，脾氣還越發越大，你感覺到大家開始看向你。

大多數爸媽這時候會覺得自己
彷彿站在聚光燈下，被批評、
得不到支持、孤軍奮戰，
甚至感覺自己很沒用，
好像大家都看見你私密的缺陷了。
這就是羞恥的感覺。

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因此，跟絕大多數人一樣，在那一刻，你使出千方百計想停止這個難以忍受的狀態，你將這個錯誤歸咎給孩子。你忿忿地威脅孩子立刻停止、低聲訓斥他，這下子，孩子便立刻承接了這個困境—疲累、或飢餓、或僅僅只是需要找事情瞎忙，而此同時，他感覺到你跟他之間已經不再有所連結，他感到孤單，所有人的目光都盯著他，他感覺到羞恥。

這就是其中一個我們把羞恥感傳遞給孩子的做法。

如果是這樣，我們是不是把孩子給害慘了？其實並不盡然，只要這只是偶發事件，並且，在事後與孩子好好修復，我們就不致於把孩子害慘。沒有人是完美的父母，我們所有人難免都會讓自己的議題波及到孩子，孩子是有復原力的，他們可以處理這種個別的意外事件，甚至也可能從我們事後的修復中有所學習。（延伸閱讀：身為父母的我們犯錯時怎麼辦？讓我們跟孩子一起從錯誤中學習）