文｜艾曼達．摩根 (Amanda Morgan)
編｜連芯
跟孩子說話可以很容易，他們腦中有無數個想法和故事，有看待世界的獨特觀點，也會問一整個下午都可能回答不完的問題。但是有時候，要找到合適的話語回應孩子很困難，當你在選擇該如何回應牆上的麥克筆塗鴉、孩子看似永遠問不完的「我為什麼不能」問題，或單純只是要與不想說話的孩子進行良好的溝通時，找到適當的話語並非易事。（延伸閱讀：你的孩子很固執、很難溝通嗎？12個秘訣讓你和平教養意志堅決的孩子）
在棘手的情形下，我們似乎會不斷感到挫敗且不知所措，以至於原本完整的話都說得顛三倒四。壓力已經湧現了，我們又得「說自己的話」，但我們最後發出的卻只有類似低吼、又類似唉聲嘆氣的聲音。
我發現，在這類非常棘手的情形下，若家長腦中有些熟悉的有效用語，會對情況會很有幫助。這些用語是在一時失去理智之前就先精挑細選過的。（延伸閱讀：感覺自己快爆炸了嗎？5個步驟，幫妳變身「溫和媽媽」）
我最喜歡的12個育兒用語…
1.「可是同時……」
當談話張力一觸即發時，用到「但」這個字可能會使情況變得更複雜，因為這個字經常會給人全盤否定的感覺，可能會讓對方感到困惑或受傷。「我愛你，但……」或「我很抱歉，但……」這類話語會演變成「我愛你，但沒那麼愛」或「我很抱歉，但我不是真心的」。
因此，最好使用「可是同時」這個詞，可以使文句中的因果並存：
「我愛你，可是同時，我不能讓你傷害其他人。」
「我很抱歉讓你心煩，可是同時，逃避是不好的。」
2.「我要你……／你必須……」
當我們把要求說得像是提供選項的問題時，就會製造其中一個助長權力爭奪的最大誘因，我們會說類似「你準備好吃午餐了嗎？」、「不如我們幫你穿好衣服？」或「你想要撿起你的玩具嗎？」等話語。
若我們真的想讓孩子自己選擇的話，這些話會很適合，但若我們不想，就必須說得更明白，好比：「我要你過來吃午餐。請現在過來。」、「我要你自己穿好衣服。」、「你必須撿起你的玩具。請做到。」
3.「我看到……」
「我看到兩個都想要同一個玩具的孩子。」
「我看到你很不開心……」
當你遇到問題時，陳述眼前的景況能防止你胡亂怪罪或預設立場，大家也會更樂於解決問題，因為你是在試著釐清問題，而不是怪罪或責備他人。
就從不帶任何偏見地陳述眼前的景況開始吧，接著請孩子協助你釐清其他的狀況。
4.「跟我說說……」
這句話與第三句話很像，重點就是不要預設立場。無論你是試著要釐清朋友之間的紛爭，或是對孩子正在創作的畫作或積木架構感到好奇，比起直接下定論，最好還是問問孩子的看法。
「跟我說說你的圖畫……」會比「多可愛的一隻熊呀！」來得更好（尤其當那隻熊其實是一條狗的時候），「跟我說說發生了什麼事……」會比直接說「我不敢相信你竟然打她！」來得更好（尤其當孩子連續兩個小時都在嘲弄和毆打對方）。
5.「我喜歡看你……」
這句話很適合用在日常生活中，能促進建立良好關係，而且當情況惡化時，總是能順利化解。我是從友人瑞秋身上學到這句話的，而且已用過無數次。
只要讓孩子知道你有在觀察他們並且樂在其中，他們就會慢慢建立良好的自我知覺。有時，鼓勵善行以及建立良好關係的最佳方式，其實就只是去注意到早已存在的美好事物。
「我喜歡看你和兄弟們玩耍。」、「我喜歡聽你彈鋼琴。」、「我喜歡看你疊樂高玩具。」
這一句簡單的話就能讓孩子知道大人有在注意他們，同時，大人也得提醒自己要放慢腳步當個觀察者。
6.「你覺得你可以做什麼……」
善於解決問題的大人會很想要直接切入問題核心，並有效解決問題，但有一點很重要，務必多讓孩子練習自己解決問題。
「你覺得你可以做什麼讓妹妹心情變好？」、「你覺得你可以做什麼跟朋友和好？」、「你覺得你可以做什麼讓大家都有輪到？」、「你覺得你可以做什麼處理這灑出來的東西？」
值得注意的是，孩子不僅是在試圖想出可行的解決方法，同時也是掌管情況的人。因為這句話是：「你覺得你可以做什麼……」
7.「我可以如何幫忙……」
同理可證，有時孩子很明顯需要大人的幫忙，此時，大人要確保的是有幫上忙，而不是提供救援，大人在幫助孩子的同時，也要建立孩子的責任感。「我可以如何幫你處理這些碎玻璃？」、「我可以如何幫你打掃房間？」、「我可以如何幫你理解功課？」（延伸閱讀：「幫助」和「過度介入」有何不同？）
8.「我知道的是……」
有時，孩子跟大人說的話很明顯不是真的，但若大人直接說「這是謊話！」，通常孩子就會封閉自我或是產生防禦心。
不論是謊話、奇想或是徹底的誤解，我們都可以藉由冷靜釐清已知的情況，來避免爭執或過度的反應。（延伸閱讀：孩子說謊時不要怕！這其實是一個正向訊息）
「我知道的是，在我離開之前，盤子上有四塊餅乾。」、「我知道的是，玩具不會憑空消失。」、「我知道的是，傑西的媽媽今天不在家。」
9.「幫我弄清楚……」
同理可證，請孩子幫助你瞭解事情的始末，會比「你自己說清楚」這句充滿指責的話來得好，因為你是在告訴孩子你不瞭解，但是想知道發生什麼情況。
「幫我弄清楚這是怎麼發生的。」、「幫我弄清楚發生了什麼事。」
10.「對不起……」
在棘手的狀況下，孩子並不是唯一會犯錯的人。有時，大人的不完美會是學習重要教訓的最佳契機。
當大人為了自身的缺點而道歉時，會以身作則向孩子示範合宜的道歉方式，同時教育孩子人人都會犯錯。當孩子看見大人承認錯誤並道歉，就會學起來，此外，當大人去修補與孩子的關係時，彼此的關係會更堅韌。（延伸閱讀：身為父母的我們犯錯時怎麼辦？讓我們跟孩子一起從錯誤中學習）
11.「謝謝你……」
即便面對種種不好處理的情況，我們仍必須注意發生的好事，甚至是難熬的一天當中僅有的幾件好事。我們每天都希望自己認真的工作態度能獲得讚賞，孩子也會想知道我們有注意到他們的努力。
「謝謝你今天早上準備自己的午餐。」、「謝謝你這麼尊重別人、傾聽別人說話」、「謝謝你幫助妹妹。」，甚至是「謝謝你做好自己份內的工作，我知道你想先做其他事（言下之意是：因為你在那之前發了好大一頓脾氣），我真的很感激你仍願意去做這些事，即便這對你來說很困難。」
12.「我愛你……」
在所有詞彙中，「我愛你」這三個字經常很容易就能被說出口。家長可以藉由言語和行動讓孩子知道，在任何情況下，家長都是愛他們的。
我發現在我接觸過的兒童發展相關書籍和研究中，總是會回到這兩個事實：
1. 所有的學習行為及發展都跟人類的情感息息相關。
2. 健康的人際關係，尤其是親情，都是建立在無條件的愛。
當我們和孩子相處出現棘手情形之前、當下及之後，都應該讓他們知道，不論發生什麼事，我們都會一直愛他們並保護他們安全。
愛可以彌補各種養育上的錯誤，即便我們找不到恰當的用詞或者是言不由衷。若我們以愛為出發點說話，並且不斷明確地傳遞愛的訊息，一定能跟孩子重修舊好。（延伸閱讀：想跟孩子感情更好嗎？10種好習慣讓你增進親子關係）
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作者簡介
艾曼達．摩根（Amanda Morgan）擁有小學和幼教學系之學士學位，以及家庭和人類發展學系之碩士學位。然而，讓他受到最可貴的訓練的是他那四個吵吵鬧鬧的兒子。艾曼達有意識地就整個兒童發展為主題地在撰寫文章、演講和諮詢，同時也是「不只是可愛」（Not Just Cute）部落格的作者。
