「孩子來了以後，我們怎麼了？」---不是不愛，而是還不夠認識成為父母後的彼此：用5個問題，重建伴侶的教養合作關係（下）

文 | 李家雯（海蒂）

「孩子來了以後，我們怎麼了？」—不是不愛，而是還不夠認識成為父母後的彼此：用5個問題，重建伴侶的教養合作關係（上）

然而，要是伴侶兩人都對自己認識不夠，也對對方的認知基礎不足，就很容易因親職議題而引發衝突。

當父母的關係穩健也能友善溝通，所養育的孩子就更有機會自在、健康地長大。這不只是在教科書上的老生常談，也是我多年在個別兒童／學生／成人諮商經驗裡所觀察到的。

當然，這絕對不是說父母之間就不能吵架，而是代表父母得願意花更多心力在溝通與合作這件事情上。於是，倘若伴侶之間的溝通習慣，可以在孩子誕生前就先建立，那麼，不論雙人磨合、三人磨合（甚至是四人磨合）肯定會更加順暢。

若等孩子出生後再來討論，困境正要一波接著一波來襲，就好像敵軍已經攻打到了門口，國家才要討論戰略，總是緩不濟急。但，如果即時開始，亡羊補牢還是可以將傷害降到最低。所以不論孩子多大，伴侶溝通與經營越早越好，現在你就可以開始和另一半練習更友善地討論：

你希望自己成為什麼樣的母親／父親（包括：認知想法、具體行為、情緒表現）？你的期待是否客觀？是否有將自己的實際限制納入考量？（延伸閱讀：心理師媽咪系列｜「就是妳這樣寵孩子！不想管你們了！」—幫助爸爸解鎖擁抱脆弱的自由，才能回到合作的親職角色。）
你期待對方是什麼樣的母親／父親？這樣的期待是否符合伴侶的「真實樣貌」？還是過度期待？
孩子犯錯或出現問題時，你們會用什麼樣的態度面對？
在孩子的人格養成與知能教育上，你們希望採取什麼形式、風格、策略？例如，孩子幾歲起開始給零用錢？何時能擁有自己的手機？要讓孩子念公立學校還是私立學校？等等。（延伸閱讀：成長於社群媒體的I世代孩子—給爸媽的3C使用教戰手冊。）
你們打算花多少預算在孩子身上？包括教育費、娛樂、保險等（這往往是父母避而不談的，卻是孩子成長過程中，最容易引發伴侶衝突的議題）。

還有其他你認為在教養中重要的事，都應該在雙方感覺自在的情況下好好討論。這可以減少在孩子出生後，你們面對問題發生的當下，可能產生的「不符期待」的失落感。

允許孩子以你不熟悉的方式長大

你與你的伴侶可能在結婚前，也就是交往時花了不少時間在彼此磨合、習慣對方，並釐清各自的需求。

因此也請別忘了你跟你的孩子，以及伴侶跟孩子之間，是兩組需要培養的「個別」親子關係。你的伴侶，與孩子建立關係的方式一定不同於你與孩子建立的方式，因為你們本來就不一樣，也扮演著不同的角色。

根據德國雷根斯堡大學榮譽退休教授葛羅斯曼（K.Grossmann）的研究，母親與孩子的依附連結，是以「關愛與照顧」為基礎，提供孩子安全感的來源。而父親與孩子之間的依附關係特徵，則是提供「穩定與安全探索」。也就是說，這意味著，母親可以給孩子父親無法給予的溫柔呵護，而父親能給孩子母親給不了的勇氣。（延伸閱讀：我與你，生來不同，愛得更深：一場未知的探索，異性別育兒的溫柔練習（上））

不論是父親還是母親，都可以給孩子獨有的禮物。學習包容雙方的差異，需要的是建設性的溝通，前提是我們心裡得接納孩子在成長過程中，一定會接觸到「跟我不一樣」的對待方式。

你能給孩子的，必定是出於最大的愛，但這不代表另一半給的就不夠好。請允許對方也花時間摸索成為「爸媽」的感受，共同擬定教養計畫，避免武斷與批評，並同理支持彼此，更要避免人身攻擊。而兩人同調，就能避免雙方在教養主導權上拔河的衝突。養育小孩，不是為了證明誰對誰錯，更不是競賽。（延伸閱讀：當伴侶教養態度不一致—如何面對差異？）

這就像是長期抗戰，每天都會經歷各式大大小小、內內外外的困境，內部意見越能溝通整合，就越能抵抗外部的困難。兩人之間多了孩子，自然會有更多爭吵的來源，不過也會有更多一起感動、微笑的時刻。你可能比以往更埋怨對方（像是半夜誰要起來餵奶？孩子幼兒園的成果發表會誰負責去佔位子？等等），但也可以比以往更感激對方。（延伸閱讀：從「你要改」到「我們一起」：夫妻如何用探索問句打開對話（上））

人需要互相合作才能生存，養大孩子更是。在養育的階段，請回到關係經營之上，你與他人的互動，以及所有情感表現，都將是孩子的第一個楷模，這個「他人」包括了你和伴侶、其他親人等。你們會為孩子示範人際之間的各種重要相處模式。