文 | 李家雯（海蒂）
「稱讚很多，為什麼孩子沒有更進步？」—鼓勵，不只是說好聽話。兩個關鍵，讓孩子願意再試一次（上）
鼓勵的重點：讓孩子Improve（進步），而非Prove（自我證明）
我們往往誤會了鼓勵的真諦，不是說好聽話就叫做鼓勵，鼓勵也不等於「讚賞」。（延伸閱讀：「自我肯定跟接納需要從小練習。」—6個親子互動小訣竅增強孩子的自我悅納能力(上)）
看看以下這兩組語句的差別：
⚫這幅畫，你畫得真美。↔這幅畫，我注意到你用了很多種顏色。
⚫你這次考得真好。↔感覺你這次花了很多時間在讀書。
⚫你是你們班上跑步最快的。↔你們班同學一定很高興你代表班上參加跑步比賽。
⚫你答對了，好聰明。↔你自己想到答案了，感覺怎麼樣？
⚫你都沒有跟弟弟妹妹吵架。↔感謝你找到方法跟弟弟妹妹溝通。
注意到兩者的不同了嗎？上方的語句，聚焦於事情的結果；而下方的語句，則關注孩子努力的過程與投注的心力。（延伸閱讀：如何培養聰明又熱愛學習的孩子？—專家指出：保持成長型思維是關鍵（上））
兩者的差別在於，當孩子聽慣了注重結果的肯定時，很容易形成「我必須證明我自己，才會獲得認同」的心境。
這麼一來，他們會變得越加渴望「稱讚」，只想聽到「讚賞性的好話」。（延伸閱讀：「誇獎小孩是有技巧的!」—這樣讚美能增強孩子的內在動機跟自尊心。）
而這樣的稱讚就像是包著糖衣的毒藥，一開始，我們都覺得滋味美妙；也因為心心念念著這股唇齒留香的味道，而越發努力，以獲得更多。但久了之後，會讓孩子只關注「別人有沒有看到我有多好？我是否能向別人證明自己夠厲害？」長期下來，孩子的大腦會形塑「不管過程如何，只要結果不好，只要他人不覺得我好，就等於我不好」這樣僵化的信念。
而下方的語句，除了聚焦在過程與孩子的努力之外，同時也點出了因為孩子的貢獻，爸媽感到十分感激。當孩子的行為可以著眼在「過程」而非結果，他們就會更願意一次次地嘗試。即使起初的努力，沒有帶來令人滿意的結果，但同樣的事情只要持續做、努力做，自然會有所成長。（延伸閱讀：怎麼養出自動自發、肯負責任的孩子？—15個策略培養孩子的責任感（上））
關注「過程與努力」的鼓勵語言，會讓孩子將自身焦點放在「我如何進步」，而非一心只想「證明自我」。
本文摘自：教養是合作：阿德勒陪你探索最適親子關係，讓共好成為家庭日常
作者：李家雯（海蒂）
出版社：悅知文化
博客來連結：https://www.books.com.tw/products/0010944063?srsltid=AfmBOopVbNgMiyAg7JdgGOepWxBLwGlKFGBnhzcQjBWQzm5-2J1ktDHj
你可能還會想看…
「你怎麼連這樣也要哭啦？！」—如何陪伴孩子面對挫折與失敗 (上)
「我只是想讓他少走一點彎路…」—等待，不是撒手不管：陪孩子在嘗試中長出自己的力量（上）
幫助孩子贏得尊重及好人緣!—面對孩子的社交情境，爸媽可以掌握的3大原則
作者介紹
李家雯（海蒂）諮商心理師
美國芝加哥阿德勒大學諮商心理學碩士畢業，從事大專校園輔導工作多年，近年深感「許多孩子長大被漏接，不如及早接住他們」，於是過去十年逐步增加中小學校輔導工作，協助親師諮詢。持續秉著阿德勒「Act As If」的精神，闖蕩於全臺各機關單位、學校與私人諮商機構，提供諮商、諮詢、演講、課程與督導。
堅信阿德勒所說，父母是孩子通往世界的橋梁，得協助孩子建立與社會的健康連結。也自我期許，能搭建一座名為「阿德勒心理學」的橋，為所有家庭打造相互理解的通道，並讓每個人都找到安放自己的位置。
現職
• 臺灣阿德勒心理學會 常務監事
• 臺灣大學學務處學生心理輔導中心 兼任諮商心理師
• 東吳大學心理系 兼任講師
• 多所私人心理諮商所、心理治療所特約諮商心理師
• 電子媒體與雜誌專欄作者
著作：《你在煩惱什麼呢？大學諮商心理師給你的陪伴之書，關於成長的疼痛與焦慮》
FB│海蒂的療癒3次方 Heidi’s Therapy⊃3;
部落格│海蒂的療癒生活：Therapy X Therapy
