「他以前都很乖，為什麼現在變得那麼愛頂嘴？」—當孩子學會獨立思考

文｜蔡岳霖臨床心理師

身為父母親，是否還記得孩子在某個時期從很乖很聽話 ，
大人說什麼都對，到變得很有想法主見,越來越會頂嘴
(例如舉出反例 、舉出大人也沒做不好的地方)
這段時期孩子就像在測試大人底線，
大人的言行變成檢視 學習與模仿的標的，
這時的大人面對孩子的「不懂事」
通常會用權勢來回應孩子各種
「不乖」、「無理」、「無知」的行為。

反抗的時期很快來臨， 此時孩子心理發展經歷著從「全知全能」到「形成現實感」的過程，這過程不會只在早年發展階段，青春期也是如此，這過程孩子的潛意識是充滿焦慮的–他想掌控一切， 但現實遠比想像的還複雜，他們還未準備好或不能接受「現實或真相」。

你也許會看到孩子第一眼看到一樣新玩具， 馬上就說他會玩，當他發現做不到的時候， 出現迴避退出或興趣缺缺的模樣。也許也會經驗到一個時期，孩子一直問你問題「這是什麼？」、十萬個「為什麼？」、「一定要嗎？」以及各種無厘頭的幻想和假設「那如果我…可以嗎？」，此時大人感到厭煩是再正常不過的。

留心這階段的孩子的不明就裡，反映出內在潛意識正在經歷一連串的抗爭。一端來自於某部分的自戀特質以及對享樂主義的眷戀–想像透過許願就能成真、腦中智慧是上天所賜，不需要努力而獲得；同時他們也正面臨想像和現實的不一致所帶來的幻滅–神明可能不是真的、聖誕老公公是假的、父母不是什麼都會…等，到底什麼是真的？誰說的是對的？我（孩子）認知到的可能是錯的？ 一連串願望和現實落差導致的心理匱乏在成長路上持續且不斷的拉扯。（延伸閱讀：找出「堅定步調」，輕鬆面對幼兒叛逆期）

成長的必經之路

從自我中心、
對是否依賴的矛盾再到完全獨立的過程，
孩子對現實的適應需要透過不斷成長伴隨的挫折
和忍受自己的依賴感來實現。

當他發現環境不是圍繞著他的想像運作–「我不是無所不能的」，「我寄望和依附的大人也不是如此」，孩子需要離開一個以自己為主體的心理環境，像是從融合的海洋逐漸的走向岸邊，這個過程思想和感受可能擱淺在海灘上，需要大人提供支持、協助度過。（延伸閱讀：「我跟孩子說不行他都當耳邊風耶!?」—怎麼透過正向引導讓叛逆小孩跟你合作?）

大人也不好當，當極端的家庭教養主張孩子什麼都應該要會、大人說的就是真理、頻繁問問題被當成問題兒童。

缺乏一個讓孩子忍受無知的環境，
這會扼殺孩子好奇的衝動與本能，
孩子對自主學習和主動思辨的能力會受限。

另個極端是家庭系統塑造一種過度保護和認同的氛圍，孩子怎麼表現都好棒、需求都能無條件地被滿足、做什麼都對的時候， 孩子同樣缺少一個從挫折經驗中調適的機會，同時還會強化孩子自戀的一面。（延伸閱讀：「小孩固執、脾氣硬爸媽好苦惱。」—其實固執、高堅持的小孩有這些優勢。）

最後，作為孩子們的鏡子，
適時向孩子承認大人的無知是需要的，
表面上削弱大人塑造的權威感，
實則也向孩子傳達人非全知全能的。

允許大人及孩子可以表達不會，能夠創造和孩子同在的感覺；傳遞父母不是絕對的權威，有助於孩子的認知思考創造出思辨及涵融不同意見的空間。更重要的是，我們也要在孩子面對無能為力 、想像和現實的落差產生的焦慮、羞愧 、失落、憤怒…等情緒提供理解及支持(同時也反思家長自身當初是怎麼走過來的）。