文 | 馮絲瓦茲‧多爾多
譯｜單俐君
爸爸的存在感—用言語交流的方式，讓當爸的找回孩子的愛與尊重（上）
在許多家庭裡，孩子就是王，父母依附著孩子；假如孩子不說自己在學校裡做了什麼，家長便覺得失落受挫。可是，一方面，我已經說過孩子在家裡的時候並不會談論學校的事，在學校的時候也同樣不會說到家裡的事，至少孩子不會應父母的要求而談論什麼的。
另一方面，孩子所需要的是，與同學們有著屬於他們自己的同儕生活，同時父母可以給予他們安全感。（延伸閱讀：「我的孩子被欺負了嗎？」 —面對可能的排擠或霸凌，家長如何觀察與陪伴?(上)）
父母之間有交流對話、
有他們自己年齡層的朋友—
讓孩子能夠認同、參照父母來長大，
而不是父母表現得猶如孩子的同齡同學。
有一個與上一封來信相似的問題。這次是一位女士講述自己的情況：她結婚四年了，二十八歲，丈夫即將四十一歲，他們的孩子三歲。她寫道：
我的性格讓我不會去溺愛孩子，也不會對孩子的任性行為讓步。雖然兒子什麼都不缺，卻是被嚴厲管教長大的。
可是我這樣做沒有什麼用，因為我丈夫在三十八歲的時候終於得子，所以他對待兒子的方式與我截然不同。
他會當著孩子的面批評我對孩子所說的話。
現在孩子三歲了，他既不聽我的話也不聽他父親的話，而且孩子還直呼我丈夫的名字，這就更加削弱了他做父親的權威。我想請您告訴我在面對這個孩子的時候我應該怎麼做呢？」她在來信結尾補充道：「我從幾個月前開始照顧另外一個小寶寶，儘管我兒子好像喜歡這個寶寶，可是我覺得這並沒有讓情況好轉。」
在這個家裡，母親扮黑臉，父親扮白臉。尤其是這位父親看起來完全沉迷於孩子的誕生。
父親不喜歡被罵，因此把自己放在了被母親責罵的兒子的立場上。我不十分清楚該如何解決這個問題，我認為這位母親應該跟孩子說：
「聽好了！他是我的丈夫，你是我的兒子。」然後這位父親也要這麼做：「她是我的妻子。當我跟她在一起的時候，我希望你不要打擾我們，因為等你以後跟你妻子在一起的時候，我也不會去打擾你的。男人之間，我們可以為了彼此這麼做。」
這對父母在說到對方的時候應該用
丈夫、妻子這樣的詞，
而不僅僅是「爸爸」、「媽媽」。
當他們與孩子相處時、跟孩子說到自己配偶的時候，應該用「你父親、你爸爸、你母親、你媽媽、你們的父親、你們的母親」等等。像是「去跟你媽媽說…… 」而不是「去跟媽媽說」。
「放任不管」與「嚴厲管教」之間的界限在哪裡？
一切都在於如何明智地對孩子說話。（延伸閱讀：花點時間跟孩子好好聊天吧！研究指出與孩子聊天可以促進其腦部及語言發展）
某人要是在孩子面前笑話孩子或是取笑孩子對另一個成年人說的話，或是和孩子一起嘲笑其他的成年人，顯示的是這個人既不尊重孩子也不尊重大人。
其實這種大人的行為就跟小孩一樣，
而真正的孩子卻沒有了自己的位置。
把自己放在孩子位置上的父母便不再是榜樣了。我想最好的做法是偶爾白天讓其他的人來照看孩子。這對夫妻應該要重新統一立場才行，否則一家三口當中，總會有一方被排斥，或是被指責。這就是出問題的地方。
如果父母雙方意見不合，
重要的是不要在孩子面前表現出來，
但是接下來兩個人應該私下談一談。
孩子是很難跟兩個不停矛盾爭執的父母相處的。（延伸閱讀：「當了媽媽後，我發現我對孩子的保護慾變的超強。」—孩子出生後，爸媽的大腦原來會進化!）
其實，在目前的這個案例中，夫妻二人並非處於矛盾之中：他們其實是想知道孩子到底會聽誰的話。然而一個孩子首先要順應的是他自己，也就是做一些對自己有用且有趣的事情。可是最終對於這個案例裡的小男孩來說，我想他其實感覺很無聊，因為他日常生活中沒什麼有意思的活動。而且，父母親給家裡帶來的氛圍對他而言也很沒有安全感。
還有，一個孩子直呼自己父母的名字或別名，
對於孩子的心理結構是非常危險的
因為這麼做是否認了親子關係以及與父母親關係的特殊性。
本文摘自《孩子有話，不跟你說：法國父母最信任的育兒專家多爾多陪你面對棘手的教養難題》
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作者介紹
馮絲瓦茲‧多爾多（Françoise Dolto, 1908-1988）法國著名的小兒科醫生、兒童精神分析學家、親子教養專家。1908年11月6日出生於法國巴黎一個信仰天主教的保守富裕家庭，十六歲時不顧母親反對毅然參加高中會考繼續學業，進入醫學院成為兒科醫生後，又因緣際會投身兒童精神分析，與拉岡等人共同建立了巴黎佛洛伊德學派，將精神分析引入醫學和兒科學領域。
與同時代的兒童精神分析師梅蘭妮‧克萊恩相比，多爾多進一步將精神分析擴展至胎兒期。她將胎兒視為一個完整的語言主體，認為胎兒即具有交流的欲望和表達的能力，並堅持應與他們平等地對話交流。同時，她也十分重視對女性性欲問題的研究，不僅細緻探討了女孩在前伊底帕斯期的心理狀況，還十分強調作為規範者的母親的作用。
