文 | 馮彥翔諮商心理師
台大經濟系學生歧視事件，除了撻伐？我們還可以為孩子做些什麼？（上）
上篇提到，要減少孩子有歧視的想法與言論，要從自身的言行做起，並與孩子討論他所看到、聽到的相關內容。但除了某些很制式的「因為這個是歧視，所以不能這樣講」之外，家長還能做到更深入的，培養孩子對他人有更多的敏感度、同理心，能夠知道「這樣會造成別人不舒服，所以我不能這樣說、這樣做」；這種同理的培養不僅能減少歧視，也能減少霸凌或者其他未來可能會傷害到他人的狀況。
那要怎麼教出能夠同理他人的孩子？一樣還是要從家長自身做起。
1.陪伴孩子面對情緒
孩子從小開始便會面對很多不舒服的情緒，挫折、憤怒、委屈、難過……等等。若家長沒辦法陪孩子面對情緒，告訴他「你自己忍一忍就過去了」，甚至當家長自己說了一些話、做了一些事讓孩子不舒服時，沒辦法處理與修復，可能就會讓孩子學到「我就算造成別人的不舒服那也是別人自己的問題，我沒必要去道歉、修復或檢討自己」。(延伸閱讀：如何在學校中協助「內向」孩子的發展？這幾種策略讓內向者感覺受重視)
因此家長需要自己先能夠覺察、同理孩子的情緒，
陪他釐清、辨識自己的感受，
讓他知道自己的感覺是很重要的，
以及讓他知道每個人的感覺都是很重要的。
若家長造成孩子的不舒服，也不要嘴硬或者拉不下臉道歉，而是需要練習與孩子討論剛剛發生了什麼事，造成他怎樣不舒服的情緒，並承諾會避免再次發生。
當孩子從小被教養、照顧的過程能夠感覺到，
自己是被看成一個完整的個體，
被尊重、被重視，之後也比較容易學會尊重他人。
2.讓孩子看見自身行為的影響
不論多小的孩子，每個人的每個舉動都會影響著他人。最開始可能是家中的照顧者、手足，到其他親戚長輩、學校同學、更廣大世界中的陌生人，不論是在家打翻東西、與手足搶玩具到在網路上謾罵陌生人。
孩子需要看見自己的行為
有些時候會造成他人不舒服的情緒，
並且學習如何回應、修補。
例如家長可以說「剛剛哥哥在玩玩具玩到一半，你也很想要玩，就走過去想要搶走對不對？如果是哥哥搶走你在玩的玩具，那你是不是會很生氣呢？那下次如果又碰到這樣的狀況，我們可以怎麼做？那你剛剛讓哥哥生氣了，你可以自己去跟哥哥道歉嗎？還是你希望我陪你去？」（延伸閱讀：「你那什麼態度？!」—當孩子回嘴、鬥嘴、不耐煩，記得先處理情緒，再處理事情。）
有時候大人會覺得孩子還小、沒關係，或者習慣在人際情境中大事化小、以和為貴，但可能會因此累積更多的傷害、隱忍，或者讓某些情境中的不公義沒辦法被看見。
如果能從小培養孩子對於他人情緒的同理與敏感度，孩子長大一點可能會說：「我們班上有些同學在開玩笑說誰誰誰是新住民的小孩，講話聽起來怪怪的，但我覺得這樣講不太好，他看起來也很不開心。」這時候孩子已經能辨識到情境中發生什麼、能覺察到他人情緒、能夠做出自己的判斷，家長便能進一步與孩子討論那自己可以做些什麼，或者至少知道自己不要做些什麼。（延伸閱讀：「終結霸凌」不只是教育問題，而是整體文化層面需要思考的權利與關係議題。）
若能有足夠的尊重與善良，
孩子（或者長大以後的大人）
便能花心思去避免自己去傷害到他人。
而這是需要家長從小用心培養的。
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作者介紹
馮彥翔，諮商心理師。從醫學系離開進入諮商所，不斷探索人生中不同的可能性。關心兒少、親子、多元性別、多元文化議題，期待每個人都可找到好好活著的方式。有時很真實，有時很胡鬧。 粉絲專頁：馮彥翔諮商心理師
