專業選文系列 | 「親子依附關係其實是成年後假性親密的根源?」---修復失衡的互動，走進真實關係(下)

文| 馬克．伯格, 葛蘭特．柏連納, 丹尼爾．貝利

年幼時與照顧者的關係影響深遠

根據依附理論，我們是根據年幼時和最親近的照顧者——通常是父母——的接觸經驗，學習如何與世界產生連結。我們將與他們產生連結的方法，帶進未來的人際關係中，因此我們建立人際關係的方法，衍生自照顧者與我們連結的方式，也就是他們自己的依附型態，而那是他們年幼時與他們的照顧者產生連結時發展出來的。

在成年的人際關係中，
對親密感的需求愈高，
我們的依附型態的運作就變得益發重要，
這取決於我們童年時的依附型態，
與成年後的處境產生共鳴的方式和強度。

依附型態大致可區分為安全型與不安全型（逃避或焦慮），區分條件有照顧者與孩童之間的照顧品質；孩子出生時的先天因素；孩童與照顧者的依附型態的匹配程度。具有安全依附型態的人，年幼時便會發展出一種內在基礎，讓他們在情緒受到干擾甚至遭逢嚴重生命危機時，保持根本的穩定。他們容許自己去感受情緒和沮喪，內在也不會受到太大的驚擾，而且回復平衡的速度相對較快。（延伸閱讀：「怎麼幫孩子建立安全的依附型態呢?」—從了解依附關係的意涵與類型開始 (上)）

相反地，不安全型依附型態的人，經常會因為正常的生活高低起伏感到焦慮，但他們唯一的應對之道只有無視或逃避。不安全依附型態的人又可分為幾種亞型，包括迴避依附型態、焦慮╱矛盾依附型態和混合型依附型態等。

我們可以明顯地看到，依附型態的影響會如滾雪球般地快速擴大。舉例來說，如果一個以逃避方式來應對親密關係的人，和一個焦慮╱矛盾依附型態的人產生關連，迴避者會在對方前進時撤退，引起焦慮者憂心的追逐。這使得迴避者更退縮，啟動一種持續不斷的循環，直到出現某種戲劇化（通常是讓人不快的）的解決方法為止。同樣地，如果兩個迴避者相遇，發展出的可能是一段壓抑的關係，只會讓長期的不滿無從解決。在這樣的情況下，失望和厭惡將逐漸轉變為長期的剝削和輕視壓抑。如果溝通一直沒有改善，原本就已複雜的情緒還會混雜哀傷和悲痛。

大腦科學也影響深遠

我們與他人建立關係的方法，不僅僅是思考的習慣。

我們與最初照顧者的相處經驗，
會實際地轉譯成大腦的活動，
塑造大腦的物理結構，
並且與大腦網絡活動的模式交織在一起，
顯現在我們身體的生理功能和我們的行為上。

孩子會發現，某種特定的行為可以讓他感覺比較好過。孩子學會「讓他比較好過」的行為，所隱含的物理現實是，這種反覆觸發大腦化學反應的模式，事實上是他感覺比較好過的生理基礎。

當違反規則造成的負面後果，讓孩子留下深刻印象的話，這孩子會感覺更糟，會更刻意改變自己的行為去迎合父母的期待。為了滿足對安全感的不斷需求，孩子會在幾乎所有的人際關係中，都扮演這樣的角色，在某種角度來說，這樣的行為就變成難以戒除的癮。（延伸閱讀：新手爸爸攻略(上)-當爸爸提供孩子這樣的陪伴時，CP值最高!）

人可能終其一生都沒有意識到，
自己對這些行為模式是如此執著。

當然，成年後不如人意的人際關係，是讓人意識到有哪裡不對勁的關鍵。能辨識出自己處於假性親密關係中，才有可能掙脫。（延伸閱讀：「我不是沒意見…只是不想吵架」—負面親子關係對女孩們的5種破壞性影響(上)）

在虛假的親密關係中，兩個長期處於焦慮、對安全感互有需求的人，會共同陷入假性親密關係中，創造出一套相互的招牌歌舞。他們的招牌歌舞，會變成一種對付不安全感的技巧，同時取代了親密感。這套招牌歌舞，是雙方都默許用來避免不安的詭計。

關鍵選手：表演者與觀眾

在這套看似確保連結，實際上創造虛假夥伴情誼或親密感的招牌歌舞中，有兩個重要的演員或角色。其中之一是表演者，明顯的、表面上的照顧者。這個人試圖作為服務的一方，但動機經常是出於不自覺想解救某人。另外一個角色是觀眾，這人藉由需要被照顧或渴望被治癒和拯救，來暗中照顧表演者，但最終他完全無意被解救。這種奇怪的伴侶關係的後果，就是相互的欺騙。

這種所謂的連結，
是一種相互欺騙的形式，
並且悲哀地消滅了任何
誠實溝通和建立關係的可能性。

結果通常就是，無論是表演者或觀眾都感覺孤獨、被貶低、被誤解和憤怒。

以當成年的我們在尋求愛情關係時，童年時的求生招牌歌舞，有可能導致嚴重的麻煩。例如有一方被期待要接受另一方的付出；一方是領導者，另一方要接受追隨者的角色；一方表演，另一方必須鼓掌；一方拯救，另一方要讓自己被拯救。在這些條件下，愛、相互關係和親密感是無法成長的。（延伸閱讀：「不是因為你很糟，只是小時候的你受了傷。」正視隱形的情緒虐待，跟自己的童年和解。）

不過，要是伴侶中任何一方開始意識到有不一樣的需求時，會發生什麼呢？如果其中一人開始渴望親密感和互惠的關係時，又會如何？