專業選文系列 | 「親子依附關係其實是成年後假性親密的根源?」---修復失衡的互動，走進真實關係(上)

文| 馬克．伯格, 葛蘭特．柏連納, 丹尼爾．貝利

我們許多人從童年時學到的有關愛的概念，在隨著時間的推移內化後，卻阻礙了我們尋找和建立令人滿意的伴侶關係。就像一棟遭白蟻入侵的美麗老屋一樣，這些概念事實上可能已經澈底滲透進我們愛人的方法裡，但我們卻渾然不覺，任其削弱我們對於親近的渴望，以及接受親密關係的能力。雖然我們有意識地下定決心：「這一次將會有所不同。」但最終還是會再度因為錯誤的理由而愛。

親密關係不再是展現脆弱、
自發性和自由的平台，
反而被用來當做某種心理防衛機制。

這種欺騙的陷阱，就是所謂的「假性親密關係」。假性親密關係會無意識地創造假的連結，來避免他人靠我們太近，以保護自己不受混亂情緒的傷害，但同時也無法享受真實親密關係所帶來的親密感。在假性親密關係中，給予和接受是具威脅性的，與他人的連結則是不可能令人滿意的。期望和要求永遠無法獲得滿足，是因為關係中的任何一方，都沒有足夠開放的心態，來接收和揭露自己真實的需求或欲望。在這種令人窒息的結構中，不可能發展出成熟、健康和充滿愛的關係。

假性親密關係的誕生

我們與這個世界（也就是，我們的父母或照顧者）第一次相遇的經驗，加上基因和表關遺傳（epigenetic）因素等天生傾向，形塑了我們早期對於親密關係的期望。幼兒期的生存機制和創傷，最終將影響日後我們如何對待每一段關係。事實上，這些交互作用會深深地刻印在我們的大腦中，決定大腦如何處理與他人產生連結時的訊息。（延伸閱讀：「爸媽與孩子保持連結到底有多重要?」—親子依附關係會深深影響孩子一生的「安全感」。）

不同的依附模式，一旦在孩童的大腦中成像（imaging），便可能顯現出涇渭分明的活動模式，導致不同的親子連結動力。一個無時無刻想引起注意的母親，和一個樂於只在旁邊陪伴的母親，她們的孩子對於愛的理解必定有所不同。一個所有衝動或偶爾一時興起都能被滿足的孩子，和一個學會一切必須自立自強的孩子，對於愛當然會有不同的認知。有些父母想控制孩子的一切行動，也有些父母放任孩子不管，甚至讓他們在幼小的年紀就不得不自己做決定。無論是哪種情況，孩子對於父母的關係模式都會有所回應，而他們在適應的過程中，沒有多少練習機會，也無法有意識地選擇，因為他們的存活完全依賴父母。他們只是為了安全感，做出必須做的事。

　我們迅速地學會父母的人際關係規則；
這些規則充斥在我們的生活之中，
除非有人提醒我們特別注意，
否則我們很少會意識到它們的存在。

有些規則——譬如說永遠不要有所企求，或者應該隨時心懷感激——可能會讓我們感覺孤立或空虛，但為了情感上的安全，或為了確保基本需求能被滿足，我們還是會去遵循。（延伸閱讀：心理師媽咪系列 | 有了孩子以後的情人節，其實需要更進階的浪漫。）

不知不覺中，
我們將自己塑造成父母分配給我們的角色，
並且在未來的成人關係中，
繼續扮演這些角色。

這些模式，就是我們的「招牌歌舞」（song-and-dance routines）。在生命的初期階段，我們默默同意依循父母的規則來照顧他們，以換取他們對我們的照顧。只要我們的照護者沮喪、焦躁或不快樂，我們便會盡自己所能讓他或她感覺好過一些。這種糾結的照顧模式（也就是，假性親密關係），會悄悄地形塑我們與他人之間關係的動力，最終阻擋了真正的連結和親密關係。（延伸閱讀：夫妻關係中真正重要的是:「丈夫在情緒上願意努力理解妻子，妻子也能夠體諒丈夫的努力。」）

簡單的「依附理論」，影響卻很長遠

高能力者外表看來似乎情緒平穩而安定，無論對自己和他人都是如此，但實際上，假性親密關係的效應已經將他們的情感牢牢鎖住，他們只是不斷努力隱藏住自己缺乏安全感的「依附型態」（attachment style）——這是精神分析師和研究人員，描述人們建立親密關係的分類模式時，所用的詞彙。依附理論將成年人的人際關係，與其成長期間與主要照顧者的經驗做連結，用來描述各種依附的型態。（延伸閱讀：「怎麼幫孩子建立安全的依附型態呢?」—從了解依附關係的意涵與類型開始 (上)）