允許孩子表達挫折 Archives

「稱讚很多，為什麼孩子沒有更進步？」—鼓勵，不只是說好聽話。兩個關鍵，讓孩子願意再試一次（下）

當聽慣了注重結果的肯定時，很容易形成「我必須證明我自己，才會獲得認同」的心境。這麼一來，他們會變得越加渴望「稱讚」，只想聽到「讚賞性的好話」。因為心心念念而越發努力，以獲得更多。但久了之後，會讓孩子只關注「別人有沒有看到我有多好？我是否能向別人證明自己夠厲害？」

當我們面對大大小小的挑戰時，不論結果成不成功，只要有人摸摸我們的頭、拍拍我們的肩膀，或是說一句「加油！我挺你」「試試看，我跟你一起」，瞬間，我們的心頭就有一股溫暖的力量流入。許多氣餒挫敗的孩子，失去的是對生活的勇氣。而藉由大人們的「打氣」，他們就更有機會喚起富含力量的內在泉源。

站在父母的角度來看，小孩已經會自己做了，卻還說著「爸媽幫我」，要是沒把孩子教好，得承受外界冰冷的目光。於是，父母便將想像的外界冰冷目光，搶先投射到小孩身上。小孩發出一些看似退化行為的撒嬌要求，是成長過程中的過渡階段。藉由感受到被父母愛著、守護著，來補充足夠的能量，自然而然就能邁向下一個階段。

就像孩子成長過程中會換不同的玩具，爸媽也需要變得不同。這時孩子的肢體活動很多，如果想培養孩子的自律性，就必須先為他準備一個能確保安全的環境。此外，我會建議不要因為沒時間就出手幫小孩處理，只要等三分鐘讓他自己做到，他就會變得更幸福。事情不順利時，我會在旁邊給予協助，鼓勵他再試一次。

二～三歲是杏仁核發育的時候，孩子會開始學習如何調節自己的身體和行動，同時學習控制情緒的方法。透過累積下來的經驗一步步脫離自我、嘗試分辨自己與別人的不同，跟大人會更親近、想被稱讚和肯定。不過，因為還無法隨心所欲使用身體，所以有時也會不耐煩；初次嘗試卻一直不順利就會生氣、覺得悶。

年幼的小孩不知道處理自己的問題、衝突、恐懼或憂慮，照顧他們不只要兼顧生理也要考量心理的需求，我們會和他們一起感受，為他們著想，也會隨他們的情緒起伏而波動。兩歲幼兒就像一種儀表，他們會馬上反應出家裡的溫度；不要以為小小孩什麼都不懂，其實他們很敏感的。

寶寶很容易和其他幼兒感同身受，別人的成功好像就是自己的光榮，別人的跌倒也讓他們感到失敗。有些寶寶比別人有上進心，因此不用說，有些父母天生比較有企圖心，因此無論是有意或無意都會對寶寶有比較高的期待。孩子，也是父母的一面鏡子。當我們很在意寶寶的表現時，也許我們很在意的是自己的童年。

當寶寶漸漸長大，我們也有過渡期要適應。我們已經習慣提供寶寶或是為寶寶拿他們想要的東西，在第一時間滿足他們的需求，有時至少會聽從他們的命令。但我們所扮演的角色也會帶來新的挑戰。面對年紀較大的寶寶，我們必須給他們更大的範圍，多鼓勵他們。

我們憑本能就知道寶寶需要這些經歷而無法一次面對太多的挫折或是無助。但當寶寶自以為是，誤以為自己真的無所不能時，他也需要知道大人們不可能讓他無法無天，無論他如何挑戰極限都一樣。父母可以提供寶寶安全的範圍去探索他狂野的感覺和衝動，而當寶寶太離譜時則要加以制止。