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愛兒學專訪 | 「男同志家長沒有錯，是未完善的體制辜負了我們。」—把眼光放回家庭，找到關係跟育兒的平衡 (上)
愛兒學專訪 | 「男同志家長沒有錯，是未完善的體制辜負了我們。」—把眼光放回家庭，找到關係跟育兒的平衡 (中)
喵爸：當時伴侶諮商幫助我思考怎麼兼顧職涯跟家庭，因為當時我就是放很大的力氣在照顧家庭，後來就覺得這樣下去不行，因為這樣好像對我個人來說不是好的影響，想想也覺得這對肉肉來說不是好的示範，我想去兼顧好的家庭發展跟自己的專業成長。
我也回顧自己的童年經驗，我看到媽媽是全職主婦，也覺得很不捨，因為她所有時間都綁在家裡面，沒有工作好像也沒有錢，在家裡也比較沒有權力，或是資訊比較落後，地理的移動也比較困難，
「過度的關注孩子自我犧牲，
對外界好像處在封閉的狀態」，
這個不是我想要在我身上跟給孩子的東西。
（延伸閱讀：「當自己的童年有缺憾，這件事情是否會在孩子身上延續?」—先跟自己的內在小孩手牽手，再來談育兒(上)）
我發現有自己的專業跟收入，對家庭跟伴侶關係都很重要，因為可以決定自己的生活，有一個一定的控制範圍，所以我就決定我要保留愛孩子的部分，也要繼續的保有自己。
背後有一個慢慢習得的新價值觀是「為別人自我犧牲為了關照別人真的那麼好嗎？還是我們希望我們給孩子的身教是既照顧別人也照顧自己？」，這是我們在價值觀需要常常去檢視取捨的，因為很多照顧者沒有照顧好自己的時候其實沒有那麼快樂，爸媽這麼犧牲孩子也不見得會快樂，對孩子來說不見得好，可能他們也會覺得「我又沒有要你這麼痛苦。」(延伸閱讀：「當母親的自己，到底是誰呢?」— 育兒，休息，還是找到自我？）
圍爸：所以我們自己想過要成為怎麼樣的家長真的很重要，我們也支持彼此做想要的事情，也相信彼此，但是就是要一起想辦法，
我覺得我可以做的是找到更多的資源，
讓伴侶安心，才能比較回來照顧自己。
我也很感謝另一半對我的照顧跟支持，
所以我也想要有相對的回饋給你，這樣才公平。
問：關於家庭的角色分工怎麼協調討論形成共識？
圍爸：我印象我們的治療師是跟我們講說「當我們能夠吵架的時候那就是關係發生轉變的時候」，這可能跟其他伴侶不一樣，因為我們背景是學輔導諮商的，這個框架讓我們很容易為對方著想，反而有一些生氣會無法表達，所以對我們來說能有一些機會表達生氣對我們來說是很重要的一個點，不過這只是我們這一對伴侶的經驗，不是適用每個人
不過伴侶治療師Gottman的研究也是說
當兩個人築高牆、都不說其實對關係也不好，
而是能衝突並溝通的伴侶才能走得長久啊，
憋著就不講不抱怨，其實心裡還很很悶。
就像是社會體制造成我們心裡很憋，但是忍耐下來並沒有幫助我們心裡比較健康或是讓關係前進，而是都是自己在承擔。
我看到我自己做到的是觀察到另一半有狀況，我會停一下問問你怎麼了，但是不一定能得到回應，有時候我還是不知道發生了什麼事情，或是我們也會很快的照顧對方、自責，這也讓我們很難把話講得更清楚，這個自責會卡住我們。後來我比較能思考，或許對方不是想要講這個讓我自責。我覺得有時候太快進入問題解決，也可能反而沒有看到另一半的情緒，如果能理解情緒，反而能更靠近彼此，更看見對方。
有時候對我們來說有品質的聆聽
會比形成共識更重要，
因為我覺得那更能維繫我們的愛跟親密。
喵爸：能信任跟依賴對方很重要，後面在諮商中其實很多時候在整理在原生家庭的關係，或是在人際關係中受的苦，我們以為已經過去了，但是其實沒有，重新談的過程中可以看到不同面向，在伴侶有品質的陪伴下才能慢慢度過，不見得是什麼了不起的溝通技巧，而是真正把對方放在心中，我覺得這個滿重要的。（延伸閱讀：愛兒學專訪 | 「雖然不會有準備好的一天，但是你的期望和心念很重要。」—我們是兩個母親， 一起走上血淚交織的人工生殖路 (下)）
問：對於可能有想要收養孩子規劃的同志伴侶，在育兒的路上你們覺得需有怎麼樣的心理預備？會想對他們說什麼？
喵爸：要成為同志家長的心理預備…要確定餒。因為養小孩是一輩子的事情，因為伴侶可能會分開，但是小孩是一輩子。
我們在收養評估的過程中
我最害怕的是關係品質本來是非常高的，
結果小孩一來會不會降下來？
就像有些同志媽媽提醒我們「婚姻不是愛情的墳墓，孩子才是」哈哈哈，我覺得這很可怕，這是第一個心理預備啦，還有你有多少資源幫忙照顧小孩？持續點燃愛情的火苗？
而且我覺得兩個人要協調
一致的管教真的很不容易，
要一直協商討論，
要懂得看彼此眼神，
不要抵消伴侶所做的。
圍爸：另外很重要的是要錢，養小孩很燒錢，如果沒有準備好心理壓力會很大，我們都滿想給孩子好一點的生活，或是讓他學想學的，給他他想要的。當孩子對世界很好奇，什麼都想學我也會有壓力，或是要接送也滿疲憊的。
孩子一定會盧，也會有情緒崩潰的時候（延伸閱讀：「崩潰小孩一出現，我的理智就斷線…」—一起學小孩人生中的大功課:情緒的自我調節(上)），我覺得參加親子共學滿好的，接觸比較人本的同溫層，不打不罵不威脅其實跟小孩相處或是生活都比較有品質。
除了照顧資源之外也要自我照顧，想要正向管教小孩也需要把自己的心情準備好，小孩是什麼發展階段會有哪些反應，也要知道並去接納，
不要過高期待孩子有特別早熟的表現，
這都是我們需要去涵融的，
要照故好自己才有可能照顧好小孩。
如果要孩子都很理智，像大人一樣那就不是孩子了啊，都一定會有講不聽難溝通的時候，小孩有睡飽就比好，家長狀態好也比較能好好跟孩子互動。（延伸閱讀：你也被「照顧者耗竭」壟罩了嗎?—再忙，都要記得保留自己的專屬時間。(下)）
喵爸：也可以加入同志家長的群組，因為有些議題是同志家庭才會遇到的問題，比如說收養的法律議題，那加入群組就會有前輩可以問，或是去幼稚園怎麼篩選同志友善的資源，這是同志家庭比較會遇到的，看看前輩怎麼做，多問問，讓小孩多去認識一樣的同志家庭，「原來很多人跟我一樣有兩個爸爸、兩個媽媽」
讓孩子可以看到
「我的爸爸媽媽跟其他的爸爸媽媽是一樣的」，
這對孩子來說是重要的，不會那麼孤單。
問：關於這個議題，任何你們想要跟大家補充或是分享的部分？
圍爸：不用成為完美的好爸爸好媽媽，試著照顧自己，然後適當的負擔起責任吧，太放任或是太高壓都不好，可能需要在育兒的過程中持續找夥伴討論，不論孩子幾歲都很重要，所以在孩子長大的過程中我們也一路的學。（延伸閱讀：找出「堅定步調」，輕鬆面對幼兒叛逆期 )
喵爸：
最後想說，
真的想要成為家長就趕快去做吧，
因為人也會老。
圍爸：不過要相信自己、肯定自己，同志是美好的，同志家庭跟家長也可以是美好的，自己照顧小孩太可怕了，要可以彼此支持，一起照顧小孩一起交流，學會各種照顧孩子的撇步滿重要的，試試看吧！
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