文 | 吳懿珊 諮商心理師
編｜Leah
依附關係是孩子得以生存下來的重要依據。
當孩子在各種威脅的情景下，體驗到一次又一次照顧者會確保他的安全，
便漸漸地形成了安全感，
因而能積極地探索外在世界，和他人建立新的連結。
身為家長的我們往往在跌跌撞撞之中，
摸索著如何成為一個「好」的照顧者。
每次幫助孩子處理不舒服和挫折感，
其實都在教孩子接受自己和他人的情緒，
這些都是「依附」的禮物。
我女兒妍妍幼稚園時，有天晚上一進到臥房就放聲大哭，重複說著：「小被、小被…」。我立即察覺到女兒急著找到那條她從出生以來就形影不離的「入睡夥伴」，上前輕拍她，說著：「小被有點髒，所以剛才拿到洗衣機洗了，今天晚上我們抱著娃娃睡好嗎？」
女兒聽到後哭得更大聲：「我不要！我只要小被，我不要娃娃…」。
我張開手示意要擁抱她，女兒往後退、縮進棉被裡：
「我沒有小被睡不著！又沒有很髒，妳為什麼把它拿去洗？」
我解釋到：「我知道小被很重要，我也知道妳現在很想要拿到小被，可是還沒洗好。而且小被從洗衣機拿出來也是濕的，沒辦法立刻變乾、放在床上啊！」。
女兒聽到之後再度在棉被裡大哭，我走向前，打開她的棉被一小角，女兒隨即伸手蓋上，繼續啜泣。我嘆了一口氣，說：「我去裝個水，等下回來」。
我明白在開始安撫她之前，累積一天職場疲憊、情緒調節力薄弱的當下，
我需要讓自己平靜下來，我需要為自己爭取一小段思考處理方式的時間。
幾分鐘後，我拿著溫水進房：「妍妍，我們一起喝個水好嗎？身體會比較溫暖喔！」女兒緩緩挪開棉被、接過水杯喝了幾口，慢慢抬頭看著我。
我看著她，右手攬著她的肩膀：
「媽媽沒有先跟妳說就拿小被去洗，對不起。哭一哭有比較舒服嗎？」
女兒回抱，說著：「嗯，我很想小被」。
我看著她：「嗯，我知道，你很難過吧！可能也有點在氣我嗎？」
女兒用手抹掉眼淚說著：「嗯，因為媽媽把小被拿走了，小被是我最重要的東西。」
「謝謝你跟媽媽說。你知道自己為什麼難過、為什麼生氣。
而且這樣說出來之後，媽媽也就知道你的感覺了。
小被明天才會乾，現在雖然沒有小被，可是時間很晚還是要睡了。
我們一起想一下怎麼樣可以幫忙讓你睡著。
你想要聽音樂嗎？還是聽故事呢？」
我拿起繪本，和女兒一人輪流念一句故事內容，唸著唸著我看見她開始打瞌睡了，我的心也跟著孩子的身軀鬆了下來。
現實往往不會如教養SOP一樣順利達標，爸媽是人不是神，無法毫不漏接孩子拋給我們、期待我們回應的「需求」，如何將育兒這件事從「困難重重的考驗」邁向「珍貴美好的經驗」，奠基於每一次親子互動良好的關係。
而良好依附關係的建立，
主要來自以下三個途徑：
1.同在共鳴，專注陪伴
在不同照顧品質的親子互動下，形成以下四種依附類型：自信獨立、人我關係和睦的「安全型依附」；貶抑自己、需要從關係中獲得依賴感的「焦慮矛盾型依附」；過度倚靠自己、與他人關係淡漠的「逃避型依附」；難以肯定自己、信賴他人，因而需要控制感的「紊亂型依附」。而安全依附的建立，首要從照顧者的陪伴開始。
有效能的陪伴並非強調時間的長度與頻率，而是相處時專注投入的品質。
從關注孩子的未來(孩子需要什麼，以後才能成功？)，將焦點挪移到此時此刻。
孩子需要我們怎麼滿足他的需求？是不評價的好奇關心？是無需言語就能即時回應的理解共鳴？還是能全然放鬆的接納支持？（延伸閱讀：「陪伴」孩子，就是培養自己跟孩子同在）
允許雙方分享體驗，而非改變各自的觀點。
例如「小被」雖然對於我與女兒代表的重要性不同，但我們的對話聚焦於如何因應困難與問題解決，而非陷入誰對誰錯的爭辯。
當關係允許差異存在，將充滿彈性與韌力。
2. 調節情緒，修復溝通
情緒是需求、價值和慾望的訊號，若我們不恰當的表達情緒，可能會阻礙目標的完成；若將情緒強加於他人、無法同理他人，亦難以維持關係。孩子擁有豐富的情緒，但自我調節並非是生來即有的能力。爸媽的工作是幫助孩子學習感受情緒、認識情緒、辨識情緒，進而培養出調節情緒的能力。
藉由家長對孩子情緒的猜測與反映「有點生氣嗎？」，幫助孩子體會這份生氣的感覺是從何而來，催化孩子體會、統整自己的感受。
從爸媽接納、理解的回應，
孩子體會到關係是具有療癒的，
尋求陪伴是有意義的，
從而發展出孩子為他人著想、
同理回應的能力。
當孩子因為家長的平穩而跟著平靜下來。孩子接收到爸媽願意「一起想辦法以讓我好過一點」，就更有能力重啟溝通。親子關係因此從破裂得以修復，也替孩子存下挫折容忍力的資本。
3. 樂於探索，享受互動
當我們能彎下身來，站在孩子的視角看世界，孩子感受到我們願意關注對他而言有趣的一切，同時體會到大人「因為有他的存在而感到快樂」，這將有助於豐厚孩子的自我價值及成就感。（延伸閱讀：共度親子時光的最佳選擇—淨空思緒，與寶寶同在。）
健康依附關係的基礎，其實是從陪伴開始。
不論是睡前的故事時光，或是日常的遊戲，相伴的快樂與互惠的樂趣帶來安全與接納。
一同投入興趣、互相敦促學習、合作照顧寵物…，每個時刻，都留下了滋養彼此生命的景致，都延續了通往美好的足跡。
你可能還會想看…
「爸媽與孩子保持連結到底有多重要?」—親子依附關係會深深影響孩子一生的「安全感」。
不想再跟孩子「纏鬥」了嗎？讓親子關係理論解救你! 掌握關鍵90秒，與孩子停戰和好。
作者介紹
吳懿珊 諮商心理師。現職點心語諮商所心理師、心不懶喘息咖啡駐地實習督導暨衛教諮詢師、幸福物理治療所合作心理師，同時也是咖啡吧檯師、園藝治療技術師、和諧粉彩準指導師。聚焦於親子教養、伴侶諮商及創傷知情推廣，喜歡與孩子一起創意手作，相信自我的滋養將帶來關係的療癒。
