「爸媽與孩子保持連結到底有多重要?」---親子依附關係會深深影響孩子一生的「安全感」。

文 | 連芯諮商心理師

各位爸爸媽媽，你們聽過「依附理論」（attachment theory）嗎？在談論親子關係、嬰幼兒發展時，它是絕對不會缺席的。

有趣的是，近幾年來，一般大眾也漸漸會講到「依附」，而且多半是拜「親密關係」所賜。許多人在親密關係中常常經驗到強烈的不安全感，不斷難以克制地做出讓伴侶頭痛（也讓自己恨透）的舉動，反覆在愛中受苦。正巧，這個理論非常能解釋「沒安全感」，許多相關書籍、網路資訊都會提及，也因此，從不少想要改善伴侶關係的人口中，我開始聽到「依附」兩字。

不過話說回來，我認為最需要認識「依附」，也最能從認識「依附」獲得益處的，應該是爸媽。因為，在養兒育女這項既甜蜜、又充滿各種艱辛挑戰的任務中，如果對「依附」有多一些認識，身為家長就比較容易明白，自己為何身懷重任，卻也會是孩子一生最棒的禮物。（延伸閱讀：與孩子的情緒對焦，做個和平的父母，教出快樂的小孩—10個和平育兒不處罰的小訣竅）

什麼是「親子依附關係」？

「依附」的概念，最初是由英國精神分析學家約翰‧鮑比（John Bowlby）提出的。簡單來說，「依附理論」講的是嬰幼兒由於無法獨自生存，而演化出需依附於照顧者的反應，尤其是情緒上的依附。

我個人習慣從「依賴」、「攀附」的畫面來理解「依附」，那是一種一個人像是「靠著」、「摟抓著」、甚至是「黏著」另一個人的意象。
若回到理論本身，當孩子「依附」照顧者時，會有四大特點：

想與照顧者保持靠近（Proximity Maintenance）。
遭遇危險時，把照顧者當安全避風港（Safe Haven），尋求保護。
安全時，把照顧者當安全基地（Secure Base；通常譯為「安全堡壘」），自在向外探索。
與照顧者分離時，顯露不安（Separation Distress）。

「依附」深深影響「安全感」

一般而言，一開始孩子都會想要依附照顧者，這幾乎有如生存本能。但在每個孩子與父母不同的背景條件下，依附不見得會如願順利，孩子不一定能經常穩定地靠近照顧者（保持靠近）、受到照顧者保護（安全避風港）、有照顧者在身邊安然探索陌生事物（安全基地）。由於這些早期依附順利、不順利的經驗，漸漸地，孩子和主要照顧者會互動出一套依附關係，並慢慢成形。這些早年依附經驗，其實會影響孩子是否經常處於危險、孤單的情境之中，而這正是個體「安全感」的來源。

孩子若常能在照顧者身邊、危險時有照顧者提供保護、探索陌生事物時有照顧者在背後當靠山，可想而知，心裡比較容易感到安全、也比較容易覺得環境不那麼具有威脅；反之，孩子就容易暴露在不安全感當中，覺得環境危險重重。

安全感（依附風格）會代代相傳

更有甚者，這些依附的互動經驗，也會影響孩子看待自己和照顧者的方式。

當依附行為不順利，孩子有可能覺得自己是不可愛、不被愛的，照顧者是不可靠的。這些感覺都傾向持續在人生中延續，其中對早年照顧者不信任的感覺，開始在日後影響到孩子對他人的印象，最直接也最明顯的，就是影響親密關係伴侶關係。

亦有研究指出，這也影響了一個人與下一代的互動，讓依附關係代代相傳。

在成長過程中沒有安全感的孩子，
日後有很大比例會成為沒有安全感的大人、
不知怎麼當一個讓孩子感到安全的父母。

成為孩子的「安全避風港」和「安全基地」，是給孩子最棒的禮物

孩子會從與爸媽的互動中，初步形成延續一生的人我概念與世界觀。

我無意把這件事說得很困難，讓爸爸媽媽們望之卻步；不過，它確實也不簡單。

父母在孩子出生至1歲的手忙腳亂階段，對於孩子的種種需求，除了要「身在」，也需要「心在」（「心」是你能正確解讀孩子需求的最佳工具！），成為可以讓孩子「靠著」、「依附」的安全港灣與基地。漸漸地，孩子就會在心理上發展一種素質，即便你不是真的在他身邊，遭遇困難時可以相信有個安全之處，能返回靜養、調節；面對未知，也可以彷如背後有個靠山，放心啟航。（延伸閱讀：心理師媽咪系列 | 從依附關係的角度出發，爸媽可以這樣處理孩子的挫折感。）