會痛要喊聲---建立自己的討拍名單

文 | High媽

我要像嗨嗨一樣，練習學會說：「我需要你，我自己一個人做不到。」
我要像嗨嗨一樣，練習學會說：「我需要你陪我，需要你聽我說話。」

嗨嗨五歲半左右，有一個變化，跟恐懼有關。

不知是否是因為認識這個世界更多了一點，他意識到這個世界有「壞人」這種東西，於是常常在要進還沒開燈的房間、經過暗暗的地方時，會突然說：「怕怕～」、「我會怕怕壞人～」、「我會怕壞人躲在床底下」、「我會怕壞人跑進來」……。

孩子在情緒的浪裡，反應那麼清澈，其實是讓人有點羨慕的。他們可以那麼清晰的說我會怕。

他們可以那麼清晰地透過眼神、語調，和動作，表達出他需要你。需要你保護、需要你教他、需要你抱抱他、需要你陪他一起想辦法……，各式各樣。

會不會有些時候，也很想有人聽你說？

長大了，我們好像就習慣不再這樣清楚地表達自己的恐懼，也不見得會再為我們自己的需要，轉向最重要的人，尋求陪伴、支持，或是幫助。

尤其，當你成為那個主要的照顧者，其他人是「次要照顧者」。要嘛對你有所期待和要求，要嘛像員工，等待你的指令，不知道自己要怎麼「幫」你，或者他心有餘而力不足，孩子醒著的時候他都沒辦法在，能聽你說話的時候你也只想要去睡了。你好像不能不懂、不能不會、不能沒辦法。有差錯的話，好像因為「你主責」，也就要「負責」。（延伸閱讀：「當小孩闖禍時，我好像也成了一起挨罵的孩子…」—在每次的失控與麻煩中學習。）

可有些時候，在有些事情上，你其實很清楚：「你不知道自己在幹嘛！」而這種要孤獨地面對的無力感，有時會讓你想要掉眼淚。但那些感覺，好像唏哩呼嚕地就是這樣過去了，或者你不去想它，或者你不知不覺地被它影響，看什麼都不順、看什麼都不快樂，或者你總在一種煩躁跟不耐的狀態裡，或，你安靜下來，就想哭。

你想要找誰說說話，但你不知道可以找誰？

有時候真的就只是希望有個人跟你一起帶小孩，知道孩子的習慣，了解你需要的下一步是什麼。或最少就只是安安靜靜的在一起，在你需要的時候幫忙一些事情。能聽你說話，也可以接受你什麼都沒講。（延伸閱讀：心理師爸爸告白：看見媽媽的「隱形負荷」，突破育兒關係的死角（上））

有了孩子以後，你有沒有過那樣的時候，很想打給誰說說話？電話簿裡好像有很多關心你跟愛你的人，好像有很多朋友，可是你不確定真的可以找？或是在育兒的生活裡跟另一半激烈爭吵，吵到奔出家門，可是你不知道可以找誰收留你？

會不會打擾到人家？他們聽得懂嗎？會不會講那些老套的話來安慰我：「有子萬世足，孩子長大就好了（你就再忍一忍）」、「每個媽媽都是這樣子的，你要找到方法適應（別人可以你也可以）」、「你就算不看誰誰誰，你也要想一想孩子啊！（為了孩子你就認命吧！）」對方會怎麼看我？他會評價我嗎？「我一直以為你過得很好耶！怎麼會這樣（天啊原來你這麼悲慘好可憐）」、「怎麼這樣子，你幹嘛忍啊？你為什麼不這樣這樣啊？離婚就好啦！（這麼簡單就可以走出困境你怎麼會不知道呢？）」

對方能不能了解，不管我好或不好，都有我的原因，也都是流動的。

我會有痛苦難過、氣憤不平的時刻，但不代表我的生活、孩子、伴侶是全然的糟糕，在糟糕裡也有晶瑩剔透的好時光。我也許只是想要有一個人，在聽我說這些痛苦的時候，不會瞎擔心我明天就要離婚了而大驚小怪，不會試圖草草掩埋我所經驗到的不快樂、要我無限放大光明面，也不會只聽我的片面之詞就無限上綱我的悲慘，要我離開我的婚姻、切斷我的親密關係。（延伸閱讀：你也被「照顧者耗竭」壟罩了嗎?—再忙，都要記得保留自己的專屬時間。(上)）