「我不是沒意見…只是不想吵架」---負面親子關係對女孩們的5種破壞性影響(下)

這些女性的人際關係會出現什麼狀況？

一旦童年期內化的因應行為成為一個人固有的人際模式，並且被帶到成年後的生活中，這些不良的適應行為會帶來嚴重的後果。除非受影響的女孩可以意識到這些習慣，並追溯萌發的根源，否則很難有所改變。

我為了撰寫《女兒們，排個毒吧！從缺乏母愛的童年復原，重拾人生》（Daughter Detox: Recovering from an Unloving Mother and Reclaiming Your Life）一書，做了一些研究與訪談，這類女孩長大後若持續同樣的行為模式，將會有以下幾個常見的影響：

1. 她們容易責怪自己

「對不起」這句話常會不經意就冒了出來，不論是否有人要求她道歉。

童年經驗告訴她所有的事情都是她的錯，連受到媽媽不良的對待也要算在她頭上。可想而知，有這樣習慣的女性特別容易吸引到具有高度控制慾望的對象；而對於那些擁有安全依附型態、會真正想把事情好好談開的人來說，她這樣處處道歉的行為也令人感到十分挫折。

此外，每當她為了安撫朋友或伴侶而道歉，她的心裡很有可能也會開始覺得一切很不公平、心生不滿。

焦慮依附型的女性對於背叛與拒絕的訊息
總是保持高度警覺，
這會激起她們討好或安撫的行為，
同時也會讓她們的情緒波動不定。
無意之間，
她們逃避衝突的行為
往往導致更多紛爭。

如果無法釐清自己究竟是在負責任、還是胡亂自我責怪，人際關係將會受到許多束縛。

唯有當她逐漸將現今的反應與過往經驗連結，才能夠看清自己到底受到什麼所驅使，並且有所改變。

2. 她們習於迴避所有可能引發爭執的敏感話題

如果自己的媽媽咄咄逼人、控制慾強，這些女孩在意識到意見分歧的第一時間便會習慣性的把自己的想法「吞回去」，這可能會讓情境和緩下來，這是她們學習到的安全生存之道。

雖然一切看似風平浪靜，但實際上她阻斷了那些細微卻必要的溝通討論，對關係而言這並不是件好事。因為一段穩健茁壯的關係需要雙方在歧見中仍能自在表達。迴避的習慣可能會讓這些女孩極力避免的爭議性場面，但是這樣最終卻會造成事情惡化的反效果，也使另一半相當挫折。

（延伸閱讀：慣性逃避衝突？5種童年情感忽視，影響你的親密關係）

3. 她們無法表達自己的需求與渴望

令人難過的是，許多這樣的女性意識不到自己事實上想要或需要什麼。多年以來，她們不再聆聽自己內心的聲音，不瞭解自己，也無法清楚地看見自己，以致無法辨識出心靈真實的渴望跟欲求。

如果妳把自己真實的想法深埋心底，甚至逐出意識能及的範圍之外，妳當然無法為它們發聲。

另一群女性，單純只是太害怕說出口自己的感覺，因此迴避成為她們固守的唯一途徑。

不論是否有意，她們都把焦點放在伴侶的好惡上。

諷刺的是，即便這些女人已經不再是年幼的小女孩，她們卻因為舊有的行為模式，在現在的生活中再現了其原生家庭的不良情緒循環。

她們往往不知道位原因所以心情低落沮喪，前來尋求諮商。不意外地我們可以看到，許多年幼缺乏關愛的女性，都恍然驚覺她們的伴侶甚至結婚對象，對待她們的方式跟不愛她的媽媽如出一轍。

4. 她們不信任自己的感覺

這些女性也許曾受到媽媽、爸爸或其他家庭成員的否定：他們告訴這些小女孩，她所看見的事情是子虛烏有；是她自己捏造或編造的謊話，或者，她太敏感、太誇大了。

由於年紀還小，再加上這些話又來自權威人物之口，女孩們很難不聽進心裡。（如同我過去曾寫道，我媽媽也經常這樣否定我的感覺，早在我七歲的時候，我就覺得我們兩人之間其中一個人一定是瘋了才會這樣。對一個小孩來說，懷有這種念頭是極為恐怖的）。

就算女孩小時候的感覺沒有被否定，如果她一直得不到媽媽的認可，而且真心相信媽媽對她不好都是自己的錯，這也會讓女性的心裡出現一個自我懷疑的黑洞。(延伸閱讀: 言語暴力對孩子帶來的影響、症狀及因應)

自我譴責與懷疑會雙管齊下，
鞏固人的自我批判。
我們會習慣把每個差錯都歸咎於人格的缺陷，
研究顯示，
這類自我批評跟成年期的憂鬱有極大的關聯。

如果你習慣懷疑自己的感受跟想法，就算你有幸遇到一個慷慨、有愛的人，你可能看不見自己所擁有的美好。一段關係中，雙方理應對彼此開放且願意分享，但對這些女性而言，開放與分享卻有威脅感，相較之下跟控制狂或有自戀特質的人交往，反而因為需要較少的溝通而令她們感到熟悉。很多時候情況真的是這樣，這很令人難過。（延伸閱讀：不斷打擊自我的「惡性羞恥」是什麼？又是如何發展出來的？）