文｜珍奈特．蘭絲柏芮(Janet Lansbury)
譯｜YT Wu
編｜連芯
這位憂心家長的提問，反映出在實行尊重式教養中，有一大要點常令人困惑，就是得分辨「幫助、陪伴孩子成長」和「過於控制，阻礙了孩子的特質發展」的差異。
以下是我這幾年跟不少親子工作下來，歸納出的重要差異之處，可以幫助我定義何謂「幫助」，何又謂「過度介入」。
過度介入
- 源於我們自身缺乏耐性、不安，或擔憂孩子受到挫折、喪氣（或是心情不好），於是可能會覺得爸媽不支持或不愛自己，除非我們插手讓情況好轉，紓解孩子的種種情緒。
- 認為孩子能力有限，尤其是面對挫折或其他不舒服的感受時，更是會手足無措。
- 投射緊張情緒（有時候甚至是慌張跟威脅感）到當前的狀況之中，譬如我們急急忙忙想去「拯救」孩子，就常常會出現這種事。但這會擾亂孩子，扼殺他們面對挑戰與解決問題時，所需要的空間和時間。
- 會引發過度依賴、需索無度、抱怨連連、焦慮不安、情緒脆弱，以及無助感。
- 對父母也是弊大於利。要是我們鎮日都忙於避免或撲滅各式各樣的「大火」，會容易變得負面情緒滿滿、脾氣更壞，進而灰心喪志、挫敗、筋疲力竭，並心生不滿。這些情緒若衍生下去，便可能會讓我們覺得自己像是被孩子的要求和情緒綁架了一般，這也是因為我們忽略了自己至關重要的任務──在親子關係中，開拓出自己的空間。
- 其實與幫助孩子無關，只是我們自己覺得有需要或必要，於是出手相助。
幫助
- 源自於信任孩子有足夠的能力，並視自己為協助孩子成長的人，而非掌管一切的工程師、導演，或是主管。
- 必須成為「觀察者」，保持耐心、與孩子同步同調，並維持心胸開闊。我們重視孩子的成長過程，不僅僅是在乎他有沒有達到目標。我們安然地站在孩子身後，不去強加自己的期待，也不去擔心他們有沒有目標──當然，除非家長有所指導，否則孩子多半不知道自己的下一步在哪。他們與大人不同，總是傾向「活在當下」。
- 全心全意付出、永遠不吝於給予。比起實際有所作為，其實在孩子身旁支持他們，更是關鍵所在。
- 孩子真的卡關時，才有所介入；就算介入，程度也要越少越好。舉例來說，孩子想從某個攀爬設施上下來，但是碰上了困難，這時與其直接把他抱下來，不妨在一旁鼓勵他，提供情感上的支持：「你不確定要不要從那邊下來，對吧？沒關係，試試看，我會確保你的安全。」
- 培養自信、韌力(resilience)，並強化親子之間的連結，同時也鼓勵孩子培養某些特質，例如堅忍不拔、堅持不懈、獨立自主、問題解決能力，還有創意、創造力、彈性、專注力、以及長時間不分心的能力等等。
除此之外，這位「憂心家長」希望我能給些建議，那我便「簡短」回答一下。我舉出一些「幫助」跟「過度介入」之間的具體差異，並說明在實務中的樣貌，希望有所幫助。
「親愛的憂心家長：
孩子在玩耍時，我們要是幫過了頭，就算是『過度介入』……孩子天生有能力想出自己的遊戲方式，這是非常正常的。在此過程中，我們應採取更被動的角色，以免造成孩子過度依賴父母，但也要維持支持的態度、時時做出回應。一般來說，孩子玩耍的時候，不太會尋求幫助，除非我們過去曾經有所介入，那就另當別論了。
如果孩子希望家長主動積極參與遊戲，請自信地婉拒：『你希望我＿＿，但我要待在這裡。』接下來，家長便待在原地，但要處於觀察模式，並且仍要有所互動，才不會讓孩子覺得父母如果不跟他玩，就不會繼續注意他了。最後，要是家長當下無法跟孩子一起玩，請自信地跟他分開，去做自己該做的事，但別忘了還是要留意孩子動向，輕鬆地注意他的感受。
或許，你可以思考看看，你到底想要掌控什麼？女兒的情緒嗎？如果是這樣的話，我鼓勵你以正面態度去理解孩子的情緒，不要再試著掌控一切，大方接受那些情緒吧。孩子需要能夠完整表達自己的機會。當然，以我的經驗來看，對於為人父母的我們來說，這會是極其艱難的挑戰，而且更是一輩子的課題。
如果我們以關愛的態度幫助孩子，才是真正在協助他們成長……『穿衣服』就是瑪格達•戈柏(Magda Gerber)所提到的例子。這種「給予關愛」(caregiving)的例子很多，譬如穿衣、換尿布、洗澡、吃飯時間及睡前時間、幫孩子梳頭、綁馬尾（我先生就很喜歡幫女兒綁頭髮），都是爸媽得以全神貫注地關心孩子的機會。當然，我們也要視孩子的能力跟興趣如何，再邀請他們參與這些活動，而如果他們想要的話，也不妨給予足夠的空間及時間，讓孩子自己嘗試看看這些任務，只是我們不會主動去迫使他們做這些事。
不管孩子有沒有能力獨自完成這些任務，這些「給予關愛」的活動都將加深親子連結，而隨著孩子越長越大，他們自然會慢慢降低尋求幫助的頻率。不過，一旦有機會進行關愛給予活動，我都會視為極其珍貴的機會，絕不會讓機會溜走。即便我當下騰不出時間，還是會相當肯定孩子尋求幫助的意願。所以，我若非自信地回應說：『抱歉，我現在要準備自己的事情，所以不行，但我忙完就會盡快去找你。』就會說：『沒問題，能幫你穿襪子，真是我的榮幸。喏，我幫你把襪子套上腳趾頭，那你想不想自己把襪子拉上去穿好？不想嗎？好，那我很榮幸能幫忙……你看，拉上腳踝了喲！』
這一切關鍵都在於你能否劃清個人的界線，才不會因為一再給予幫助，卻屢屢得不到成效，反而耗盡了珍貴的關愛能量。
最後，如果你跟我一樣，便會繼續遵照瑪格達•戈柏的大好建議──抓緊機會給予關愛、跟孩子建立深厚連結，不管他是23歲、19歲，還是14歲，都要這麼做。孩子回家就立刻去給他們泡杯咖啡、用餐時給他自己全部的關注，或是盡力去『偷』他的晚安吻，都是可行的方法。某天早晨，你說不定還可以冒險一番。舉例來說，你叫14歲兒子快點起床，準備換衣服去上學，但叫了好幾次都不管用，這時不妨問他是不是想要你幫他穿衣服。當然，他可能會拒絕這個提議，所以請做好心理準備，但他停頓好一陣子後，說不定會出乎意料地用微弱的聲音吐出『好』這個字。你得好好把握那一刻，它會帶給你一整天的好心情。」
