文 | 伊莎貝爾．費歐沙
「我很生氣，但不是你的錯。」──如何不壓抑憤怒，也不讓情緒傷害親子關係？（上）
4.你真的在生孩子的氣。
你希望他改變一項有損你需求的行為。（延伸閱讀：孩子有他的樣子，你也是：安全連結是配對互動來的（上））
別忘了，你的態度同時是他有意識和無意識的榜樣。所以，請特別注意說出需求的方式，不要變成指責。
以下是典型的句子結構：
當你……（講出對方確切的行為），
我覺得……（講出我的情緒、感受）。
因為我……（講出我的需求）。
我要求你……（講出此時此刻，可以讓我修補與對方關係的明確行為要求），
好讓……（講出激勵對方的動機）。
舉例來說，會出現：
當你跟我說要吃麵，我替你煮了麵，而你不吃，我覺得生氣。
因為我替你做飯，我需要覺得這麼做是有用的。
我要求你瞭解，當我為你做了某件事，而你不再想要時，我有什麼感覺，好讓我還會想替你做你要求我的事。
當你把髒的內褲丟在地上，我生氣了。（延伸閱讀：從「小王子」到負責任的男孩—父母角色如何影響男孩的成長（上））
因為我受夠替你收拾東西了。比起整理你髒亂的物品，我更想和你一起做別的事。
我要求你聽見我的感受，把你的內褲放到髒衣籃裡，好讓我跟你在一起的時候覺得舒服，讓我們可以開心地一起玩。
儘管看起來簡單，這句話複雜且需要有自我意識，也需要意識到對方。首先，在辨識對方確切的行為時，我們很難不陷入概括、籠統而論或評價當中。
「你從來不聽話」、「當你站不好的時候」、「當你讓人受不了的時候」這些話很快就會出現。
接著，因為我們太不習慣把情緒說出來，以至於常常找不到字彙來精準說出感受。我們可能會想用一種情緒來替代另一種情緒：「當你半夜兩點才回家，我很生氣」，而不是「當你半夜兩點才回家，我擔心你是不是出事了」。在這個狀況中，除非青少年與父母先前有過特別的約定，否則生氣是不合理的，擔心很可能才是主要的情緒。（延伸閱讀：孩子的憤怒、發脾氣、情緒崩潰居然是一種保護機制？）
更糟的是，察覺真正的需求並表達出來極為困難。提出一個當下就能被接受而不涉及未來與承諾的要求，並不容易。
最後，聆聽心中那些親子關係中令人沮喪或受傷的行為造成的後果，並充分專注在對方身上，好激勵他去滿足我們的要求，真的是一門藝術。
「好讓」可能聽起來像是勒索，但它只是在回答下面這個問題：
「如果對方同意我的要求，對我、對我們的關係會帶來什麼改變？」
對方能從中受益是重要的，否則，他為什麼要改變自己的行為？
話雖如此，前三個句子――「當你……」、「我覺得……」、「因為我……」――通常已經足夠。
「當你打弟弟，我生氣了，因為我不喜歡有人被弄痛！」
「當你穿著滿是泥巴的鞋子進屋，我生氣了，因為我剛剛才打掃過！」
這個句子需要的條件讓我們無法濫用它。它讓我們面對自己的極限。確實，在下面的句子裡，能找到什麼當理由？（延伸閱讀：「學習當自己人生的主人」—說話權、選擇權與承擔責任的練習（上））
「當你拒絕服從我，我生氣了，因為……因為我需要感覺自己比你強？」
「兒子，當你戴耳環時，我生氣了，因為我……我擔心別人會怎麼說？」
我只能因為與我有關的事而生氣。否則，就會變成控制。這全都需要練習。
所以，當孩子對我們說「你很壞」時，不要太責怪他。請試著解讀，他們正在告訴我們：「當你要我關掉電視，我生氣了，因為我想看那部電影。」
你要以身作則，教他們清楚表達自己的憤怒。
本文摘自：最好的教養，從接受負面情緒開始：理解孩子的情緒風暴，打造良好親子關係的45堂對話課
作者： 伊莎貝爾．費歐沙
出版社：遠流
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作者介紹
伊莎貝爾．費歐沙（Isabelle Filliozat, 1957~）
法國心理學家，擁有近40年經驗的心理治療師、情感教育專家。她是法國提倡「正向教養」的主要人物，長期從事兒童及青少年情感教育的研究，為父母解決孩子成長過程中的各種問題。
目前有30本著作，從出版《心靈智慧》(L’intelligence du cœur)(1997)、《孩子的心靈情感》 (Au cœur des émotions de l’enfant)(1999)引起巨大的迴響，至今仍有多本著作長期盤踞法國親子類暢銷書榜，並於全球譯成26種語言版本，在美國、日本等地皆擁有許多書迷。她的教養書是法國父母口中的療癒靈藥，20幾年來引導無數的法國父母擁有更好的親子關係。
2019年9月，在法國政府推展「積極育兒」的政令下，伊莎貝爾．費歐沙獲馬克宏總統任命為「初始1000日」（從母親懷孕到孩子2歲）委員會的副主席，持續在親職領域發揮影響力。
