「我很生氣，但不是你的錯。」──如何不壓抑憤怒，也不讓情緒傷害親子關係？（下）
以下是典型的句子結構：當你……（講出對方確切的行為），我覺得……（講出我的情緒、感受）。因為我……（講出我的需求）。我要求你……（講出此時此刻，可以讓我修補與對方關係的明確行為要求），好讓……（講出激勵對方的動機）。儘管看起來簡單，這句話複雜且需要有自我意識，也需要意識到對方。
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處理憤怒與攻擊
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「我很生氣，但不是你的錯。」──如何不壓抑憤怒，也不讓情緒傷害親子關係？（上）
重要的是，允許孩子感受和說出那是不公平的。這樣一來，他正當的憤怒能把我們拉回現實，我們可以意識到自己怎麼了，並為此道歉。這麼一來將沒有人受到傷害。相反地，如果孩子被大人貶低、傷害、羞辱或嘲笑時不能或不敢回應，如果他不生氣，他會一直覺得被貶低、羞辱或嘲笑，可能會帶著這道傷痕很久。
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「他怎麼又生氣了？」——有些憤怒來自失落，有些憤怒承載著家人說不出口的情緒。
攻擊性總是隱藏了欠缺。一個孩子特別易怒，但似乎沒有任何欠缺、不公平在擾亂他的生活？那他可能是在表達父母壓抑的憤怒。面對這份遭到自己拒絕，卻因為孩子表達出來而使自己無意間獲益的情緒，父母更加不知所措。聆聽、尊重、同理，是面對憤怒的答案。
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「我恨你，我希望你死掉。」—當我的5歲小孩威脅其他同學該怎麼辦？（下）
當您的兒子可以平心靜氣地討論「別人聽到這些話會覺得怎麼樣」的時候，跟他聊聊。認同他「生氣的時候真的很難不講氣話」這點。告訴他，您知道他是很生氣才會說這些話，但威脅要傷害別人的身體就和動手打人一樣，是絕對禁止的。詢問他，如果明天發生同樣的情況，他會怎麼做。
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「我恨你，我希望你死掉。」—當我的5歲小孩威脅其他同學該怎麼辦？（上）
有責任感的學校都知道要正視小孩子對同學的威脅。眾所皆知，五歲小孩就會拿槍並使用它了。我們會認真覺得這樣很危險嗎？不，當然不會。我認為您的兒子正在嘗試展現力量和恫嚇，這在五歲小孩間行之有年了；但幼稚園有責任要禁止小孩講這種話。無論學校允不允許，讓您的兒子用這種方式與同齡人互動，對他都是沒有好處的。
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「小孩會踢人咬人，不想以暴制暴也不想縱容該怎麼處理？」—幼兒踢打咬全武行怎麼治（上）
幼兒打人、咬人、抗拒或拒絕合作，我們可能因此失去看事情的角度，可能會不由自主地臭駡孩子，甚至打回去或咬回去！或者我們可能會想辦法奪回掌控權，板著臉立下規矩，以「教訓孩子」之名辱駡、懲罰我們的小小孩。當孩子依賴的領袖喪失權力時，他們會知道，那會使他們的安全感降低，權力提高。懲罰會造成恐懼、反感、不信任，但我們若抗拒劃定清楚的界線以替代懲罰，同樣也會造成孩子的不適、不安，並引來更多的試探行為。
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「是玩笑還是霸凌？」—陪孩子面對霸凌，老師的行動指南(下)
校園霸凌一直是很常見的情況，讓身陷其中的孩子痛苦不已，也讓老師感到很棘手、苦無辦法。霸凌常發生在老師看不到的地方，以隱微的方式出現在學生的人際互動中，因此老師較難及時發現與協助。因為霸凌牽涉到學生較複雜的人際互動，所以在老師協助的過程中，也會需要同時理解霸凌者、受凌者與旁觀學生的感受與困難，才能有效協助與改善霸凌。
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「是玩笑還是霸凌？」—陪孩子面對霸凌，老師的行動指南(上)
校園霸凌一直是很常見的情況，讓身陷其中的孩子痛苦不已，也讓老師感到很棘手、苦無辦法。霸凌常發生在老師看不到的地方，以隱微的方式出現在學生的人際互動中，因此老師較難及時發現與協助。因為霸凌牽涉到學生較複雜的人際互動，所以在老師協助的過程中，也會需要同時理解霸凌者、受凌者與旁觀學生的感受與困難，才能有效協助與改善霸凌。
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童話故事裡的教養智慧｜關於憤怒這堂課：我們該如何向孩子示範與憤怒的距離？
從本質上來說，我認為當孩子看到我們如何處理自己的攻擊性時，他們也能夠學習如何處理他們自己的攻擊性。當我們的界線被侵犯時，憤怒是最直覺的反應。當有人對我們生氣時，我們通常會得到反饋，知道是我們跨越了某條界線。透過這些經驗，我們了解到我們必須適應他人的界線、熟悉必要的限制。我們自己熾烈的感受會在他人的憤怒之火中..
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