文 | 劉宇庭 諮商心理師
從挫折的經驗中，和孩子一起發展出接納情緒的勇氣。 (上)
應用在與孩子的互動中：
回到與孩子之間言談身教的情緒教育，我們同樣能陪孩子一起建立這個歷程，只是相較於成人，孩子的認知能力會需要更多的輔助，例如：
1. 在紙上圖像化：
比起單純的想像思考，具體在紙上紀錄會更有幫忙，同時相較於抽象的數字概念，我們可以透過繪畫生氣計量表、情緒水杯等等更具體的圖像來協助他們理解。（延伸閱讀：心理師媽咪系列 | 孩子難搞時，爸媽該怎麼辦？用同理心解鎖孩子的情緒）
2. 用開放的態度談論：
要和父母談到生氣時的行為舉動，對孩子來說實在是不容易的壓力，因此很需要父母用開放支持的態度鼓勵他們。此時我們在上一個階段做的準備就會是很好的基礎，我們能告訴孩子其實爸爸媽媽也會生氣也會有做完覺得後悔的時候，所以我們做了這個練習，現在也想跟孩子你一起。
3. 預想多個冷靜的策略：
相較於前額葉已經完成發育的成年人，孩子們在情緒當頭時自我控制的能力相對薄弱許多，因此需要在事前先陪孩子討論，當你生氣到7分時如果要離開現場，要去房間冷靜嗎還是要去哪裡？可以做哪些事情冷靜？什麼時候需要爸爸媽媽幫忙？可以怎麼說讓爸爸媽媽知道？
4. 公開坦誠的分享：
陪孩子做完他的準備之後，家長也要記得分享自己的部分，除了讓孩子知道有時爸媽離開現場是為了冷靜再回來溝通而不是因為他做錯事要拒絕、懲罰他之外，同時我們也在示範，情緒在家裡是「可以討論」的事情，建立孩子對在家裡表達感受、尋求幫助的習慣與安全感。(延伸閱讀：「怎麼幫助孩子學習情緒管理?」—當爸媽這樣做，就是孩子最有效的示範)
5. 透過肯定來持續練習：
即使是身為成人的我們，在計畫不順利時都會沮喪難受了，更何況是孩子。因此就算我們都做好了這些準備，也很難從一開始就一切順利。
建立新習慣的關鍵並不是「不犯錯」，
而是「能持續的做下去」。
因此不論是對自己、另一半或孩子，我們都要試著聚焦在「有做到的部分」，例如雖然孩子這週還是生氣亂丟東西幾次，但有一次他沒有亂丟東西；雖然自己還是忍不住罵了小孩，但有在罵到一半時提醒自己停下來。這些看似「沒有完全成功」的經驗，已經是我們為了改變邁出很不容易的一步了。（延伸閱讀：與孩子的情緒對焦，做個平和的父母，教出快樂的小孩—10個和平育兒不處罰的小訣竅）
不順利也沒關係，事後的修復同樣珍貴
我們都不喜歡憤怒席捲時候造成的挫折與受傷，但這幾乎是人生中不可避免會發生的一部份。我們竭盡所能避免、想方法因應，但請記得，還是會有「不順利」的時候。
當不順利發生的時候，卻也是另一個珍貴的時刻，
我們能夠去示範如何修復，
如何跨過我們都曾經不小心傷害到對方。
事後修復的關鍵是，我們要坦誠且具體的說明，必要時真誠的道歉，同時傳達我們的關心與在意，讓孩子在過程中明白父母的情緒是源自於發生了什麼事情，而不是針對他本身的指責與攻擊。
更重要的是即使我們會對彼此生氣，
也不會改變我們對家人的關心在意和愛，
這份安心與溫暖會成為我們面對負面情緒時很強大的支持。
我們可以透過練習減少生氣時失控造成的傷害，更重要的是讓情緒感受成為在家裡能討論的事情，教導孩子懂得想辦法處理情緒、遇到困難時能夠表達並向家人尋求協助與支持，也正是我們希望孩子在面對脆弱中長出的力量。
可能還會想看…
「孩子怎麼會不知道我愛他？」—當我們可以看到情緒背後的失落，就有空間讓愛茁壯
「我很擔心如果自己犯了錯，會變成孩子的家庭創傷。」—當爸媽可以面對錯誤，往往會成就更好的關係。
「怎麼面對暴走小孩？」—孩子情緒失控時，需要的不是暫時隔離，而是與人的連結。
作者介紹
劉宇庭諮商心理師。認為世界上每個人每件事都是複雜多元的立體拼圖，身為當事人、家長、教師都有屬於自己不同角度的一片拼圖，而身為心理師的社會責任，也包含提供心理專業角度這片拼圖。期待透過更多不同視角的交流，讓我們都能找到守護孩子身心健康、也不過度犧牲自己的方向。
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