文| 珍妮佛•萊爾（Jennifer Lehr）
譯 | 婉禎
編 | Leah
我就這樣被趕回房間。
我猜，我爸媽當時很努力接納新的教養方法。因為我可以自在地表達自己的感受、也沒有被打過。暫時隔離只是給我時間冷靜，等到我恢復理智後，就可以再回去加入他們。
我獨自一人在房間，會更大聲的吼叫，好讓他們知道我內心有多不滿。
即使我精疲力竭，我還是會用唯一的方式來報復我爸媽：不回去跟他們相處。
但是，似乎沒有人在意。走出房間是很痛苦的過程。
大家都假裝沒事—「嗨，親愛的！」所以我總會裝一副剛才沒有在房間經歷情緒風暴一樣。
經過30年，我成為母親後，如果無意中聽到爸媽威脅或命令小孩罰坐時，我內心就會產生強烈的反感。雖然我懂家長在教養時感到挫折—誰不會呢？教養小孩真的很難！—但我也非常同情那個孩子，心中不禁嘆息，一定有更好的方法吧！然而，讓我驚訝的是，在我女兒的18個月的健康檢查中，她的醫生告訴我：「現在她不乖的時候，可以開始請他去旁邊冷靜。我建議小孩幾歲就罰她幾分鐘。就算她不願意乖乖待著，也完全不要理會她。她就會學乖。」他憑什麼當親子關係的專家？我心裡感到疑惑，但什麼也沒說。
我想知道的是，其他專家怎麼看去房間冷靜這件事？
我請教國際知名的丹尼爾•西格博士（Daniel Siegel），他是UCLA醫學院精神病學臨床教授，以及他的同事蒂娜•潘•布萊森（Tina Payne Bryson）博士，他們是人際神經生物學的專家，研究人際關係和大腦如何相互作用，來塑造我們的精神生活。他們解釋：
「暫時隔離往往讓小孩更生氣、更失控，
導致他們難以控制自己，
或思考自己做了什麼，
反而去注意到
懲罰他們的爸媽有多壞。」
事實上，西格博士、布萊森博士，以及其他專家都認為暫時隔離法會讓孩子感到被拒絕、不值得被愛，也會非常害怕。如同蘿拉•馬克漢博士（Laura Markham）解釋，叫孩子自己去冷靜會觸發小孩感受到被遺棄的恐懼。
小時候，我們完全依賴照顧者
獲得食物、庇護和養育。
為了感到安全，我們需要確定，
無論如何他們都會照顧我們、不會離開我們。
如果我們感覺到關係不夠堅固
也就是暫時隔離時會感受到的
我們就會像生存受到威脅一樣反應。
雖然爸媽知道他們不會讓任何事發生在我們身上，但我們並不曉得。
為什麼？因為我們不但被遺棄，而且還是父母遺棄我們的。（延伸閱讀：爸媽們，你還在使用「暫時隔離法」嗎？試試「積極介入法」吧！）
你可能會想說我的小孩不會這樣！我叫她自己去冷靜好幾次，她也都沒事。
我相信你，但不幸的是—小孩不情願的配合不一定是好事。
心理治療師蘇珊•史蒂夫曼（Susan Stiffelman）說，有些家長告訴她，要小孩罰坐時，小孩滿臉不在乎，這讓她很擔心。
她解釋：「父母需要重修破碎的親子關係、重新建立信任，也需要營造一個安全的環境，讓小孩能表達痛苦、受傷或憤怒。」（延伸閱讀:孩子情緒失控怎麼辦？幫助孩子情緒管理的7個功課）
在考慮管教方式時，西格博士要家長去思考，這些方式會如何影響孩子未來的關係中。就個人而言，儘管經過多年的治療，我還是會經歷被遺棄的強烈恐懼。如果有人需要私人空間，或即使他們只是搬家，也會引發我出現強迫性的思考方式和行為，導致我把人推得更遠，以證明我潛意識的想法，就是我不值得被愛。
那麼，我們不叫孩子回房間，該用什麼方法管教呢？
第一步：當下的回應
當孩子不乖時，我們就像車禍現場的目擊者：要去幫忙，而不是批評。想像一個護理師對著多處受傷的酒醉駕駛這樣說：「我才不要幫你。你活該！你本來就不應該酒駕！」有可能有效嗎？
第二步：接納孩子
在孩子鬧脾氣時，最困難的大概就是告訴孩子你還愛他。簡單一句「我知道你很難受，我想幫你」可以讓他們知道，有一個值得信任、有能力的大人在身邊。
第三步：安撫
小孩反省自己行為或解決問題之前，他們需要先冷靜下來。安撫每個小孩的方式都不一樣。有一些小孩只需要知道我們接受他，就能冷靜。有些喜歡肢體安撫；或是需要自己的空間，但他們準備好說話時，知道我們在身邊。有些孩子需要大哭一場。有些則需要吸手指，或是抱著毯子。有時候，指出他們的感覺就能安撫他們：「你生氣是因為感覺很不公平。你慢慢的排隊在等，但她就這樣插進來。」
第四步：解決問題、發揮創意
只因為我們是大人，或我們覺得很煩、丟臉或生氣，並不代表我們要小孩學乖的方式是唯一的解答，還有很多方法可以解決問題。假設小孩不願意安靜坐在高級餐廳裡好了。比起威脅他們罰坐，我們可以帶塗鴉簿或是公仔給他們玩、或是讓他們在食物來之前先在外面玩。我們也可以找一個他們有興趣的話題、或是去接受事實，知道他們還太小，沒辦法適應這種環境。
我知道叫小孩罰坐、去冷靜很吸引人，然而，小孩需要因材施教。人類很複雜，我們每個人都不一樣。
小孩不乖的原因可能很簡單，譬如有人搶玩具讓她生氣；但也可能很複雜。
有可能是爸爸不在，小孩很想他，覺得被拋棄了，於是轉而對媽媽生氣。
親子教養不是條理分明的科學，
而是一種藝術。
教養需要敏銳察覺小孩情緒，
並尊重小孩有自己的經驗。
教養也需要耐心、
了解大腦如何運作，
並且不斷的摸索嘗試。
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作者介紹
詹妮弗·萊爾（Jennifer Lehr）是一位育兒暢銷作家育兒，著有《爸媽話（PARENTSPEAK）：我們如何與孩子交談以及為什麼說錯了》(What’s Wrong with How We Talk to Our Children–and What to Say Instead.)。她還是《人生苦難》（Ell-Equiped for a Life of Sex）的作者。她在自己的網站jenniferlehr.com上寫了許多關於養育子女的文章，並與丈夫和兩個孩子一起住在洛杉磯。
