文 |伊萊‧哈伍德
一個夏末的傍晚，我在院子裡和兩歲的雙胞胎玩耍。她們輪流玩著後院的滑梯，我完全放鬆地享受著午後的陽光和我蹣跚學步孩子們可愛的滑稽動作，這時我有點口渴，於是站起來去拿水。在我意識到我在做什麼或看到了什麼之前，我立即朝著我的雙胞胎行動，抓住她們倆，離開了院子中間。
就在離我們三英尺遠、蜷曲在陽光下的竟然是兩條響尾蛇！對我們來說幸運的是，這兩條危險的爬行動物正在交配，因此除了繁殖之外對其他任何事物都不感興趣。
我對蛇的反應是迅速的，來自於這種根深蒂固的人類本能來應對危險。我真的直到把我的女兒們安全地夾在手臂下、前往安全地點之後，才有意識地處理我為什麼會做出這種反應。（延伸閱讀：「當了媽媽後，我發現我對孩子的保護慾變的超強。」—孩子出生後，爸媽的大腦原來會進化!）
我分享這個故事是因為我想強調一點：
如果／當我們遇到真正威脅生命的危險時，我們將不會是做出決定，而更多是服從反應。
「讓我們的孩子遠離即時危險」這一保護角色的部分通常不需要太多訓練；它編織在我們的DNA 中，這是我們的祖先不得不艱難學到教訓的結果。讓孩子遠離蛇、雷暴、懸崖、野豬和可怕的陌生人是預先編程好的。如果我們遇到任何這些危險情境，我們的交感神經系統（戰或逃或凍結）將啟動我們進入當時最有效的生存反應。（延伸閱讀：溫馨角落與共同調節：陪伴孩子找回內心的平靜）
比預防危險更重要的，是讓孩子願意回來找你
為什麼知道這一點很重要？因為作為父母，我們很容易陷入高度焦慮的狀態，不斷地思考我們的孩子可能會受到傷害或迷失的方式，並讓這些侵入性的想法在我們的大腦中橫行，作為一種虛假的安全感。（延伸閱讀：感到緊繃、焦慮？爸媽必備且每天都能派上用場的五招正念法）
不幸的是，這實際上並不能讓我們為那些可怕的時刻做好準備，並且與我們給予孩子所需的目標背道而馳，因為它剝奪了我們足夠平靜來為他們提供一個安全的避風港來調節，以及一個安全的基地來發射的能力。
我們無法控制蛇是否會遊蕩到我們的花園裡。我們甚至無法控制我們的交感神經系統在發生這種情況時會做什麼。（我很慶幸那天我的選擇是逃跑而不是暈倒！ ）（延伸閱讀：「可是我好怕……」：七個步驟，幫助孩子面對恐懼。（上））
然而，我們可以努力培養與孩子的關係，讓他們在生活感到害怕或不知所措時，願意轉向我們。
一個擁有安全父母的孩子，其內在劇本聽起來像是：
「如果我害怕，我的父母是一個可以求助的安全地方。」
「我的情緒線索是可以被信任的。」
「當我在痛苦中轉向我的父母時，我會感到被安撫和支持。」
這些內化的信念是我們的孩子會告訴我們有人在欺負或虐待他們，還是選擇埋藏他們的痛苦並尋找方式來麻木和解離之間的區別。
接下來，我們會一起來看三個教養陷阱，幫助我們建立孩子的安全堡壘。
本文摘自：成為孩子的安全堡壘 ──用依附理論，情緒調節和界線打造穩固的親子連結
作者：伊萊‧哈伍德
出版社：華文精典
博客來連結：https://www.books.com.tw/products/0011043325?srsltid=AfmBOoqoJH-UvIOW8baHvcjQikwPI_Ce4eJ4ga3uLx67M-kivEuV3jDQ
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作者介紹
Eli Harwood
專業心理治療師、暢銷書作家、備受歡迎的教育工作者。
她擁有超過17年的豐富治療經驗，致力於幫助人們處理關係中的創傷，並與孩子建立安全的親密連結。
