自我照顧是家庭快樂的關鍵 Archives

「怎麼做，孩子才會在害怕時來找我？」—5個連結練習，為孩子鋪一條回來的路。（下）

這是連結即保護的核心：「孩子，我會在你身邊。我會幫助你處理你的痛苦，你不會孤單。隨著你的成長，你將了解到人類生活中最重要的教訓之一：痛苦不僅可以教導我們如何更安全或更受保護；它還可以教導我們如何從我們所依戀的人那裡接受關懷和滋養。」

讓我們的孩子參與到他們的保護過程中，有助於他們信任我們的決定，同時也賦予他們權力成為自己保護的一部分。重要的是我們還要花時間傾聽孩子對當前安全問題的看法。透過詢問他們認為什麼是明智的選擇，或者是否有獨特的觀點或解決方案可以提供，我們確保他們正在學習為自己的福祉和安全承擔責任。這與放任不同。

擁有冷靜、富有同理心、有意識且在生活感到害怕、不知所措或危險時能夠提供幫助的照護者的經歷，不僅在情感上具有保護作用，而且在實質上也是如此。我們如何創造這種圍繞保護的安全體驗？這裡有五件事我們可以做，以與我們的小傢伙們（和我們不太小的小傢伙們）培養這種動態。

陷阱二：誤將放任視為保護。他們想要一個自信且充滿愛意的成年人，他不害怕引導他們並幫助他們學習安全和理性的做法，即使這意味著他們必須在海灘上塗防曬霜。陷阱三：誤將支配視為保護。他們需要聽到是：「如果有人敢傷害你，我會永遠相信你，確保你的安全，並在你身邊幫助你以任何你需要的方式療癒。」

陷阱一：誤將控制視為保護。如果我們允許恐懼吞噬我們的育兒反應，我們就會為孩子製造一個困境。他們害怕惹我們生氣。或者他們害怕分享潛在的危險可能會讓我們陷入恐慌的螺旋。我們可以努力保持冷靜和專注於我們自己的恐懼。有效的保護讓孩子感到安全，而不是充滿擔憂。

作為父母，我們很容易陷入高度焦慮的狀態，不斷地思考我們的孩子可能會受到傷害或迷失的方式。我們無法控制蛇是否會遊蕩到我們的花園裡。我們甚至無法控制我們的交感神經系統在發生這種情況時會做什麼。然而，我們可以努力培養與孩子的關係，讓他們在生活感到害怕或不知所措時，願意轉向我們。　

當他們開始意識到，自己小時候父母也只在乎行為而非連結，他們各自打開了童年痛苦與孤立的故事。這個過程讓他們能對孩子更柔軟。如果在親子關係中，當我們只為孩子「表現出我們想要的樣子」而給予獎賞時，我們教給孩子的，只是「如何表演給我們看」，而不是引導他們去展現真實而複雜的自我。

在孩子陷入掙扎時，給予支持是我們能做的最重要的事之一。那種情緒全面淹沒心智與身體的狀態有多麼痛苦。沒有任何人會想要那麼失控—那真的會讓人身心俱疲。在那些時刻，孩子或青少年只是拚命掙扎。當孩子在困難的情緒與行為中仍感覺到被關心，這並不是在獎勵負面行為，而是在幫助他們感到安全與平靜。

任何我們不願去療癒的過往經歷，都會持續潛藏在我們的內心，並在看似無關的時刻輕易地被觸發。問題有時候並不是父母不知道該怎麼做，也不是孩子是個壞孩子。真正的問題是，每當孩子出現發展階段裡常見的情緒崩潰時，父母的創傷也被帶進現場。父母正面對的已不僅是孩子，還有自己的舊戰場。