文| 李景惠 諮商心理師
編|愛兒學編輯部
如果你也曾感受到日常的沉重，
覺得討厭現在的自己，或是很想逃離，那很重要，
因為你正接收來自靈魂最核心的吶喊，
它承載最複雜糾結，卻也最豐盛濃厚的經驗。
我曾在醫院實習，接觸憂鬱的青少年、成人、藥酒癮患者，也在不同的大專院校任職，認識到不論人們如何透過年齡、社會經驗、外在成就去為自己與他人分級，自我厭惡並不會在任何一個階級消失－人類的毀滅力量與生俱來，它極可能在生命階段中以各種形式呈現－是的，各種形式，小至刺青、整形，大至憂鬱、暴食厭食、過度飲酒，以及最直接的自傷行為。
這個力量直接反應的是對現狀不滿，希望能立即改善問題與挫折感受。
發生了什麼，讓人選擇如此具有毀滅性的力量試圖解決問題？一起來解開自我厭惡背後的秘密：
解密一：非黑即白的自我概念
一位從升國中開始就受到飲食疾患所苦，並在自傷危險性邊緣徘徊的孩子告訴我：「這學期必修沒拿A，我就太糟糕了」，他的母親也向我透露，國小時孩子考了中等成績，他憂心地看著母親說：「我是不是讓你失望了」。當孩子出現這樣的恐懼：「如果我…，就是糟糕的／讓人失望的孩子」。（延伸閱讀：當事情不如意時—如何提供孩子安撫與穩定（上） ）
家庭規則中對「好孩子」的定義過於狹隘，
並對「不好的行為」有過於強烈的指責時，
孩子容易踏入非黑即白的陷阱。
這些孩子外在表現很兩極，有的努力維持乖寶寶形象，總是不需讓人擔心；有的自我放棄、冥頑不靈。但當他們認定問題無法改變時，皆容易透過自我懲罰或放縱的行為，來緩解對自己失望的挫折感。（延伸閱讀：「為什麼別人可以做得到，你卻不行？」—要靠比較，才能知道夠好？）
解密二：未建立穩定的自我信任感
一位講兩三句眼淚便簌簌留下，說話有些發抖的孩子說：「我總是容易把事情搞砸，沒辦法讓大家都滿意」，他因此常在憂鬱中掙扎。這些孩子的內在語言是：「我要透過別人的反應，才知道自己有沒有做對」。（延伸閱讀：「交朋友其實沒有想像中簡單。」—幫助孩子幫助孩子結交新朋友、照顧同儕關係（上））
當家庭規則模糊，
且孩子的努力難以被看見時，
他們較難建立自我信任，
常對自己的判斷產生質疑。
解密三：情緒風暴下的失控感
具有非黑即白的自我概念和難以信任自己的孩子，多數從小面臨著強烈情緒風暴或指責，當孩子對於大人強烈的狀態無法理解、感到受傷，第一個反應多是責怪自己，強烈的羞愧感會引發孩子脆弱或過於防衛、疏離，自然無法活出健康的自我。（延伸閱讀：你是在接納，還是在忍受—寫給想要放過自己與孩子的你（上））
談到這裡你會發現，自我厭惡是一種與環境規則互動後的狀態，這裡隱含的重要訊息是:
自我具有可塑性，透過適當的接觸、
理解與照顧，與環境建立良性互動模式，
人隨時有機會再次擁抱自我。
接下來的文章將提供練習步驟，來化解自我厭惡及潛藏的傷害性。「有時候，我真的很討厭這樣的自己。」—自我厭惡的根源其實來自童年的創傷?(下)
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作者介紹
李景惠，諮商心理師。曾接受完形與人際溝通分析訓練，喜歡閱讀、聆聽故事並相信內在療癒力，透過經驗取向治療引導來談者自我整合。工作中持續著力於關係與童年創傷議題。
