如何治癒童年 Archives

「我覺得我真是差勁的父母…」—先與自己內在的小孩和解，才能與孩子重新建立親密感。

身為父母的你，是否在教養的過程中曾經歷過以下的情境？在扮演父母的角色時，過去的童年經驗與當下的壓力狀態無時不刻地影響著我們教養子女時的態度。在面對孩子的時候，我們的內在小孩也跟著被喚醒，過去的成長記憶與未妥善處理的情緒包袱被牽引出來，投射在「父母的角色」中，影響著親子互動的品質。

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「母愛是本能嗎？」—成為母親的那一天起，我們彷彿沒有了名字。（下）

在越是創傷和痛苦的親子關係底下，越容易出現「無法好好愛孩子」這樣的議題，因為那份熟悉又深刻的愛，包著痛、包著傷，包著懊悔也包著恨。從女性的道德發展以及母親角色迷思來看女性在社會環境上的框架，相較於男性，女性容易被關係形塑和傷害，被迫走進母職或是被期待成為一個全能的母親，這種強調自我犧牲與奉獻的道德，被傳唱頌揚，好似那禁錮著乳房的胸衣，再美麗薄透，都是束縛與綑綁的變形。身為女性，找回自己的主體性和意義價值，是非常重要的

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「母愛是本能嗎？」—成為母親的那一天起，我們彷彿沒有了名字。（上）

我總有著好奇，是不是做了媽媽，就要承擔這些？就好像產後肚皮上的妊辰紋，人生，再也沒有了自己。假設一位走入婚姻與家庭的女性，沒有辦法成為一位理想的母職角色，那會是什麼樣子？母職是天性嗎？作為母親，我們要溫良恭儉讓，要為母則強，要犧牲奉獻，要全然接納，好似，成為母親的那一天起，我們沒有了名字，只剩下誰誰誰的媽媽。

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獻給在這段關係裡受挫的媽媽和孩子—當我們「身為孩子」的特質被支持，才有機會真正脫離童年。

在我們變得愈來愈獨立、愈來愈有能力的過程，當然需要父母的加油打氣與重視，但是欠缺母愛的人往往只在「變得更獨立」這一點上得到較多支持，而不是因為孩子的天生特質而受到支持；跟滿足我們的童年需求相比，父母更希望我們趕快長大、擺脫童年需求。但孩子若要自然發展，他必須按照自己的步調成長，事實上，出於被強迫、被施壓的成長只是揠苗助長。我們身為孩子的特質必須獲得支持，才有機會真正脫離童年。

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Podcast｜「當自己的童年有缺憾，這件事情是否會在孩子身上延續?」—先跟自己的內在小孩手牽手，再來談育兒(下)

在一般的體制內的生產，過程中面對許多強大的醫療介入，如在產檯上非常無助，可是又要被推肚子阿、剪會陰等，造成了蠻大的傷害；或者第一胎產程非常的漫長，可是醫院裡沒有足夠人力去照顧、給他們心理上的支持。儘管抱持著很大的勇氣懷上第二胎，想給大寶一個伴，可是面對即將要來的生產，可能這些害怕恐懼的心情又再次浮現……。

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Podcast｜「當自己的童年有缺憾，這件事情是否會在孩子身上延續?」—先跟自己的內在小孩手牽手，再來談育兒(上)

懷孕之後因為面臨孕育新生命的緊張，及對未知的害怕恐懼，夫妻之間常有爭吵，也讓孕期心裡更加不安與擔心。喜事也是一種改變，會衝擊自我的熟悉感與凝聚力。就像是中了樂透大獎，情緒免疫系統被生活中的改變給啟動了，但每個人內在儲存的自我感覺和模式反應都不太一樣，就算是喜獲千金、喜獲麟兒，也有可能充滿了不安。夫妻間應該有意識地持續提供對方日常的規律和日常的滿足，在這種熟悉的安全環境裡，才能夠順暢地、好好編織自己和伴侶的美麗未來。

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「我是值得被愛的嗎？」—承認曾受過的傷，改寫女人為難女人的故事。

每對幸福的母女，都曾經像一對戀人！在母親眼裡，女兒是最珍貴的寶貝，而母親是嬰兒的全世界，在很基礎的眼神對視、肌膚相親、溫柔呵護裡，確認了彼此的存在，從而雙方也都心滿意足。然而並非每個母親都有心力全心呵護寶寶、也並非每個母親都足夠強壯到能夠祝福寶寶成長、投入母親無法參與的世界。承認和母親的關係讓妳受傷、承認妳無法令母親滿足，其實沒有關係

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面對成為媽媽的挑戰與困境，我們需要練習重新把自己給愛回來。

孩子誕生以後，生活節奏像是被卡車輾壓過一樣支離破碎。在母嬰關係的初期，你會感受到自己被嬰兒深深依賴和需要著，那是非常滿足和療癒的經驗。但是，這樣的關係如果太過僵化，媽媽就容易在關係裡感到挫敗，也可能在孩子開始發展獨立自主時，會感到失落，懷疑自己受否真的值得被需要。重新把自己給愛回來，將足以慰勞為寶寶付出的一切。

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「有時候，我真的很討厭這樣的自己。」—自我厭惡的根源其實來自童年的創傷?(下)

當照顧者也在辛苦狀態掙扎時，我們極有可能不經意複製了自己童年的受傷給孩子，加上照顧者兼負的責任從來不簡單，因此請照顧者先實行，再運用在孩子身上，情緒剛出現時難免高漲，但也會隨時間降低，小秘訣是慢慢減緩呼吸，內心允許任何情緒出現；外在行為上有意識地避免衝動言語或行為，當情緒有適當出口，就不需藉爆發性的行為來紓解。