「我選擇不把自我批判傳給孩子…」—如何和那些你習以為常的內在聲音對話？注意到，就是選擇的開始。（下）
如何自我對話？1.找出那個聲音。2.別理會那個聲音把它視為一個怪咖就好。它講什麼，聽聽就算3.擴大安適區。去做內在批評者說你做不到的事情，你會因此找到更多的自信。當你開始懷疑自己時，就可以回想你做到的事情。4.意識到你把自我批評傳給孩子的危險。知道危險性，會讓你更有動機去注意它。
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療癒童年的傷
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「我選擇不把自我批判傳給孩子…」—如何和那些你習以為常的內在聲音對話？注意到，就是選擇的開始。（上）
這個單元中，我一開始就提過，孩子不會照我們說的話做，他們只會看我們做什麼。我們承襲下來的習慣和行為，往往可以從我們自我對話的方式中發現端倪，尤其是透過內在那個吹毛求疵的自我。適時發現內心的自我對話還有一個很好的理由：我們似乎會把內在的聲音（以及顯而易見的習慣）傳給下一代。
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「為什麼我會氣成這樣，難道這是我的罩門？！」—或許我們氣的不只是孩子，而是被觸發的過去（下）
下次孩子又令你發火（或出現衝動的情緒）時，停下來自問：這種感覺完全是當下的情境和孩子造成的嗎？為什麼我無法站在孩子的立場看問題呢？即使孩子確實需要一些指引，但你在氣頭上指引孩子也沒有多大的意義。你在氣頭上時不管給出任何指引，孩子都只聽到你的憤怒，而不是你想告訴他什麼。
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「為什麼我會氣成這樣，難道這是我的罩門？！」—或許我們氣的不只是孩子，而是被觸發的過去（上）
當你對孩子做的事情或要求的事情感到憤怒時（或產生其他棘手的情緒），把它視為一個警訊。那個警訊不是在提醒你，孩子肯定做錯了什麼；而是你的罩門又遭到突破了。當你在孩子周邊發飆或展現過於激動的情緒時，那是因為你已經學會用那種方式來保護自己，以免你感覺到你在孩子那個年紀所經歷的感受。
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「在孩子表現不好時抱他，難道不是在獎勵他的壞行為嗎？」—連結是一種需求，不是獎賞。（下）
當他們開始意識到，自己小時候父母也只在乎行為而非連結，他們各自打開了童年痛苦與孤立的故事。這個過程讓他們能對孩子更柔軟。如果在親子關係中，當我們只為孩子「表現出我們想要的樣子」而給予獎賞時，我們教給孩子的，只是「如何表演給我們看」，而不是引導他們去展現真實而複雜的自我。
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「在孩子表現不好時抱他，難道不是在獎勵他的壞行為嗎？」—連結是一種需求，不是獎賞。（上）
在孩子陷入掙扎時，給予支持是我們能做的最重要的事之一。那種情緒全面淹沒心智與身體的狀態有多麼痛苦。沒有任何人會想要那麼失控—那真的會讓人身心俱疲。在那些時刻，孩子或青少年只是拚命掙扎。當孩子在困難的情緒與行為中仍感覺到被關心，這並不是在獎勵負面行為，而是在幫助他們感到安全與平靜。
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當我們的孩子觸發了我們的「心魔」—那些尚未療癒的過去，如何悄悄走進我們之間？
任何我們不願去療癒的過往經歷，都會持續潛藏在我們的內心，並在看似無關的時刻輕易地被觸發。問題有時候並不是父母不知道該怎麼做，也不是孩子是個壞孩子。真正的問題是，每當孩子出現發展階段裡常見的情緒崩潰時，父母的創傷也被帶進現場。父母正面對的已不僅是孩子，還有自己的舊戰場。
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「原來我是這樣長大的。」—14個關鍵問題，回溯自己的童年經驗跟依附風格（下）
依附關係終期一生都有機會慢慢調整跟轉變，就算過去經歷過受傷的經驗，人的內在仍充滿可塑性。面對不同的對象也可能因為互動的模式不同而發展出不同的依附關係，而改變的關鍵點就是從「了解自己」開始，當你逐漸能覺察跟整理過去的經驗，你就越有可能在現在相似的育兒情境中，不重複自己過去的創傷，跟孩子建立更健康穩固的互動關係。
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「原來我是這樣長大的。」—14個關鍵問題，回溯自己的童年經驗跟依附風格（上）
從出生開始，人就逐漸形成對照顧者、對世界的整體感受。兒童發展的相關研究發現，在孩子0-6個月時，就會開始辨識記憶照顧者的行為模式並建立自己的心理預期。6個月到3歲的階段，會開始設立跟照顧者相關的行為目標（例如在媽媽離我多遠的時候我會開始尖叫、我想要透過怎麼樣的方式讓媽媽回應我），而到3歲以後孩子會逐漸開始發展互動式的關係，開始跟不同的對象形成依附。
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