文 | High媽
帶著愛對孩子說NO（中）
三、四歲的孩子，通常有可能在前述的設限過程中，維持穩定地跟我們「討論」，不過，太小的孩子不一定有辦法做到，即使是三、四歲的孩子，也可能因為累，或是當天的狀況不好，而斷線進入情緒失控。
很重要的是，若你的孩子已經滿一歲，請記得，不要總是因為孩子哭而妥協，（延伸閱讀：「媽媽買給我!」—孩子總是對大人予取予求，怎麼辦？其實孩子想要的，得「限時限量」的給。(上)）
尤其是一歲半之後，假設我們還是常常一遇到孩子哭就讓步，會讓本來只是中性地需要情緒釋放的孩子，學會原來哭泣就可以獲得自己想要的東西。
要讓孩子習慣，會不會獲得東西或是能不能做某一件事情，應該是要討論過後才會知道，而不是哭了就會有，
哭可以獲得你的等待跟看見，但不會要到東西。
倘若孩子的情緒真的太激動，或者孩子太小、無法理解原因而只會崩潰大哭，過多的語言管教就不一定有意義了，因為這時候，陪伴孩子度過他們經驗到的情緒風暴，調節情緒才是重要的。
去表達「我在這裡」、「我看見了」、「我聽懂了」、「我知道你為什麼哭，因為你真的很不想跟媽媽分開」，（延伸閱讀：整合分裂的左右腦，讓孩子學會管理情緒（上））
去同理他，是你可以做的第一個嘗試。
也請記得，孩子的情緒來得快去得也快，他們可以上一秒大哭，下一秒晴朗地破涕為笑，所以有時候，孩子宣洩情緒，並不表示你一定得要很積極地介入或做些什麼，（延伸閱讀：「寶寶一下哭一下笑好奇怪?」—嬰幼兒的情緒變化比我們想像得快，你唯一的任務是跟隨孩子的需求。）
只要你的眼睛跟專注力仍然是在孩子身上的，你其實可以給孩子一點等待，然後跟孩子說：「你可以生氣一下，可以哭一下。」
我們在等待的間隔當中，
要讓孩子練習表達自己是否需要幫忙，比方說對小一點的孩子，我們可以問孩子，他需要抱抱嗎？他需要擦擦汗嗎？需要我們幫忙冷靜下來嗎？
當孩子表達出需要我們幫忙的時候，抱抱他、擦擦汗、喝喝水、輕輕地按摩或拍拍，（延伸閱讀：「沒關係，這都沒什麼好難過的。」—當你著急安慰孩子，可能會錯過真正的理解。（上））
問孩子一些實際的問題，可以有助孩子的專注力從情緒流動到環境上，
比方說問他：「你想要用紅色毛巾擦擦眼淚？還是黃色小鴨的毛巾？」、
「媽媽抱抱你，你來數數看媽媽衣服上有幾顆扣子？」、
「哇，你抱起來更強壯、更重了耶，你現在三歲，對嗎？」
對大一點，三、四歲的孩子，就可以慢慢把情緒調節的責任更多放回孩子的身上，
去告訴孩子：「我希望你安靜下來，這樣媽媽說什麼你才聽得到，我們才可以討論怎麼幫忙你。」、
「我覺得你哭得有點久了，試試看深呼吸，讓自己冷靜下來，我可以抱抱你。」
當我們自己也在平靜的狀態時，我們也比較有可能延伸出無限創意的回應方式，講故事、變出障眼法的拔拇指魔術、用擦鼻涕的衛生紙折出一條船……。（延伸閱讀：「小孩崩潰時，到底怎麼保持冷靜？」一位母親的現身說法!）
對小小孩來講，有時候他們真的無法理解設限，我們技巧性地轉一個彎，事情通常也就成了。
比方說，孩子不肯穿襪子，你一邊編了一個波力解救恐龍的故事，一邊把一隻恐龍的襪子跟一隻波力的襪子配在一起，雖不成雙，孩子也就一愣一愣地聽完故事，穿上鞋襪。
我在幼兒園老師的身上，就學到好多好多像這樣的創意。比方說，嗨嗨在幼兒園前院一邊換鞋子一邊跟他的老師說：「老師，我剛剛在車上大哭，因為我真的真的不想要來上學。」老師回他：「真的喔，好啊，那你每天一定要記得哭一哭，告訴媽媽說你真的不想要來喔，（牽起他的手）走，我們進去吧！」兒子心滿意足地走進學校。
另外一次，我們一樣在前院換鞋，另一個孩子一走進來，也是跟老師說：「老師我不想要來上學∼。」老師說：「沒問題！那我們今天真的不要上學，你來陪我上班！」那個孩子一樣心滿意足、趾高氣昂地走進教室裡。
可愛的孩子們，在抗議的時候，往往要的只是一個被接納的感受，而不見得是事情。
我還記得自己那天在幼兒園跟嗨嗨道別後，在心裡無聲地對他說：
「孩子，你的自由終究是有限的。
我試著支持你，在有限的自由中，做選擇。
選擇用什麼樣的節奏，讓自己準備好，
去面對你無法選擇的那一條路，打開心觀察，找自己的位置。
然後，向前走！」
本文摘自：不溫婉又怎樣？崩潰媽媽一樣愛出暖兒子：0-8歲男孩的情緒引導練習
作者：High媽
出版社：字覺文化
博客來連結：https://www.books.com.tw/products/0010872417?srsltid=AfmBOopwnsU9bZQZ2zFolJxpEc232quokVjCm4GBesdwiBem5cWWSxxs
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作者介紹
High媽。心理師
從空姐變諮商心理師的六年級生，執業十年，加拿大國際情緒取向伴侶治療中心認證治療師，專長婚姻/伴侶治療、LGBTQ議題。兩個小男孩的媽媽，喜歡攝影、旅行，觀察書寫。
