文 | High媽
帶著愛對孩子說NO（上）
讓孩子有一個安全的小宇宙，有一份充滿安全連結的依附關係，我們需要給出「好的」回應，並不等於，我們總是得給「好」作為回應！
在那些要設定界線、建立規則的時候，我們的回應，不管間接或直接地表達，都是要跟孩子傳達：「不可以、沒辦法、不會像你想要的那樣。」（延伸閱讀：「我跟孩子說不行他都當耳邊風耶!?」—怎麼透過正向引導讓叛逆小孩跟你合作?）
在拒絕中，持續地與孩子連結；設限住孩子的行為，但持續地接納跟支持孩子，是重要的練習。
可是，怎麼做？
首要的，是要提醒自己，孩子在面對拒絕與設限的時刻，因挫折而起的憤怒、尖叫、埋怨、傷心，是正常的、可預期的。（延伸閱讀：「經驗情緒就像火車過隧道，除了通過別無他法。」—當你這麼做，有助培養孩子的情緒韌性。）
維持自己內心的平靜，是你能在拒絕中持續與孩子同在的關鍵。而後，在設限的過程中不要只用單向而簡短的命令句和威脅，
比方說「我說不可以就不可以！你再這樣我要生氣了！」、
「你再不趕快吃就留在這裡洗碗！」、
「會打人的小孩要被警察抓走，我要叫警察來抓你！」
這樣的命令句和威脅，向孩子傳達出的是壓制和連結的斷裂，傳遞的是，當孩子不順從或是做不到時，他會被拋棄或是不再被喜歡，這樣的管教，運作的是孩子的恐懼，
結果通常是兩種：堅定而執拗的孩子因為感受到自己要被拋棄了，被喚起更不安的感受，情緒更加激動、更難冷靜；
順從而溫和的孩子，因為害怕被丟掉，而把自己心裡的聲音斷開或者偽裝，越長成一個內在感受不清晰或是裡外不一致的人。（延伸閱讀：怎麼教孩子分享和禮貌？若你想好好與孩子溝通，最好放下「父母話」）
多用分享的方式去代替命令、批評和威脅，可以是分享你的擔憂或顧慮，也可以是讓孩子知道之所以不可行的原因，提供一種討論的空間。
比方說：「我不喜歡你用手抓我，因為我很痛，我喜歡聽你用說的告訴我你生氣。」、
「我不同意你把這個玩具帶進去浴室玩水，因為這個玩具裡有電池，沾水會壞掉，我可以讓你挑一個不怕沾水的。」、
「我擔心你吃得太久，等一下我們一起玩的時間會變少，所以媽媽要提醒你快點吃，你如果五分鐘內可以吃完，我們等一下就可以有三十分鐘玩，或是你想要慢慢吃，那麼等一下玩的時間就要縮短，我們可以一起想想要怎麼辦。」（延伸閱讀：保護得太好，孩子反而長不大。—練習適度放手，讓孩子接受「不是想要就一定會得到」（上））
本文摘自：不溫婉又怎樣？崩潰媽媽一樣愛出暖兒子：0-8歲男孩的情緒引導練習
作者：High媽
出版社：字覺文化
博客來連結：https://www.books.com.tw/products/0010872417?srsltid=AfmBOopwnsU9bZQZ2zFolJxpEc232quokVjCm4GBesdwiBem5cWWSxxs
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作者介紹
High媽。心理師
從空姐變諮商心理師的六年級生，執業十年，加拿大國際情緒取向伴侶治療中心認證治療師，專長婚姻/伴侶治療、LGBTQ議題。兩個小男孩的媽媽，喜歡攝影、旅行，觀察書寫。
