文| 李景惠 諮商心理師
編| Leah
即便來談者與他所談的對象都是已成年，
但往往都觸及至少其中一方的孩童經驗。
很顯然的，他們都曾無法好好當個孩子。
當爸媽曾因各種原因，在孩童時期未能好好被照顧與保護，得趕快找出因應環境的方式，長大的過程不免伴隨許多強烈情緒與無助感，這些辛苦的成長經驗若未被處理、療癒，就有可能世代延續下去，並在無意間傳達給孩子：「雖然你是孩子，但我期待你更成熟一點，因為我就是這樣長大的」。接下來，讓我們從孩子接收到的訊息與反應中，一窺受到過往經驗影響的心理困境，如何在父母與孩子互動中交織出現。(延伸閱讀:擁有情感缺失的父母，孩子會怎麼長大?—幸福童年的真正秘密：愛麗絲．米勒的悲劇)
「哭能解決問題嗎？」－那些尚未被好好接住的情緒
孩子A回憶到有記憶以來，遇到令他難過害怕的事時，眼淚便不自主湧現出來，這時他獲得的回應是「別再哭了，哭不能解決問題」、「抗壓性不要這麼差」，他常常想哭時便覺得自己懦弱糟糕，人前盡力忍耐，被窩偷偷釋放的眼淚成為自己羞愧的秘密。其實，孩子A的父母平時也不會表露或談論情緒，有好多說不清的感受，最終也多被憤怒或冷戰帶過。
「你是在責怪我做得不夠好嗎？」－那些努力承擔的過度要求
孩子B觀察媽媽總是在他回家時把他的房間整理好，在爸爸到家前把晚餐準備好，無微不至關照各種細節—雖然孩子不一定需要媽媽這麼做。孩子B感受到媽媽總是不快樂，當他感覺沮喪或憤怒，媽媽也會大聲回他：「你憑什麼不開心，是在責怪我做得不夠好嗎？」孩子B對於媽媽的委屈感到無能為力，也常害怕著會不會無意間說了什麼刺激到她。其實，孩子B的媽媽也常責怪自己是否做得不夠，即使覺得免強，仍盡力去做那些「應該完成」的事。
「你要聽我的，不要意見那麼多」－那些對於失控的恐懼
孩子C說，他的爸爸總是要他尊重長輩的意見，當他們意見相左時，總以「你是小孩，懂得不夠」來回應他，有時甚至用憤怒的語氣制止孩子再說話。孩子C覺得自己的想法常常被否定，但也敢怒不敢言，他不懂為何不同於爸爸的意見，好像就是錯的。其實，孩子C的爸爸很怕他的孩子走錯路，覺得他聽自己的話最安全，而他也從不質疑自己父親的意見。
上述的故事裡，如果多少有些熟悉感，除了曾經遇到孩子有類似的反應，也可以停下來感受一下，你是否也有看到一些自己孩童時期的影子—你也曾在某些僵固的規範下長大。
規範一開始是為了解決問題、遠離危險，若成為批判情緒及想法好壞的標準，或要求一個人不斷擔負某些責任，人原本能反映需求的想法與情緒便會遭到壓抑。
如果你也發現不管怎麼努力
都感到疲憊、焦慮與挫折，
可能在規則框架之下，
我們忘記如何合理對待自己。
正所謂「攘外必先安內」，唯有先好好理解並安撫內心的孩子，才能再創造一個具有彈性、不壓迫的選擇空間給你與孩子。
以下提供自我安撫與照顧的小撇步：
1. 安全時間與空間
給自己合理的時間與空間，暫時卸下穿在身上的角色設定（如父母、員工、老闆、同事…等），告訴自己：「現在，我就只是我自己」。
2. 身體覺察與照顧
內在好壞與身體狀態緊緊相連，因此當情緒仍感到混亂時，先照顧身體的不適相對容易些；你可以閉上雙眼，或是進行一些讓你身體能放鬆的小活動，開始緩慢呼吸，並透過一些簡單按摩、熱敷的方式去照顧不舒服的地方（也可以問問自己，現在怎麼做能讓身體比較舒服）。(延伸閱讀:心理師教你怎麼在家自己做芳療—防疫期間的精油選擇)
3. 建立情緒界限
情緒會在各種時間點出現，不論是難過、憤怒或緊張，都提醒我們「現在有些狀況」。若沒有建立情緒界線，我們可能習慣性地否認並忽略重要訊息；允許自己擁有情緒，也清楚自己並非等於情緒本身，才能讓情緒想帶給我們訊息越來越清晰，這麼做也能讓我們有機會離開被情緒衝動控制的感覺。
4. 傾聽需求訊息並付諸行動
當你意識到情緒的內容與原因，代表內在需求已經在你的嘗試下願意探出頭，這時可以慢慢問自己：「現在我願意怎麼做，或是與誰合作，來回應這個訊息」。當你漸漸有安心、坦然的感受出現，代表你已經對此有所回應，或知道接下來可以怎麼做。
上述的練習讓我們有機會去檢視被外界賦予的角色與期待，將注意力慢慢拉回內在的平衡。
當你能好好理解並安撫內心的孩子，
身心在關愛的滋養下將成為泉源，
便能自然地將平靜喜悅的力量流向你的孩子，
給彼此足夠安全、保有彈性的選擇空間。
你可能還會想看…
「為什麼母女關係這麼難?」—從關係覺察到修復的女性之旅(上)
帶小孩前，先跟自己和解—療癒受傷的心，終結代代相傳的家庭暴力。
「不是因為你很糟，只是小時候的你受了傷。」正視隱形的情緒虐，跟自己的童年和解。
作者介紹
李景惠，諮商心理師，任職於臺灣大學心輔中心，接受完形與人際溝通分析訓練，喜歡閱讀、聆聽故事並相信內在療癒力，透過經驗取向治療引導來談者自我整合。工作中持續著力於關係與童年創傷議題。
