文 |嚴藝家
身為諮商心理師，你能搞定自己孩子的壞情緒嗎？（上）
第三，養育者需要意識到的是，育兒理論並非都是正確的。
知識本身就是有侷限性的，覺得知識無所不能的人往往是非常自戀的人。即使某個育兒理論有極高的普遍性和適用性，但任何工具的使用都需要大量的練習。有一些育兒課程理論的出發點其實是大量運用心理諮商的技術，但即使對於一個諮商師來說，這些技巧都要經過大量的練習、督導和自我體驗才可以去運用，對一般的父母來說就更難了。
而且，心理諮商的這些技術和技巧，即使是諮商心理師也不會在諮商室外刻意使用，不然會讓人感覺非常不真實，或者可能會讓人覺得被冒犯，會感覺自己一直在被人盯著分析，這種感覺並不是很舒服。
一把刀既可以用於做手術，可以用於切菜做飯，也可以用於與人搏鬥──用它的人是誰以及目的是什麼很重要。（延伸閱讀：「為什麼孩子就是不把食物吞下去？」—父母全心全意的關愛，在孩子眼中竟成了控制（上））
如果孩子察覺到「知識」是父母用來控制自己的工具，那麼也一定會用各種方式還擊的。
此外，市面上也有一些不合格的育兒心理講師，他們很難真正幫助、支持孩子或養育者。
而一直被父母用各種理論應對的孩子，他們的情況是怎樣的呢？
1.極度憤怒的孩子，也許是在代替父母生氣
當孩子被過於理智化的父母對待時，經常會呈現出幾種狀態，有一種是憤怒，從精神動力的角度來說，彷彿是在代替他的父母憤怒。
比如當爸媽看到孩子情緒失控，在地上打滾，心裡很惱火，但還是表現得很平靜，像唐僧一樣，非常理性地照搬書本，念叨從書本上學來的東西時，孩子會越來越氣憤，這種氣憤其實有一部分是在替父母生氣。（延伸閱讀：你是在接納，還是在忍受—寫給想要放過自己與孩子的你（下））
因為很多時候，親密關係中最重要的基礎是真實，如果本就有激烈的情緒卻表現得太過平靜、太過理性，其實是喪失了真實的基礎，而這樣的關係是不親密的，所以孩子透過這種極致的情感表達，彷彿在告訴爸爸媽媽：我想要你是一個人，而不是一個機器人。
所以，父母如果有情緒，孩子並不會因為你說自己很生氣而被嚇到。父母有情緒卻不表達，對孩子來說才是一種非常糟糕的體驗，因為他會覺得爸爸媽媽對待我的方式很虛假，這就意味著幾乎喪失了建立關係的任何基礎。
偶爾對孩子發個火，有時也是感情夠深的一種表現。（延伸閱讀：當你對孩子情緒失控時—修復關係的 5 個技巧）
2.自我封閉的孩子，也許是在反抗父母的過度理智
第二種狀態是這個孩子會進入一種比較自我封閉的狀態。精神分析心理學中有個術語叫作「被動攻擊」，那些看起來沒做什麼，但結果卻讓周圍人很不爽的事情，都可以看成是被動攻擊。在這樣的情境下，父母可能會氣急敗壞地跟孩子說：「我都做到這樣了，你怎麼還不回我的話。」
可能爸媽之前用了很多書本上的訣竅和孩子溝通，發現沒有用，於是流露出真實的情緒，比如告訴孩子自己當下的感受：「你這樣媽媽真的很著急，不知道怎麼辦才好。」這時，你會看到孩子的眼淚開始流了下來。雖然這一刻父母只是如實表達了自己的急切與無能為力，看起來一點也不像高深的魔法，但很真實，情感是飽滿的。（延伸閱讀：「原來你眼中的我是這樣。」—親子共演的角色互換遊戲：換位一下下，親密大升級！）
很多時候，孩子會用沉默的方式來反抗父母過於理智化的溝通方式。養育者不妨想像一下，如果你在談戀愛，戀人卻天天照著書跟你講話，你會開心嗎？
在育兒過程中，照著書講話就會給孩子這樣的感覺，會令人覺得「你根本沒有看到我的存在」「你只是在用很多所謂的理論和我交流」「你不是真的在和我講話」。
所以在這種情況下，孩子也許會很強烈地反擊，也有可能會透過沉默、不配合或者敷衍的方式來回應父母，形成被動攻擊，讓父母覺得心累。
但是這種被動攻擊可能會有效。所謂的「有效」就是父母會崩潰，會展現出最真實的情緒。雖然父母的情緒太過強烈，孩子的確可能會面臨另一層心理壓力、甚至創傷，但至少那一刻雙方都是真實的，而不是活在書本裡的狀態。（延伸閱讀：童話故事裡的教養智慧｜對孩子發完脾氣感覺好糟糕，該怎麼看待跟處理這種衝突呢？）
本文摘自：童年情緒教養：不崩潰、不暴走也不壓抑！學習引導0到10歲孩子「自我情緒調節」
作者：嚴藝家
出版社：橡實文化
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作者介紹
嚴藝家
英國倫敦大學學院（UCL）兒童青少年精神分析治療博士候選人，倫敦大學學院精神分析發展心理學碩士，上海精神衛生中心中美嬰幼兒及青少年心理評估、診斷及干預培訓計劃首屆畢業生。從事心理諮詢工作逾十五年，長期關注兒童及青少年的心理發展議題，著有《童年情緒教養》及青少年心理成長科普漫畫《1016成長信箱》系列，並譯有《給孩子立規矩》、《應對孩子的憤怒與攻擊》、《讀懂二孩心理》等書；同時也是兩個孩子的母親，現居英國倫敦。
