文 |葉月幽
你是在接納，還是在忍受—寫給想要放過自己與孩子的你（上）
有時候，我們是在忍受…
很多時候，我們往往以為自己在理智上接納了，這件事情就真的被我們接納了。
但你的身體會告訴你，你究竟是在接納還是在忍受。
（延伸閱讀：認識自己的身心地圖—學習辨識情緒與身體感受）
當我們接納時，我們的內心是輕鬆的、柔軟的，我們知道自己的選擇，並會主動承擔起自己的責任。而當我們忍受時，內心是緊張的、僵硬的，整個人一直處在一種消耗狀態，壓抑的情緒在體內糾纏，要麼透過指責傷害別人，要麼製造內疚傷害自己。（延伸閱讀：歡慶—愛讓我們在母職中繼續前進（下））
當我們真正接納一個人的時候，我們有能力看見對方、尊重對方，不去強迫對方改變，但同時也不失去自我。我不會要求你一定要按照我的想法來改變，而我也不是按照你的期望去生活，因為我們各自有各自的生活方式。
接納不是妥協，而是尊重彼此的界限，不推卸責任，不強行控制。
一個有接納能力的人，是真正能為自己負起責任的人，他不會期望別人為自己的生命負責，也不會依賴對方來承擔自己的生活。（延伸閱讀：「並不是感覺丟臉才能學到教訓。」—5個尊重孩子又能幫助他學會自我控制的教養原則）
重要的，是帶著意識做選擇
接納不等於放縱，不是逃避的擋箭牌，更不是消極放任的幌子；而是始終盡自己所能，做好自己可以做的，在那個當下為自己負責。然後，允許一切如其所是地發生，不抗拒、不執著。就像山林裡的樹木，允許風從自己身上穿過。
同時，接納還包括在自己還無法做到的時候，允許自己暫時做不到，不強求、不催迫，給自己多一些時間和耐心。
接納是一種狀態，而不一定是某個具體的行為。一個有接納品質的人，可以用接納的狀態，選擇接受或者不接受。我們並不是一定要求自己凡事必須接納，而是在這種狀態下，我們就有了選擇。（延伸閱讀：「學習當自己人生的主人」—說話權、選擇權與承擔責任的練習（上））
當我們有了選擇，就有了新的可能性。
你可以選擇帶著尊重去和對方溝通，也可以選擇降低自己的期待；你可以選擇允許自己暫時做不到接納，也可以就乾脆選擇不接納。
但不同的是，你知道自己在做什麼。
本文摘自：別談教養，帶孩子擁抱生活：最棒的父母，就是在崩潰日常中找到自己的育兒節奏，跟孩子一起飛翔
作者：葉月幽
出版社：台灣廣廈
博客來連結：https://is.gd/oZYtDW
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作者介紹
葉月幽
心理學、教育學碩士，TEDx講者，心理諮商師、遊戲治療師、中科院心理所兒童早期教育指導師，一路陪伴兩個孩子長大的母親。
十多年來專注於家庭教育，以傳播為己任，透過課程講授、書籍寫作和心理諮商，分享自身在親子教養的理論與實踐中吸收、整合的所學所思。
受邀講授數百場兒童發展心理學的相關課程，並和兩千多個家庭與個人進行心理諮商工作。在專業上持續鑽研學習，只問耕耘，不問收穫。
