「我想讓孩子安全長大…還有甚麼比預防危險更重要？」：避開三個教養陷阱，建立孩子的安全基地。（中）

文 |伊萊‧哈伍德

「我想讓孩子安全長大…還有甚麼比預防危險更重要？」：避開三個教養陷阱，建立孩子的安全基地。（上）

陷阱一：誤將控制視為保護

當我們處理我們的小傢伙們可能面臨傷害的數十億種方式時，我們很容易從保護的心態滑入控制的心態和方法。依戀我們的孩子確實讓人感到脆弱。作為父母，我們擁有生活經驗，知道世界可能有多危險和可怕，更不用說持續不斷的新聞報導詳細描述了所有當前的全球災難，以及一個充滿關於在孩子身上發生壞事的故事的社交媒體盛宴。（延伸閱讀：從恐懼到安心：父母如何幫助孩子理解危機事件（上））

為人父母伴隨著一萬車廂的可怕事項需要分類。如果我們放任自己，我們很容易被所有這些潛在的威脅所吞噬，難以相信世界對我們的孩子來說是個安全的地方，這導致我們以一種讓孩子難以自信地探索世界的方式收緊控制。

雖然我們的職責是盡我們所能保護我們的孩子免受即將發生的傷害（是的，如果他們不會游泳，就讓他們穿上救生衣！），但提供孩子合理的保護和讓他們承受我們成人焦慮的負擔之間有巨大的區別。（延伸閱讀：「幫助」和「過度介入」有何不同？—這樣做培養自信，並強化親子之間的連結）

我們如何知道我們已經進入了控制模式？

每次孩子遇到痛苦或痛苦的風險時，我們都會恐慌。
我們焦慮地說教可能會出什麼問題的次數，明顯多於我們對孩子做出安全決策能力的信心。
當孩子做了讓我們害怕的事情時，我們將憤怒指向他們。
我們將限制和懲罰作為我們主要的教學工具。

如果我們允許恐懼吞噬我們的育兒反應，我們就會為孩子製造一個困境。他們能感受到我們的不知所措以及恐懼，所以我們不再是他們恐懼的安全感和撫慰的資源。（延伸閱讀：孩子愛搗蛋怎麼辦？試著找出孩子的焦慮：10種爸媽容易忽視的焦慮症狀）

相反地，我們的焦慮或我們對焦慮的控制性反應成為他們和我們之間的一種排斥力。他們害怕惹我們生氣。或者他們害怕分享潛在的危險可能會讓我們陷入恐慌的螺旋。或者，最糟糕的是，他們完全內化了我們難以在世界上任何地方感到安全的掙扎，並將其兜攬到自己身上。

在這些關係動態中的孩子對他們的照護者隱藏他們的需求和問題，不是因為他們想刻意欺騙，而是因為他們不想面對焦慮或懲罰，所以他們掩蓋自己的感受和困境，讓我們看不見，而不是尋求幫助。

如果我們有這種用控制來回應恐懼的傾向，我們能做什麼？
我們需要花時間找到有效的方法來應對伴隨人類生命固有脆弱性而來的恐懼。

雖然我們不能確保我們的孩子永遠不會遇到有害的事情（記住，我們不是在駕駛飛機），特別是隨著他們年齡增長和花費越來越多的時間離開我們，

我們可以努力保持冷靜和專注於我們自己的恐懼，這樣我們的孩子在被劍齒莎莉（出自皮克斯動畫電影《怪獸電力公司）追逐時就會想尋求我們的支持。

有效的保護讓孩子感到安全，而不是充滿擔憂。

陷阱二：誤將放任視為保護

對於任何在掙扎於陷阱一的父母下長大的人來說，傾向於相反的方向，認為這可以解決問題，是相當常見的。

如果你的父母從不允許你沒有全身盔甲和身上的警報器就離開家門，你可能會忍不住給予你的孩子完全的權力來決定他們想要什麼盔甲，而忘了他們尚未準備好理解他們在世界上將面臨什麼。

如果我們沒有為我們的孩子設定足夠的界線、限制或結構，這可能會像控制性方法一樣產生反效果。他們在壓力時刻避開我們，不是因為害怕被控制，而是因為他們不相信我們會知道該怎麼做或如何處理，反而會將權力交還給他們。我們渴望被他們喜歡和接受的需求將他們置於父母化的角色。（延伸閱讀：「爸爸媽媽，我還需要你們的帶領。」—不要太早把孩子當成夥伴（上））

孩子很聰明。他們可以感受到驅動我們的是什麼，當我們放任時，這並不是專注於他們，而是對我們未解決的不安全依戀創傷的一種反應。

我們擔心我們的孩子會認為我們試圖控制他們。我們害怕他們在需要我們時會不願轉向我們，就像我們對待我們的父母那樣。我們害怕他們會對我們或我們的決定感到失望，這是來自我們早期依戀關係的資料，不屬於他們。