「在孩子表現不好時抱他，難道不是在獎勵他的壞行為嗎？」---連結是一種需求，不是獎賞。（上）

文 |伊萊‧哈伍德

當我聽到有人說：「孩子表現不好時不要抱他，否則只會獎勵他的壞行為。」我真的會想把自己的左邊眉毛拔下來。這種「邏輯」在我們文化中依然普遍存在，但它完全違背了人際神經科學對大腦發展的研究結果。

在孩子陷入掙扎時，給予支持是我們能做的最重要的事之一。

因為孩子的大腦發育還不具備獨自處理強烈情緒洪流的能力，他們需要成熟大人的神經系統透過共同調節（coregulation）來協助。

如果我們選擇壓制他們，或把他們丟在一旁「自己想辦法」，孩子既無法真正學習如何面對情緒，也無法信任我們是那個安全的歸屬。這將讓他們日後更難在情感上成熟。（延伸閱讀：溫馨角落與共同調節：陪伴孩子找回內心的平靜）

「可是，Eli，如果他們在打人、尖叫，甚至罵人呢？這時候回應他們的同理心，不就是在獎勵這些壞行為嗎？這樣不會讓他們為了得到關心而更常這麼做嗎？」—這個問題問得很好。答案是：不會。

這樣做並不是在獎勵他們的行為，而是教會他們：即便在情緒掙扎、行為還很不成熟的時候，他們依然能在我們懷裡找到一個安全的避風港。

當孩子情緒淹沒，連結就是他的救生圈

我們都該記住，那種情緒全面淹沒心智與身體的狀態有多麼痛苦。沒有任何人會想要那麼失控—那真的會讓人身心俱疲。

在那些時刻，孩子或青少年其實幾乎沒有在「學習」或「處理」任何事情。他們只是拚命掙扎。

當我們能以冷靜且帶著同理心的方式回應時，就是在幫助安撫他們的大腦，進而協助他們進入調節狀態，好讓他們重新具備思考與理解的能力。在情緒失調時，我們誰都可能失去掌控，而如果我們選擇把「切斷連結」當作教導方式，孩子接收到的其實是來自我們的拒絕。這只會讓他們更容易爆發，或是轉向孤立自己，在沒有我們幫助的情況下舔舐傷口。

當孩子在困難的情緒與行為中仍感覺到被關心，這並不是在獎勵負面行為，而是在幫助他們感到安全與平靜。如此一來，他們才能進入能理性化的大腦區域，開始理解觸發行為的原因，並學習到更正向的應對方式。

別用冰淇淋，換走孩子的情緒

同樣地，當我聽到有人說：「如果你是個乖女孩、不哭的話，回家後我就給你一個冰淇淋三明治。」—我真的很想把右邊眉毛拔掉。孩子也許會為了得到冰淇淋而忍住眼淚，但同時她也內化了一個訊息：當她壓抑情緒時，她才是「好」的。她聽到的潛台詞是：「你的哭聲對我來說太多了，把它藏起來，我會給你一些方法來麻痺自己。」

隨著孩子成長，他們越來越能察覺我們真正的感受與期待。如果他們感覺到，我們要的只是「乖乖的行為」，而不是「真實的連結」，這將會模糊彼此之間的信任。（延伸閱讀：「孩子有可能很乖卻不快樂嗎？」—林老師的日本幼兒教育觀察：談過度適應與內在需求。（上））

當孩子逐漸感覺到我們更重視「好行為」而不是「真實的連結」時，他們就會越來越少展現情緒上的柔軟與脆弱。我們也就失去了與他們建立真正情感親密的機會。

我要特別承認：孩子的哭聲，真的會讓人極度焦躁。有時候，在我家裡（更常是在車裡），三個孩子同時大哭、大吼、大鬧，那分貝數大概直逼 18,983,758，讓我的大腦快被震碎。我。真的。完全。不。喜。歡。那種聲音刺得我耳朵發麻，神經系統全面警戒，只想馬上讓噪音消失。（延伸閱讀：感到緊繃、焦慮？爸媽必備且每天都能派上用場的五招正念法）