文 |嚴藝家
身為諮商心理師，你能搞定自己孩子的壞情緒嗎？（中）
3.孩子的情感表達能力弱
被父母長期過度理智化對待的孩子普遍還會出現的一種狀態，就是情感的表達能力非常弱。這一點聽起來很奇怪，因為，
幾乎所有的育兒書都會告訴父母，用語言表達情感很重要，你一定要幫助孩子先回饋他的情感等等。但是父母如果非常生硬地照搬這樣的做法，效果往往並不好。
我經常會在工作中問父母一個問題：「看到孩子哭得那麼厲害時，你心裡有什麼感覺？」有的父母會說憤怒，有的說難過，有的說內疚，有的說自責，有的說困惑，各種各樣的感覺都有。（延伸閱讀：「記得先幫自己一把。」—媽媽的情緒安頓指南：在崩潰前找回呼吸與力量（上））
其實那一刻他們內心體驗到的情感，往往是與孩子的情感「心意相通」的。換句話說，孩子透過情感的傳遞，讓父母知道他的內心在體驗什麼。
比如，哭的背後有可能是生氣，有可能是內疚，有可能是不知所措，父母若想知道這個答案是什麼，就必須在那一刻和自己有所連結，去覺察內心那一刻的感受。
記得很久以前孩子年紀還小的時候，有一天突然把一本書很用力地丟在地上，顯得非常憤怒。其實我完全可以說：「你在幹什麼？你不許這樣。」然後把她罵一頓。但是那一刻，我內心有一點非常難過的情緒，我也不知道這種難過到底從哪兒來，但似乎又覺得有點自責，可能那段時間工作忙，陪孩子的時間比較少。於是我問她：「你剛才丟書，是不是因為媽媽這幾天工作很忙，沒有很多時間陪你，所以你很不高興？」然後她一下子就抱住我說：「是的。」
一個小小的壞情緒危機就這麼過去了，有魔法的是我對自身感受的誠實，而不是什麼高深的技巧。如果我在那一刻非常想當然地認為她丟書是在生氣，並自以為是地說教一番，那也許就錯過了一個讓情緒可以被觀察和思考的機會。（延伸閱讀：「我叫小孩去罰站一百遍好像都沒用…」—以下簡單4步驟，有效取代暫時隔離法）
4.過度理智化與控制的父母，容易遭遇孩子在身體層面的反抗
一些「走腦不走心」的父母，看起來從不發火，
但是他們運用理論的出發點是為了全然控制孩子，那麼孩子絕對不會買單，不管你偽裝得多麼和顏悅色，他都知道「你就是想控制我」「你就是不想讓我活出我自己」，孩子一定會有辦法來反抗你的。
當孩子語言表達能力有限的時候，他會透過展現壞情緒讓父母知道自己心裡在感覺什麼、在想什麼。在和許多青少年來訪者工作的過程中，我發現他們經常會在身體層面上反抗父母的過度理智化與控制，比如出現飲食障礙或者自傷自殘。
很多時候當我在諮商室裡問父母「你有什麼感覺」時，父母告訴我的是他們的判斷，而不是他們的感覺。他們的判斷可能是「孩子在那一刻想引起我的關注」，於是我會打斷父母，說：「這是你的判斷，不是你的感覺。感覺是指生氣、難過、委屈、憤怒等等，你可以描述一下嗎？」他們會突然安靜下來，感覺很難回答這個問題，但是如果我給他們時間的話，過一會兒，他們會回饋出一個對我們來說很有價值的回答。
有的父母會說：「我可能會很內疚，因為我覺得我平時做得不夠好。」其實，孩子有時在發脾氣、失控的時候，他自己也會經歷非常內疚的情感。
你可以想一想當你自己是個孩子在經歷內疚時，你會希望身邊的人對你說什麼、做什麼。父母可以站在孩子的立場上去思考這個問題。（延伸閱讀：心理師媽咪系列 | 孩子難搞時，爸媽該怎麼辦？用同理心解鎖孩子的情緒）
但是，一個過於擁抱知識而非情感的父母，是沒有辦法真正站在孩子的立場上去思考的。如果不能和自己內心很真實的情感待在一起，則可能很難想到這些層面的問題。在這樣的環境中長大的孩子，對於自己的情感體驗也經常是遲鈍與隔離的，比如一些自我傷害或者暴食的孩子，經常會出現一些和情感「失聯」的狀態：我也知道這樣不好，可我不知道自己那一刻到底怎麼了，就是很痛苦但控制不住自己去做那些事情。
這樣的孩子需要更多新的體驗，才能慢慢學會誠實覺察與面對自己當下的情感，在痛苦發生時能談論和思考它們，而不是簡單透過「做些什麼」來解決那些情緒。養育者有機會在孩子童年就幫助他們習得的技能，只能到了青春期再補足，但付出的代價往往很大。（延伸閱讀：「經驗情緒就像火車過隧道，除了通過別無他法。」—當你這麼做，有助培養孩子的情緒韌性。）
本文摘自：童年情緒教養：不崩潰、不暴走也不壓抑！學習引導0到10歲孩子「自我情緒調節」
作者：嚴藝家
出版社：橡實文化
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作者介紹
嚴藝家
英國倫敦大學學院（UCL）兒童青少年精神分析治療博士候選人，倫敦大學學院精神分析發展心理學碩士，上海精神衛生中心中美嬰幼兒及青少年心理評估、診斷及干預培訓計劃首屆畢業生。從事心理諮詢工作逾十五年，長期關注兒童及青少年的心理發展議題，著有《童年情緒教養》及青少年心理成長科普漫畫《1016成長信箱》系列，並譯有《給孩子立規矩》、《應對孩子的憤怒與攻擊》、《讀懂二孩心理》等書；同時也是兩個孩子的母親，現居英國倫敦。
