文 |胡展皓
「怎麼養出情緒穩定的孩子？」—陪伴自己與孩子，讓身教成為最好的情緒教育（中）
孩子都看在眼裡
回想一下，你的童年有過類似經歷嗎？父母在處理衝突的過程中，採取了攻擊（指責對方）、迴避（開啟冷戰），將不相干的第三者（很可能就是你）拉進來作為代罪羔羊，轉移彼此衝突的焦點，然後用討好（請吃飯、送東西）的方式來化解彼此之間的不愉快。（延伸閱讀：拆解情緒包袱，輔導老師帶你跟孩子一起練習非暴力溝通（下））
表面上看起來，夫妻似乎成功度過了一場衝突，但實際上，他們還是沒有學會如何在衝突中反思、與彼此對話，也沒有表達出真誠的道歉。
下一次生意不好的時候，同樣的戲碼很可能又會重演一次。長時間在這種環境底下成長的阿志，當然也沒有學會如何面對衝突、如何反思、如何向對方道歉。
沒有一段關係是不會發生衝突的，衝突只是凸顯出彼此在某些觀點上的差異。學會理解、尊重並接納彼此的差異，才是關係經營當中重要的課題。（延伸閱讀：「怎麼引導小小孩發展出處理衝突的能力?」—RIE教養法實戰篇）
倘若父母親能夠用正向的方式處理彼此之間的衝突，對孩子的情緒調節就是最重要的身教。
阿志是被現任女友「拖」來談話的，他們即將邁入婚姻，但女友總覺得無法與他在情緒上有更深入的連結。
阿志在檢視童年經驗之後發現，自己在面對親密關係的衝突時，似乎也不自覺地使用迴避和討好來應對，但這些策略顯然無助於關係的經營。覺察到這個狀況之後，阿志坦承自己其實很擔心，倘若沒有改變的話，未來會不會也將童年經驗複製在孩子的教養上？
「我到底該怎麼辦呢？」阿志問。
「現在的你已經是一個大人了，假如不想在婚姻中重複父母處理衝突的套路，你覺得還可以如何回應你的女友呢？」
在我的鼓勵之下，阿志慢慢地想出了幾個句子：
● 我現在很生氣，沒辦法好好說話。我們晚上再來談，好嗎？
● 當我聽到你說______，我還滿難受的。
● 當我說______，我發現你的臉色不太好看。是不是這句話讓你感覺到不被尊重？
● 我不太能理解你想表達的，你可不可以再說一次？
● 我可以做什麼，會讓你覺得比較好受呢？
「說這些話的時候，你感覺怎麼樣？」我問。
「有一點尷尬，」阿志靦腆地笑著說：「但說真的，感覺還不差。」（延伸閱讀：從「你要改」到「我們一起」：夫妻如何用探索問句打開對話（上））
阿志說出這些句子的同時，我發現一旁的女友表情有些訝異。我問她是否想到了什麼？她說：「謝謝你幫我把男友的靈魂找了回來，我一直覺得他其實是一個很柔軟的人，可是不知道為什麼，這些聲音好像一直說不出口。」
我猜，那是因為他從小沒有這樣被善待過，所以在他的字典裡當然也就不存在這些詞彙。（延伸閱讀：心理師媽咪系列｜「就是妳這樣寵孩子！不想管你們了！」—幫助爸爸解鎖擁抱脆弱的自由，才能回到合作的親職角色。）
讀到這裡，你大概已經有所體悟：想要養出一個情緒穩定的孩子，大人絕對無法置身事外。這也是你現在正在閱讀這一本書的重要原因。
孩子的情緒教育從來都不是等到上幼兒園或小學才由學校老師來教導，父母本身的情緒調節、伴侶之間的溝通與互動、回應孩子的方式，都是對孩子最重要的情緒教育。
奇怪的是，這麼簡單的道理我們都懂，但是當大人在要求孩子的同時，卻經常示範出相反的樣子：（延伸閱讀：「先別急著懲罰，孩子只是平凡人。」—別要求孩子做爸媽自己做不到的事。）
● 用生氣的語氣叫孩子不要生氣。
● 用沮喪的語氣告訴孩子不要沮喪。
● 用焦慮的狀態告訴孩子不要緊張。
● 用打罵的方式告誡孩子不能打架。
這種與行為不一致的語言，常常會讓孩子感到很困惑。
希望我們都不會成為這種「說是一套，做又是另一套」的奇怪大人。
作者： 胡展誥
出版社：遠流
博客來連結：https://www.books.com.tw/products/0010995292?sloc=main
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作者介紹
胡展誥
諮商心理師（諮心字第002620號）
徜徉於府城台南，每一天的工作與生活都像是旅行。
現任國內各縣市國、中小專輔教師外聘督導、家扶中心合作心理師、國立高雄餐旅大學附中及多所企業的合作心理師。近年來投入在正念與創傷知情的領域，希望以簡單的文字，為人們帶來更美好的生活。
因為喜歡說話，所以也寫了幾本書：
《刻意放鬆》（2023）
《說不出口的，更需要被聽懂》（2021）
《擺脫邊緣人生》（2019）
《修補生命的洞》（2018）
《別讓負面情緒綁架你》（2017）
《遇見，生命最真實的力量》（2016）
