文 | High媽
幫助男孩離開羞恥感，長出行動力（中）
在這裡，你其實可以有各種反應，對嗎？
因為他也沒有吵到別人，你也可以默不作聲、任由他去。或者因為你知道周遭大人的笑聲並不真的是取笑，而是實在覺得小孩可愛，你的確可以覺得孩子反應過度、小題大作、玻璃心，而想要告訴他：不要這樣想、他誤會大人了、沒必要那麼不開心、要學會分辨被取笑和一起哈哈笑是不一樣的。（延伸閱讀：「沒關係，這都沒什麼好難過的。」—當你著急安慰孩子，可能會錯過真正的理解。（上））
我沒有選擇沉默，也沒有選擇批判。我的反應，是給了他一個擁抱。
一個認肯，在說，媽媽在這裡，我跟你在一起。
而後，我小小聲地在他耳邊說，我知道他不開心因為不喜歡大家笑他，
這是一份同理，指認出羞恥感以及羞恥感的情緒刺激源；
我告訴他，媽媽看到他好努力想到一個好辦法，
這是一份讚賞，讚賞他在情緒中，仍然能夠做出自己認為更好的行動；
最後說，很難過的話，他還是可以小獅子哭（小聲哭）沒關係，
這是允許，同時提供一種情緒自我調節的建議。
他用力抓著我的肩膀掉了一下眼淚，然後我轉移他的注意力、提供他人調節，問他等等捏好陶想用哪塊水彩上顏色。他把眼淚跟鼻涕全抹在我的上衣，晴朗地，又恢復了對答。（延伸閱讀：「你怎麼連這樣也要哭啦？！」—如何陪伴孩子面對挫折與失敗 (下)）
在這些輕聲細語裡，他內在翻騰、向外傾瀉、流動，而後重新回到原有的節奏。你從外頭看著他，不會知道。他成功地幫忙自己，沒有引起更多他不想要的難堪。我接手幫了他，認肯了他的努力，給了通道讓他往前流動。
在羞恥感中，我們透過同理和連結，找到解方。
但有些時候，孩子就是做了一些糟糕的事情，也許傷害到的是自己，也許傷害到的是別人，那樣的羞恥感遠遠比被人嘲笑的尷尬或是丟臉要大得多，也沈重得多，怎麼辦呢？
這個時候，你要認識羞恥家族的其他成員，分別是罪惡感、愧疚感、懊惱、後悔。認識它們、介紹孩子熟悉它們、運用它們、指出它們，非常重要。
因為它們雖然跟羞恥感一樣，都是人在有了自我的概念以後，針對自己的表現有了是非對錯的判斷，才會產生的後設情緒，但是，
它們與羞恥感有一個根本的不同，就是這些感受允許孩子將行為與自我分別開來，它們指向的是行為本身，而不是整個自我，糟的是他的行為，不是他這個人。
罪惡感和愧疚，是我們做出了錯誤的行為，導致別人受苦、付出代價。
懊惱跟後悔，是我們做出了錯誤的行為，而導致自己受苦、付出代價。
它們和羞愧感一樣不好受，但是卻具有行動力和方向性。
感到有罪惡感或愧疚感，代表我們能夠同理別人的感受，這樣的感知能力會促使我們想要為自己的行為表示歉意、做出補償、修復關係、重新連結。
感到懊惱和後悔，代表我們可以意識到自己的責任，體會到自己的行為所帶來的後果，思考未來能夠改變或調整的是什麼。（延伸閱讀：「老師告狀說我的孩子欺負同學…」—陪孩子學習友善與尊重（下））
這些感受允許孩子在社會化的過程中，學會對事不對人，並且相信自己是好的、可調整的、可改變的、有能力修補和付出的。
它們是人類之所以能從裂痕中修復、從毀壞中重建的源頭。
學著說，你剛剛發脾氣把弟弟的風車撕爛了，看到弟弟很傷心，你是不是也覺得有點抱歉 / 難過？
而不要說，把弟弟弄哭了，你是不是覺得自己很糟？
於是他安慰弟弟會是出於在乎和同理、想跟弟弟修補關係，而不只是要感覺自己不那麼糟。
學著說，你剛剛不敢跟賣氣球的叔叔說你要最後一顆，現在沒得要了，是不是在生自己的氣（懊惱）？
而不要說，你剛剛不敢自己說，現在是不是覺得自己很膽小？
於是他下次勇敢開口會是出於要挑戰自己去嘗試突破，而不只是要感覺自己不是個膽小鬼。（延伸閱讀：「善良其實是一種能力，孩子也需要學同理。」—專家表示透過7關鍵，有效建立幼兒的同理心(上)）
讓孩子行動背後的動力，是出於愛的意願和創造改變的勇氣，而不只是想要躲避羞恥感。
這是差別。說起來小小，落在孩子心上，卻大大的差別。
本文摘自：不溫婉又怎樣？崩潰媽媽一樣愛出暖兒子：0-8歲男孩的情緒引導練習
作者：High媽
出版社：字覺文化
博客來連結：https://www.books.com.tw/products/0010872417?srsltid=AfmBOopwnsU9bZQZ2zFolJxpEc232quokVjCm4GBesdwiBem5cWWSxxs
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作者介紹
High媽。心理師
從空姐變諮商心理師的六年級生，執業十年，加拿大國際情緒取向伴侶治療中心認證治療師，專長婚姻/伴侶治療、LGBTQ議題。兩個小男孩的媽媽，喜歡攝影、旅行，觀察書寫。
