陪孩子走過失控時刻—防止孩子出現不良行為的五個策略（下）

文｜蘿拉・馬克罕（Laura Markham）

譯｜馮彥翔

編｜王姿雅

陪孩子走過失控時刻—防止孩子出現不良行為的五個策略（上）

3.情緒疏導

情緒疏導是指，支持陪伴孩子度過強烈的情緒。這並不一定需要語言，因為要讓情緒流動、疏通，語言不是最佳的方式。當你的孩子變得暴躁或者不斷反抗，遊戲也無法轉換心情時，記得提醒自己，他正面臨很大的情緒，這些表現是求救的訊號。

每個人都有一個內在的「情緒背包」，但我們覺得不夠安全、無法表達情緒時，就會把情緒塞進包包裡。當這些情緒不斷被擠壓、快要衝出來時，孩子會變得很焦慮，並且覺得和大人失去連結。

在這樣的情況下，他們會拒絕與大人合作。如果我們忽略這樣的訊號，孩子的情緒會越來越高，最後直接爆發出來。（延伸閱讀：「幫助孩子遠離情緒崩潰」—5個日常維護習慣（上））

要防止不當行為產生，便要提前覺察孩子的煩躁、抗拒、情緒波動狀況。比起無視這些情緒反應，更好的方式是協助他將情緒釋放與表現出來。

該怎麼做呢？創造安全感。盡可能地展現同理心。靠近孩子，看著他的眼睛。有必要時把手放在他的手臂上，讓他停止丟東西，或者把手放在肚子上，阻止他衝向其他人。

以盡量溫和的方式設下界線：「你很生氣……試著用說的。不要打人，會受傷。」比較理想的狀況是，他會軟化下來，開始哭泣。

但更有可能發生的是，他會先把怒氣轉向你。如果你此時能繼續保持同理心（以及你平時就透過遊戲和連結，維持夠好的關係），他便比較有可能感到夠安全，能夠把憤怒背後的悲傷和恐懼向你展現出來。

請接納這些情緒。有時候恐懼會以暴怒的方式表現，不論是兩歲或十歲，但他需要你的溫暖陪伴，作為包容支持的環境，來處理這些塞滿的情緒。

好消息是，一旦我們能感受這些情緒，它們就會開始消散。當孩子開始軟化、大哭後，他會更加放鬆、有感情，而且更願意合作。（延伸閱讀：「經驗情緒就像火車過隧道，除了通過別無他法。」—當你這麼做，有助培養孩子的情緒韌性。）

當孩子從越小的時候開始被允許情緒表達，他能越快與情緒「做朋友」，成長過程中也能更能控制情緒，以及不會那麼常崩潰大哭。但即便比較大的孩子，也能感受到你所創造的安全感，並且願意讓你知道他們在心煩什麼。

只要記得深呼吸，以及不要認為他們的憤怒是針對你。意思是要忽略孩子的言語攻擊嗎？不是的。你可以接納這些表達，並邀請孩子表現出在憤怒背後更深的悲傷或恐懼。

「噢，你一定是很難過，才會用這種態度跟我說話。可以跟我說發生什麼事了嗎？」

之後用心聽，以及認可他的感受。稍晚，你的孩子便可能會為了他先前的不禮貌，自發地向你道歉。如果沒有，你也可以晚點再提醒他，說話要有禮貌。（當然這部分你也需要以身作則。）（延伸閱讀：「你怎麼可以這樣?快點說對不起! 」—強迫幼兒道歉他們真的懂反省嗎?）

4.以同理設下界限

當然，以上這些步驟，都不代表你不能設下界線；我們有責任去引導孩子。但所有的人類都不想要被控制。

不論是哪個年齡的孩子，當我們能了解他們的觀點或想法時，他們會更願意遵循我們的引導。（此外，比起要讓一個衝動完全停止，將它轉移比較容易。）

「食物不是拿來丟的。你是想讓我知道你吃飽了嗎？你可以說『媽咪，我吃飽了』，我會把你抱下來……既然你想丟東西，我們來丟沙包吧。」

「我知道，要你現在停下來、不要再玩了、準備睡覺，一定會很困難。我猜你長大之後，一定不會去睡覺，會每天都玩通宵，對吧。但現在你還是需要準備上床睡覺喔。」（延伸閱讀：「小孩會踢人咬人，不想以暴制暴也不想縱容該怎麼處理？」—幼兒踢打咬全武行怎麼治（上））

5.調節自己的情緒

如果我們以暴怒來面對，只會讓事情變得更糟。如果你能調節自己的情緒，便能讓風暴平靜下來。這樣能讓孩子也學會管理自己的情緒，進而管理自己的行為。（延伸閱讀：感覺自己快爆炸了嗎？5個步驟，幫妳變身「溫和媽媽」）

孩子難免會出現一些幼稚的行為，但這五個工具─建立連結、遊戲、情緒疏導、以同理設下界線、調節自己的情緒─能夠提供孩子需要的支持，使他們大多時候都展現出最好的樣子。當然，對每個家長來說，總有些時候會是什麼辦法都無效、讓人想放棄的時候，但那只會讓後續有更多事情要收拾、處理。

記得，保持自己的幽默感，提醒自己這個階段不會永遠持續。有一天，你的孩子會迎向下一個發展階段，會以更有趣的方式來讓你抓狂。

原文連結

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《與孩子的情緒對焦：做個平和的父母，教出快樂的小孩》

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