怎麼教孩子分享和禮貌？若你想好好與孩子溝通，最好放下「父母話」

文|吉兒•蘇媞(Jill Suttie)

譯|愛兒學編輯部

有時候真的覺得養小孩是艱難的任務。我孩子還小的時候，她不願意分享玩具、不願意說「請」，或是不想對奶奶說謝謝，這種時候我常真的不知該怎麼反應。教他們分享和說謝謝不是理所當然的嗎？

珍妮佛•萊爾(Jennifer Lehr)可不這麼認為，她認為雖然我們希望自己的孩子能夠學會慷慨和感恩，但是我們常用說教式語言（她稱之為「父母話」parent speak)，其實反而傳達出了錯誤的訊息。這種說教式語言非但無法引導正向行為，反而忽視了孩子的想法，讓他們感到軟弱、困惑、憤恨不平。

萊爾的書讓我重新思考自己都怎麼和孩子說話。最近，我有機會跟她談到這本書，以及書裡面對父母來說十分重要、實用的技巧。

蘇媞：究竟什麼是「父母話」？還有，這詞是從哪來的？

萊爾：就是那些我們好像非說不可，甚至不經思考就說出來的話──有點像是我們不斷會說的至理名言，它們已經成為文化的一部分了。雖然我們會覺得自己立意良善，但其實這些說詞並不能傳達我們的本意。

比方說，你的小孩正在玩玩具，而其他小孩也想要那個玩具時，我們會對自己的孩子說：「你要跟別人分享！」這是因為我們希望自己的小孩能夠慷慨、學會關心別人的感覺。但是要小孩懂得分享得花上好幾年，他們才能學會從其他人角度看事情。所以，當你要求自己的小小孩分享玩具時，你其實只是在命令他們把自己的玩具給別人玩。這並不是教導他們慷慨分享，而是對他們傳達了一個訊息：「比起自己，別人的需求更重要。」

我當然希望自己的小孩學會慷慨、替別人著想。但是，假如說我正在跟你通電話好了，這時候如果我的小孩想要手機，我該教他「因為他想要，就可以得到」嗎？難道他不該學習體貼、知道我現在做的事很重要？這就是我們叫小孩要「分享」的時候，壓根沒有想過的事。

蘇媞：那若我們希望小孩願意分享玩具，要怎麼說呢？

萊爾：想想看吧。如果我在講電話、小孩又想要手機，我可以跟他說：「等我講完電話後，就把手機給你。」同樣道理也可以套用在分享玩具上。我們可以教小孩去問其他小朋友：「等你玩完後，可不可以換我玩？」如果小孩就是等不及想玩，包容同理他們的心情吧。對小孩來說，遊戲和玩具就是他們的世界，就如同你在講電話或是看書。我們必須先用心尊重孩子、尊重他們想要的，之後，再跟他溝通其他的解決辦法。

蘇媞：妳在書裏裡提到，父母不應該用「你長大、懂事了！」來鼓勵小孩，為什麼？

萊爾：父母通常喜歡這麼說，好讓小孩戒掉尿布。「你不想要趕快長大嗎？」我們覺得這話是在鼓勵他們，但事實上，這樣說是在羞辱他們。我們所做的，只是想要達成自己的目的而已，孩子不見得準備好了。

很遺憾地，當我們說「你已經長大了！」，實際上傳達給孩子的訊息是：「長大比較好」、「你不想當個小寶寶吧！當小寶寶不好」。但是，小孩需要順著他的發展階段成長，這是我在嬰兒照育者資源機構(Resources for Infant Educarers)中學到的。這個機構由瑪格達•戈柏(Magda Gerber)在1970年代創立，師承兒科醫生艾米‧琵珂樂(Emmi Pikler)，我從她們身上學到一項重要原則：要相信孩子──讓他們用自己的步調成長，不要催促。

要相信孩子
─讓他們用自己的步調成長，不要催促。

我們常常看到父母牽著小孩的手走路，甚至拉著小孩的手高過他們的頭頂。父母覺得他們在幫助小孩走路，但其實是在幫倒忙。這樣做，遠遠比不上讓小孩自己學會走每一步，他們的身體才會發展得更強壯、更協調。

同樣的問題也出現在嬰兒毯（小被被）上。約有六成的嬰幼兒會拿著毛絨絨的玩偶或是毯子（所謂過渡客體、過渡物品），幫助他們在離開父母懷抱、進入浩大世界的時候，可以感到更安心。但是有時候，父母看到自己小孩帶著小被被趴趴走的時候，會覺得不好意思，覺得他們該長大、不需要小被被了。當你告訴他們「你長大了！」其實就是在說：「你應該要更習慣這個世界才對。」

當你的孩子還沒準備好，你又硬要他們不斷提前發展，可能會造成他們內心創傷。在他們還沒準備好的時候就拿走過渡物品，並不是正確的方法，因為這表示能帶給他們安全感的東西不見了。孩子們會在適當時機自動放棄過渡物品的。

父母有時會拉著小孩的手高過他們的頭頂，
覺得自己在幫助小孩學走路，
但是這樣做遠遠比不上讓小孩自己學會走每一步。

蘇媞：妳在書裡寫到，教小孩說「謝謝」不一定是好事。但是，研究顯示學會感恩對小孩是好的，而且有禮貌會幫助他們在人際上更順利。

萊爾：我覺得大家可能以為我反對禮貌、或是反對體貼。我當然不會反對！我反對的是讓小孩像個木偶一樣被操弄，非要他們在我想要的時間點、說出我想聽到的話。

基本上感恩這件事，我認為身教重於言教。如果我希望孩子懂得感恩，我會先感謝他們、我會體貼他們的感受、也會對身邊的人更感恩。孩子很早就開始模仿父母了，當我說「謝謝」而對方說「不客氣」的時候，孩子就親眼看到這種友好的互動，他們會想要學起來，而不是在我「要求」他們做的時候去做。

別誤會，我也會提醒孩子收到禮物後要寫感謝卡，因為他們不太可能自己學會這種事，他們需要人提醒。不過，我反對像操控木偶那樣，在他們不願意的時候，逼著他們跟奶奶說謝謝。我們絕對不會這樣對朋友或是其他大人，但卻不覺得這樣對孩子有什麼不對，彷彿孩子就感受不到羞辱一樣。孩子絕對感受得到，同時還會學到，在教別人禮貌時，是可以羞辱別人的。

蘇媞：小孩在公開場合的某些行為，常讓父母覺得丟臉。你會建議怎麼父母？

萊爾：我常試著告訴父母：不一定要讓孩子接受公審。每個小孩都不一樣，有些小孩可以很快處理自己的情緒，有些需要多一點時間，這種事急不來。如果你的孩子在大喊大叫或哭泣，我會建議你蹲到和他們一樣高，說：「寶貝，你現在很難過，我懂。我在這裡陪你一起度過。」如果你們在表演之類的場合，你可以說：「寶貝，我們到旁邊人比較少的地方吧，我想讓你舒服一點。」

很多時候，我們對孩子有不切實際的期望，但等於宣判他們注定失敗。我們接孩子放學後，決定再到超市採買，於是拉著他們一起去。但他們已經在學校一整天了，可能踢了足球、跟朋友打鬧了一番，又餓又累。以他們的年齡和脾氣來說，這已經夠他們受了。如果他們開始鬧脾氣，其實一點也不奇怪。

我們必須知道（也必須示範給其他人看），小孩會覺得挫折、受傷、被誤會、生氣，但不表示他們是壞孩子，可是我們文化常常傳達這種錯誤印象，反而沒有釋放這些情緒，才是壞事一件。我們需要幫助小孩瞭解自己的情緒，並幫助他們把情緒處理好。